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De l'autre côté Quelle est la différence entre un homosexuel et une fourchette ?
La fourchette pousse le repas du jour et l'homosexuel, celui de la veille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Deux gays prennent un verre dans un bar. A la fermeture, ils se dirigent tous
les deux vers la voiture et le premier demande à l'autre s'il peut conduire
sa voiture. Celui-ci accepte et le premier s'installe sur le siège du
conducteur. Il démarre la voiture, passe la première, débraye
et percute avec violence le pare-chocs de la voiture garée devant. Il
cale, redémarre et passe cette fois la marche arrière. Il rentre
brutalement dans un poteau en béton, défonçant le coffre
du véhicule. Le propriétaire de la voiture est furieux :
- Georges ! Georges ! Tu es sûr que tu sais conduire ?
- Ne t'énerve pas mon chou, je veux juste que tu perçoives mon
côté féminin. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté En plein nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit,
d'une voix sinistre :
- T'as de la chance, ce soir, je suis de bonne humeur... Ou je te saigne, ou
je t'enfile.
Le type se laisse enfiler. Mais le vampire s'énerve...
- Tu pourrais y mettre un peu du tien !
- Ben oui, mais je suis pas un pédé !
- Et moi, tu crois que je suis un vampire peut-être ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Deux homosexuels partent en vacances (ils ont bien le droit, après tout
!). Ils roulent sur la nationale quand le passager s'exclame :
- On a oublié de prendre la vaseline ! Le conducteur (c'est lui, l'homme
du ménage, visiblement) :
- T'inquiète pas ma biche, on va s'arrêter dans une station service
et demander du lubrifiant, ça
fera bien l'affaire. Le pompiste s'adresse à eux :
- Pour ces messieurs dames, qu'est-ce que ce sera ?
- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.
- Ben tenez, justement là, j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans
les avions : " Avec IGOL, on s'envole. "
- Ben... Vous n'auriez pas plutôt de la MOTUL ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Un admirateur se présente chez Jean Cocteau. Le valet de chambre ouvre
la porte :
- C'est pour le maître ?
- Non ! C'est pour le voir… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Elevage de poulets belges
Un belge ayant vécu toute sa vie à Bruxelles en a soudain assez
de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne,
et de devenir éleveur de poulets. Dans les environs de Charleroi, il trouve
une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l'occasion
et l'achète. Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son
voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet. Le voisin
lui dit:
- Elever des poulets, de nos jours, ce n'est pas une mince affaire. Par solidarité,
je vais te prêter 1000 poulets pour t'aider à démarrer, sais
tu. Tu me les rendras quand votre t'auras assez de sous devant toi.
Après l'avoir remercié, l'apprenti aviculteur rentre chez lui avec
les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade
en sont ses poulets. Le nouveau lui dit:
- Oh, c'est pas terrible: Tous les poulets sont morts!
Le voisin n'y croit pas:
- Je n'ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup
de chaleur. Allez, je vais t'en prêter 1000 autres.
Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux
nouvelles:
- Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore
une fois. Il n'en reste plus un seul de vivant...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé? Comment tu expliques qu'ils soient tous
morts?
- Ben je ne suis pas encore sûr... Ou bien c'est parce que je les plante
trop profond, ou bien c'est parce que je les plante trop serrés. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Belge et trafic d'animaux
Un couple belge d'une 50aine d'année se livre à un trafic d'animaux
sauvages entre le Zaïre et Bruxelles. Ce jour là, il transporte
illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement
rares et faisant partie des espèces protégées. Le mari
cherche comment passer la douane sans encombre puis s'adresse à sa grosse
femme :
- Oleï oleï ! J'ai une idée de génie : je vais mettre
la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande,
je dirai que c'est un T-shirt de Batman !
- Oh mon chéri, comme tu es intelligent une fois, ça en est ça
une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois.
-Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne
n'osera y aller voir !
- Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
- Oh ce n'est pas grave l'odeur, s'il meurt, il meurt ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Accident
Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans l'accident et 20 dans la
reconstitution. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Policier et amour
C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée
au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre
la fenêtre et le policier dit :
- Bonjour monsieur, que faites vous l??
- Je fais l'amour.
- Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 € d'amende!
C'est alors que sa femme apparaît:
- Que se passe-t-il, chéri.
- Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 € !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Lettre reçue par Belgacom (télécom belge)
(Véridique)
Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier
par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement
de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement
ma dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers,
tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi,
chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau
et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser immédiatement.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous
prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière
fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez
pas au prochain tirage… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Accent belge
C'est un belge qui va dans une boulangerie.
- Alléi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain.
- Vous êtes belge.
- Comment vous avez deviné?
- L'accent.
Le belge sort mécontent de la boulangerie et se dit :
- Alléi, c'est décidé, je vais partir 2 ans en Suisse et
comme ça, ils ne se moqueront plus.
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec
son accent suisse :
- Bonjouur Madâââme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn
- Mais vous êtes belge.
Le belge reprend son vieil accent et répond :
- Alléi, comment vous avez deviné ?
- Mais monsieur, ici, c'est une boucherie! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Supériorité française
C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité
sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête
à une pompe à essence.
Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s v p.
Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui
demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse
légendaire et le français en rie de plus belle. Il lui demande
de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français
mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit
une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Français et Belge
Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
- Euh...non !
- Ben le miroir il réfléchit !
Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Qu'est ce qui est noir, bleu, marron et étendu dans une fosse ?
Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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