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Brunes & Blondes
Quel est le point commun entre Le Père Noël, la Petite Souris et La Blonde Intelligente ?Ce sont tous des contes pour enfant.
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Brunes & Blondes
Un policier interpelle une blonde après l'avoir surprise à rouler en sens inverse sur une route à sens unique et lui demande :- Saviez-vous où vous alliez ?
La blonde lui répondit :
- Non, mais où que ce soit, ça ne devait pas être bien car tous les gens s'en allaient de là.
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Brunes & Blondes
Pourquoi la blonde a-t-elle escaladé le miroir mural ?Pour voir ce qu'il y avait derrière.
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Brunes & Blondes
Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?Vous enlevez la goupille et vous la lui relancez.
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Brunes & Blondes
Pourquoi gardez-vous une blonde au travail 7 jours sur 7 ?Pour ne pas avoir à la reformer le Lundi
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Brunes & Blondes
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?100, une pour la visser et 99 pour dire "Moi aussi je sais faire ça!!".
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Brunes & Blondes
Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?Parce que sur la boîte, c'est écrit "De 2 à 6 ans".
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De l'autre c么t茅
Un homosexuel s'adresse à un copain :- Si tu étais allé faire du camping et, qu'en te réveillant, tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais à quelqu'un ?
Le gars :
- Euh, je ne pense pas...
L'homosexuel :
- Ça te dirait d'aller camper avec moi, le week-end prochain ?
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De l'autre c么t茅
C'est un gay qui va chez le médecin. Celui-ci prend son stéthoscope, écoute le coeur et demande au gay :- Dites "33" !
Le gay fait :
- 33...
Le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et demande au gay :
- Dites "33" !
Le gay fait :
- 33...
Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal, introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay :
- Dites "33" !
Et le gay :
- 1, 2, 3, 4...
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De l'autre c么t茅
Un jour, un chasseur se promène dans la forêt. Tout à coup, il entend crier. Il se dirige alors vers les cris et aperçoit un homme nu, attaché, le ventre contre un arbre. Le chasseur demande à l'homme ce qui s'est passé. Ce dernier répond :- Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m'ont forcé à descendre, m'ont tabassé, m'ont volé mes vêtements, mon portefeuille et mes bijoux, m'ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture ! Le chasseur approche tout doucement derrière l'homme, baisse son pantalon et lui dit :
- Eh bien mon vieux, c'est pas ton jour de chance...
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De l'autre c么t茅
Comment appelle-t-on un petit pédé à Marseille ?Un nainculé (avé l'accent).
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De l'autre c么t茅
Un homo décède et se présente devant Saint Pierre qui l'interroge sur sa vie sur Terre :- Vous savez, ici ce genre d'attitude n'est absolument pas permise. Il va falloir faire très attention.
A ce moment-là, il laisse tomber son stylo, et, tout en se retournant, se baisse pour le ramasser. Voyant cela, l'homo ne peut se retenir : il soulève l'habit de Saint Pierre et l'encule ! Saint Pierre, fou de rage, décide de l'envoyer purger ses fautes en enfer.
Quelques temps plus tard, repensant à l'incident, Saint Pierre décide d'aller rendre visite à Lucifer. Mais, en franchissant les portes de l'enfer, il est surpris de constater qu'il y fait une température des plus fraîches, voir même glaciale pour l'endroit. Il s'approche alors de Lucifer, qui grelotte dans un coin, et lui demande ce qui se passe. Et Lucifer répond :
- Essaie voir de te baisser pour ramasser du bois !
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Tout pourri
Le juge à l'accusé :- Je vous condamne à 500 dollars d'amende pour avoir traité votre voisin de "fifi".
- Monsieur le juge, si j'y avais seulement pensé, est-ce que j'aurais eu cette amende.
- Bien sur que non.
- Alors, je pense que t'en es un aussi !
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De l'autre c么t茅
En sortant de discothèque, un jeune homme, n'ayant pas réussi à trouver une jeune fille pour la soirée, rentre chez lui, un peu dépité. Sur le chemin du retour, il aperçoit un clochard couché dans le caniveau. Il lui vient alors une idée : n'ayant pu parvenir à se soulager avec une jeune femme, pourquoi ne pas le faire avec ce clodo ? Il n'en saura rien, il est rond comme une queue de pelle... Alors le jeune homme se soulage puis, pour remercier le clochard, lui dépose un billet de 500 Frs dans sa main. Le lendemain matin, le clochard se réveille et trouve le billet. Aussitôt il court au bistrot du coin et crie "Champagne pour tout le monde". Deux soirs plus tard, toujours le même jeune homme (n'ayant toujours pas pu se soulager) repasse devant le clochard, se soulage et lui laisse à nouveau un billet de 500 Frs. Le lendemain, le clochard retourne au Bistrot et re-champagne pour tout le monde. Durant une semaine, c'est toujours la même chose. Mais au bout du 10ème jour, le clochard rentre dans le Bistro et s'écrie :- Du rouge pour tout le monde !
Le barman, un peu surpris, lui demande :
- Tu veux plus de champagne ?
- Ah ben non, alors ! Le champagne, ça fait trop mal au cul !
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De l'autre c么t茅
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. L'un des types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à discuter. Le premier dit :- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or, le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.
Le second dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement, il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté en lavant les sols, dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Puis le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur, au bout de quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaye de voir le bon côté des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
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