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RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme d?sint?ress? ?pouserait jeune fille laide m?me fortun?e.
- Abeille ?pouserait frelon. Lune de miel assur?e.

EMPLOI
- Metteur en sc?ne cherche nain pour r?le dans court m?trage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale m?lomane cherche travail dans op?ra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ?b?ne, jamais servi.
- Chien ? vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mari?e port?e une seule fois par erreur.

SERVICES
- Analphab?te ? Ecrivez-nous d?s aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations acc?l?r?es.

DIVERS
- Homme sans histoires recherche ?diteur pour devenir ?crivain.
- Souffrant d'insomnies, ?changerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- ?changerais voiture de sport endommag?e contre chaise roulante en bon ?tat.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer ? fon propri?taire auffit?t que poffible.


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Excellent

Une dame distingu?e rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise ? c?t? d'un brave cur? ? qui elle demande :
- Pardon, mon p?re, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?
Bien s?r, ma fille, que puis-je faire pour vous?
- Voici: je me suis achet? un ?pilateur ?lectrique super sophistiqu? que j'ai pay? extr?mement cher. J'ai vraiment d?pass? les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer ? la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?
- Bien s?r, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera s?rement aucune question.
Et elle lui remet l'?pilateur.
L'avion arrive ? destination. Et vint le tour du cur? de se pr?senter devant le douanier :
- Mon p?re, vous avez quelque chose ? d?clarer?
- De la t?te ? la ceinture, je n'ai rien ? d?clarer, mon fils.
Trouvant cette r?ponse un peu ?trange, le douanier ajoute:
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?
- J'ai l? un merveilleux petit instrument destin? aux femmes, mais qui n'a jamais ?t? utilis?...
Et dans un grand ?clat de rire, le douanier dit :
- Allez, passez, mon p?re. Au suivant!


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Tout pourri

A l'issue d'une partie de poker acharn?e, un homme monte se coucher et dit ? sa femme :
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, ? court d'argent, je t'ai utilis?e comme enjeu et
je t'ai perdue au b?n?fice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle ?tre pire ?
- A la fin de la partie, je t'ai regagn?e.


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Excellent

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose mĂŞme pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut


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Cul

Au cours de la comp?tition pour le titre de Miss Monde, on pose une question aux candidates pour tester leur capacit? ? faire face ? une situation g?nante.
- Miss Angleterre, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- En Angleterre, nous l'appelons un gentleman.
- Pourquoi?
- Miss Angleterre : Parce qu'il se l?ve quand il voit une lady.

- Miss Etats-Unis, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'aux Etats-Unis qu'il est comme un rideau.
- Qu'est-ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il retombe quand l'acte est termin?.

- Miss Espagne, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- L' organe m?le dans notre pays est exactement comme notre taureau.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il charge ? chaque fois qu'il voit une ouverture.

- Miss France, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il court de bouche en bouche.

- Miss Suisse, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier ? l'op?ra.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.

- Miss S?n?gal, comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il travaille nuit et jour.

- Miss Gr?ce: comment d?cririez-vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'en Gr?ce il est comme un voleur.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a?
- Parce qu'il aime entrer par la porte de derri?re.

-Miss R?publique Tch?que, comment d?cririez- vous l'organe m?le dans votre pays?
- Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.
- Qu'est ce qui vous fait dire ?a ?
- Il a l'air robuste mais il ne tient pas la route.


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Sportifs


Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a un tatouage  Ă  l'intĂ©rieur de chaque cuisse !
L'un représente Dominici et l'autre Rougerie! Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
- Et Ă  Chabal on lui fait pas un bisou ????


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Sportifs


Un instituteur dans une classe à Marseille demande qui est supporter de l'OM. Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit :
- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
- Si mais je suis supporter du FC Sochaux
- Mais pourquoi donc ?
- Ben parce que mon père et ma mère sont supporters du FC Sochaux.  
 - Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père Ă©tait un crĂ©tin et ta mère une conne, tu serais quoi ?
- Ben, supporter de l'OM !


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Tout pourri

C'est Mouloud qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui d?clare :
- A?lle sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
Elle (les yeux dans les yeux):
- With you , never !
Lui (fou de joie):
- Never? trop g?nial ! ? ce soir vers never, never et demie.


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Sportifs


Footballeurs / Rugbymen : 11 clichés des uns sur les autres
Qu'ont en commun les pousse-citrouille et les gras-du-bide? Des tas de préjugés réciproques.

11 clichés des footballeurs sur les rugbymen
- Ils rentrent sur le terrain avec trois grammes de Gaillac dans le sang.
- Ils parlent avec l'accent de Gaillac.
- Ils sont ridicules avec leurs shorts moulants.
- Ils chantent des chansons de Patrick SĂ©bastien dans les vestiaires.
- Ils ressemblent tous à Franck Ribéry après 80 minutes de match.
- Ils pétent.
- Ils boivent du Synthol.
- Ils mangent du foie gras avant les matches.
- Ils sont encore plus cons que les footballeurs.
- Ils gagnent tellement peu de pognon qu'ils sont obligés de continuer les études pour avoir un vrai métier à côté.
- Ils rigolent quand ils perdent.

11 clichés des rugbymen sur les footballeurs
- Ils boivent du lait-fraise à la troisième mi-temps et se couchent à 21h la veille des matches.
- Ils parlent avec l'accent des banlieues.
- Ils croient pouvoir poser nus dans les calendriers sans ĂŞtre ridicules.
- Ils trouvent Patrick Bosso très spirituel.
- Ils se la pètent.
- Ils portent des serre-têtes et se roulent par terre dès qu'on leur effleure l'épaule.
- Ils ne jouent pas quand ils sont blessés.
- Ils poussent des citrouilles.
- Ils sont plus cons que les rugbymen.
- Celui qui a le brevet des collèges passe pour un intello.
- Ils se tripotent dès qu'ils marquent un but.


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Sportifs

AFP - FLASH NEWS : Conrad Hilton : rachat de l'Olympique de Marseille

Le propriétaire de la chaîne Hilton serait sur le point de rallier la cité phocéenne.
Etonnante nouvelle quand on sait que cet homme ne connait rien du football et même du sport en général.
Oui mais voilà, un gentil papa ne refuse rien à sa fille chérie !
Paris Hilton a effectivement eu le coup de foudre pour l'OM lors d'un match auquel elle assistait en entendant près de 60 000 personnes scander "Paris, Paris on t'en**le".


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Excellent

L'Europe

Le paradis Europ?en

Les Allemands fabriquent les voitures, les Anglais font la police, les Fran?ais font la cuisine, les Italiens font l'amour et les Suisses s'occupent de l'organisation.

L'enfer Europ?en

Les Allemands font la police, les Anglais font la cuisine, les Fran?ais font les voitures, les Suisses font l'amour et les Italiens s'occupent de l'organisation...


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Cul

Le pénis?
C'est un petit hêtre plein de charme, qui peut-être dur comme du chène mais qui quand il a fini son bouleau est un peuplier.


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Excellent

Un gamin joue avec son train ?lectrique qu'il a eu pour son anniversaire. Un petit train minuscule dont le parcours fait un m?tre de diam?tre.
-"Toulouse, ville de Tarlouzes, deux min d'arr?t"
Et ce pendant 20 min.
Sa m?re s'?nerve, et lui demande de trouver autre chose.
"Tarascon, ville de gros cons, deux min d'arr?t"
Et ce pendant 20 min suppl?mentaire.
Sa m?re craque et lui confisque son train.
Comme il est sage, elle a un peu piti? et au bout de deux heures elle lui rend son train en lui demandant d'?tre calme.
"Montparnasse, deux heures de retard ? cause d'une connasse "


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C'est une blonde qui s'arrete ? c?t? d'un automobiliste, puis elle baisse la fen?tre.Le mec se dit : "J'ai une touche, je vais peut ?tre avoir son tel" alors il ouvre sa fenetre puis elle lui dit:
- Toi aussi t'as p?t? ?


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Tout pourri

Quelle est le point commun entre le tsunami de 2004 et un ricard ?
1/5 de jaune, 4/5 d'eau


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