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Tout pourri

Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.


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Mysogines

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.


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Adultère

Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
Réponse : Chéri, Je suis de retour !


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RĂ©ponses des femmes

Quelle est la différence entre une épouse et une petite amie ?
30 kilos.


Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
45 minutes.


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RĂ©ponses des femmes

Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Il faut répondre: "oui chérie" !


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Tout pourri

A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue ?
Lorsqu'on a un stylo sur l'oreille parce que le stylo habille.


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C'est vache...

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande: "tu regardes quoi ?"
Il faut répondre : "la poussière."


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Excellent

Quelle la différence entre Bill Clinton et le champagne ?
Le champagne est une fine appellation et Bill Clinton est une pine à fellation.


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Tout pourri

Pourquoi 88-40-100 sont les mensurations idéales de la femme ?
88 ans, 40 de fièvre et 100 millions à la banque...


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De l'autre côté

Pourquoi les homosexuels s'habillent-ils en clair ?
Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé...


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De l'autre côté

Routier
Un homo est pris en stop par un routier. L'homo se met a draguer le routier, lequel se dit qu'après tout ... pourquoi pas...
Il arrête le camion et ils s'installent tous les deux sur la couchette à l'arrière. Le gay se déshabille, et se met de l'huile partout sur le corps. Le routier médusé demande :
- Qu'est-ce que tu fais ???
- Oh oui moi je mets toujours de l'huile comme ça, tu vas voir c'est très excitant !!!
Sur ce, le routier, imperturbable, prend sa gourmette et se l'enroule autour du sexe. Le gay, médusé, demande à son tour :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Chez nous les routiers, quand ça glisse, on met les chaînes...


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De l'autre côté

Dans l'avion
Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique. Tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !
- Allez va on le fait, on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !
- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend !
- Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens !
- Comment peux tu en être aussi sur ?
- Mais si, j'en suis sur, regarde !
Il se lève et demande a voix haute ...
- Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?
Aucune réaction des passagers...
- Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Prend moi j'ai vraiment trop envie !
Le second rassuré se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après.
Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :
- Madame, tout va bien ? lui demande l'hôtesse.
- Ho ! J'ai eu un peu froid cette nuit mais si non ça va.
- Mais vous auriez du demander une couverture.
- Ah ça non ! Un monsieur a demandé un stylo et il s'est fait enculer...


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De l'autre côté

Punk et Bonne sœur
Un punk entre dans un bus Londonien et s'assoit à côté d'une bonne sœur...Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la sœur débarque à l'arrêt suivant... Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister...
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui...Apres réflexions, elle répondit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière... "
Alors pas de problème, le punk prend la sœur par l'arrière. Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk...
Alors la sœur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur...


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De l'autre côté

Première fellation…
C'est un gars qui va au bistrot :
- Patron, servez moi 7 pastis.
- Ok, je vous les sers tous ensemble ?
- ouais, vous les alignez là, sur le comptoir ...
Le gars en enfile un, deux, trois...
- Oh la faut aller plus doucement. C'est en quel honneur tous ces pastagas ?
- Aujourd'hui c'était ma première fellation !
- Oh ça se fête ça ! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le 8ème...
- Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...


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De l'autre côté

Savez vous pourquoi la plupart des spermatozoïdes sont tristes ?
S'ils étaient GAIS ils seraient dans la merde.


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