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Les dernières
Tout pourri
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc.- Moi, dit le premier, quand je pète, eh ben, ça s'entend mais ça sent pas!
- Eh ben moi, dit le second, quand je pète, ça s'entend pas, mais ça sent.
- Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s'entend pas.
- Bin alors, pourquoi tu pètes ?
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Excellent
Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème. Le gars de 85 ans lui dit:
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal (Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!)
- Oui, c'est normal à cet âge.
- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive...
- Maintenant, je peux la plier avec un seul doigt!
- Eh bien c'est normal à votre âge.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrĂŞter de devenir de plus en plus fort?
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Crade
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- C O M M E N T ? ? ? ?
Sa femme lui dit alors:
- L E D O C T E U R D I T Q U ' I L V E U T T O N S L I P ! !
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Crade
Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?Son nombril.
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Crade
C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou…
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Tout pourri
Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les décombres à la recherche d'éventuels survivants. Et, alors que tout espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est assis sur une cuvette de WC avec un petit morceau de bois dans une main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent :
- Ça vous fait rigoler toute cette désolation ?
Et le papi de répondre :
- Et bien figurez-vous que c'est la première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec!
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Tout pourri
Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux?Pour qu'ils s'habituent à la terre
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Adultère
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? Mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi, maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto, qui l'avait pas ouverte jusque là, de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans…
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Adultère
Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu'ils font.Le père embarrassé explique ;
- La chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et le chien est en train de la pousser pour la ramener.
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la poste.
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Adultère
C'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.- Salope ! Je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.
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Brunes & Blondes
Un matin, une charmante blonde téléphone énervée à son copain :- Il faut absolument que tu viennes m'aider, j'ai un puzzle, et je n'arrive même pas à le commencer !
- Quel genre de puzzle ?
- D'après la boite, c'est un tigre...
Etant donné qu'il est plutôt bon en puzzle, le copain décide de se rendre sur place. Il rentre et se dirige vers la table où toutes les pièces sont éparpillées, à côté de la boite. Il regarde les pièces, puis la boite, et enfin se tourne vers la jeune fille :
- Bon, premièrement, je suis vraiment désolé, mais je ne vois absolument pas comment assembler ces pièces pour qu'elles ressemblent au tigre de la boite. Deuxièmement, je te conseille de te relaxer, prendre un bon café, puis de remettre tes Kellog's Frosties dans leur boite…
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Brunes & Blondes
Une blonde marche dans la rue accompagnée d'un porcelet vivant. Un passant lui demande :- Où avez-vous eu ça ?
Et le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse
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Brunes & Blondes
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et fait teindre ses cheveux en brun !
Elle revient chez le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune : La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !
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Brunes & Blondes
Une blonde entre dans une parfumerie- Bonjour. J'aimerais un déodorant pour mon mari
- Bien sûr madame. Vous voulez un déo à boule ?
- Non. C'est surtout pour les dessous de bras.
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Brunes & Blondes
C'est une blonde bourrée dans une boîte de nuit qui regarde sa montre :- Si à minuit je ne suis pas au lit, je rentre me coucher.
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