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Informatique
Informaticien sur un île déserteUn informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu il retourne se noyer, il entend une voix féminine :
- Hello ! ".
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte.
- Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive. Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années.
- Plusieurs années? Mais à vous voir on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !
- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture.
- Mais ces bijoux ?
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
- Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme , et il s'affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ?
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque !
- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille:
- Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement...
Décidément halluciné le type répond :
- Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mails en plus ??!
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Informatique
Recrutement informatiqueDéveloppeur Web
Tu es djeuns? Tu veux t'investir dans l'aventure de la nouvelle économie? Les 35 heures, tu veux bien les faire en deux jours? Etre payé au SMIC et en stocks que tu toucheras à la Saint Glinglin? Contactes vite toomoo.com, le cyber-site des communautés de chat par enchères sur le Web (voire site web).
Grouillot MVS
Nous sommes une SSII et c'est tout ce que vous avez à savoir. Vous connaissez mainframe/COBOL/CICS/DB2? Nous non plus, mais c'est pas grave, le client est dans le même cas. Vos compétences nous seront précieuses et nous sommes prêts à les monnayer 280KF* par an. Envoyez vite votre CV à : Kanra Systems, 12 rue de la Grande Truanderie, 75002 Paris.
KF = Koup de Fouet
Chef de projet junior
Recherchons pour poste sur Béthune : CDP junior 25a maxi 10a exp. En HTML/JAVA/JAVASCRIPT/Shockwave flash, disposant véhicule spacieux, ayant permis VL/PL + bateau + licence pilotage, anglais, allemand, espagnol, tchèque et roumain courant exigé, vaccinations tropicales, excellente présentation, mobile, dispo de suite, 140KF. Pas grandes écoles s'abstenir. CV à : Jcroisauperenoel.fr : 12 rue des miracles, Lille.
Homme à poigne
Le train-train de la vie de bureau n'est pas pour vous, car vous êtes un homme d'action. Vous aimez les voyages, les challenges que l'on dit impossibles, vous parlez couramment le russe, et les anciennes technologies de l'informatique n'ont plus de secret pour vous : vous êtes l'homme dont nous avons besoin. Salaire très motivant, contrat courte durée. Inutile d'envoyer CV, on embauche de suite : Unkraïnski Atomski Ergosoy, Industrial Informatiskyi, 117 Lenin Perspektiv, Tchernobyl (Ukr).
Informaticienne débutante
Tu es jeune, tu as la santé, tu es ouverte à toutes les expériences de développement dans une équipe de un, deux ou trois partenaires, voire plus, tu maîtrises ActiveX, la connaissance du hard serait un plus, tu es pulpeuse et tu aimes le sexe, alors rejoins le casting de "69 Kilobites", le nouveau film de John B. Root.
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Informatique
Le Parler informaticienLa règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:
- Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui: " Héhooo! Tu as fait un timeout, ou quoi? "
- La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre téléviseur. Ne dites pas " Bizarre, ma télé ne s'est pas allumée! "; dites :" Bizarre, ma télé n'a pas booté! "
- Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle "; dites: " Tu devrais zipper la trashcan "
- Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette route est toujours fort encombrée "; dites: " Ca s'arrange pas, la bande passante, sur cette route!"
- A une fête d'anniversaire, ne dites pas: " Veux-tu couper le gâteau en 6 morceaux, s'il te plaît ? "; dites: " Tu ne veux pas splitter le gâteau en 6, s'il te plaît? "
- Assoiffé, ne lui proposez pas " d'aller se rincer le gosier au bistrot du coin " mais bien " d'aller faire un petit download chez le provider de pinard "
- S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: " T'as crashé ton registry, ou quoi ? " S'il ne vous répond pas: " Hohééé?.. T'as fait un reset? " ou encore:" Ton cerveau a fait un GPF ? "
- Si la chasse d'eau des ses toilettes déconne à mort, dites-lui: " Tes chiottes ont un bug, je pense! "
- Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de " mettre la musique en background "
- Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif. Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot dites-lui: "T'as une gueule à avoir passé la nuit à pomper les alt.binaries, toi! "
- Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est franchement peu appétissant, dites-lui simplement: " Oh ben merde alors, la bouffe est complètement corruptée! "
- S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui: " Ben quoi?.. T'es même pas multitâches, toi? "
- S'il répète pour la troisième fois la même chose, dites-lui: " Dis, tu fais une boucle, ou quoi? "
- Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre eux a la mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez " Pas très interactif, le copain! "
- S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes
- Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s'il a bien la dernière version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de la débugger.
- Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: " Problème de device? " à la première occasion.
- S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne lui dites pas que vous aussi vous vous trouvez un peu gros
- Ne parlez pas de jazz mais bien de " random music "
- Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx.
- Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez " Elle est où, la touche Escape? "
- Ou encore si vous la t
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Informatique
Quelques exemples de décodages utiles:- On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? = Quelle tête tu te payes, aujourd'hui!
- A mon avis, tu devrais reformater ta femme = Dis, elle est toujours aussi con, ta femme?
- Tu veux pas cliquer sur la lumière? = Allume, s'il te plaît
- Je me suis fait un scandisk, hier = Je suis allé chez le médecin, hier
- Fait un retry = Recommence
- T'as que 200 mégas de disque, ou quoi? = C'est trop pour toi?
- Qu'est-ce que tu fous? On t'as mal reflashé le bios, ou quoi? = Mais que fais-tu? On t'a lobotomisé, ou quoi?
- Je pense que tu n'as pas assez de RAM = Tu ne comprends jamais rien à rien
- On m'a fait un defrag = J'ai été me faire masser
- J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft = J'ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel
- Ce mec il est vraiment pixel = Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)
- Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique = J'ai pourtant bien insisté sur ce point-lÃ
- Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! = C'est vraiment écrit en tout petit!
- Bon, si on switchait sur autre chose? = Bon, si on parlait d'autre chose?
- Pourtant j'ai scrollé toute la page = Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas
- Ta soeur, elle est vraiment plug&play = (vous avez très bien compris)
- Ah ben zut, mon CD a planté! = Ah ben zut, mon disque compact s'est arrêté tout seul!
- Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi? Ou Dis, t'es encore en 320x200, toi? = Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes
- Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect! Ou Ca y est, il s'est foutu en read-only = Tu es vraiment borné!
- Bon, moi je vais faire un shutdown = Bon, moi je vais me coucher
- Je t'appellerai en voice = Je te contacterai par téléphone
- J'ai reconnu sa font = J'ai reconnu son écriture
- Par pitié, minimize-toi! = Rends-moi service: écrase, veux-tu?
- Tu peux me linker avec ta sœur ? = Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur?
- T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? = Combien fois faudra-t-il que je te le répète?
- Bon, il va falloir burster (ou booster) = Il va falloir se dépêcher
- Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink = Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère
- Il travaille avec quelcharset, ce mec? = Quel langue parle-t-il?
- J'ai maximizé la cuisine = J'ai agrandi la cuisine le plus possible
- Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? = Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras?
-Bon, on a toutes les datas? = Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations?
- J'ai optimisé les settings de ma femme = Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler
- Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils = Mon fils est un fainéant de première
- Il faut absolument diléter tous les records = Il faut absolument effacer toutes les traces
- Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe! = Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi!
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Informatique
Si les OS étaient….(OS : Operating System : système d'exploitation)
Si les OS étaient des voitures...
Comment vous iriez faire vos courses avec:
" MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.
" Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à l'arrière de la voiture.
" Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.
" UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.
" Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à Aller faire ses courses. Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.
" BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.
" OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la ville.
" S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses en mobylette.
" OS/400: Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire leurs courses.
" AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément dans tous les magasins
Si les OS étaient des compagnies aériennes
" DOS Air:
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une
partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent
dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à
l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent
dedans, puis ressautent dehors quand il...
" Mac Airways:
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent
tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le
vol, ils répondent Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin
de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir
le film.
" Windows Airlines:
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes
capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une
secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans
crier gare.
" OS/2 Skyways:
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent
en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller,
bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie
s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients
tout en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte.
Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets,
et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows
Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit
peu que les technic
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Informatique
Réflexion en VOComputers are like air conditioners - They stop working properly when you open Windows
No comment
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Informatique
Envois de femmes par Mail-PostalCette chaîne a été démarrée par des hommes, qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire. A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite. Tout ce que tu risques est de gagner !
Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens sexuels. Ensuite, donne un somnifère à ta femme/copine/concubine puis place-là dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer) et envoie-la par la Poste au premier de la liste de tes amis. En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes. Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura :
0,5 Miss Belgique,
2,5 Top Modèles
463 nymphos furieuses
3 234 nymphos très attirantes
20 198 femmes multiorgasmiques
40 198 femmes bisexuelles
Au total, 64 294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste. Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as envoyée ne reviendra pas.
Attention ! Ne romps cette chaîne sous aucun prétexte ! Tu dois faire confiance à cette chaîne !
Merci qui ? Hum…
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Informatique
La Honte…Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite...
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...
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Mysogines
Lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?Sa chaîne est trop longue.
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Cul
Quelle différence y a t il entre 69 et 51 ?Dans le 51 tu as le nez dans l'anis...
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Pays
Comment appelle t on aux USA un homme intelligent ?Un touriste.
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Pays
Quelle est la différence entre une Alsacienne et une balance de Robertval ?Aucune : C'est pas CHOLI CHOLI mais ça pèse bien.
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Tout pourri
Quelle est la différence entre une assistante sociale de la DASS et un pitbull?Le rouge à lèvres
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Cul
Quelle est la différence entre le Kursk et Monica Lewinsky?Quand le Kursk plonge, lui il y reste et il avale tout
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Tout pourri
Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale quand ils jouent.Essayez de répéter à douze dans une caravane.
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