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Cul Une jeune femme l'air hagard consulte le médecin:
- Docteur, j'ai besoin de votre aide !
- Oui, qu'est-ce qui vous pose problème?
- Mon mari n'arrive pas à me satisfaire sexuellement. Qu'est-ce que je
peux faire?
- Hmmm. Eh bien, avant toute chose, il faudrait que ce soit votre mari qui consulte.
Est-ce qu'il a déjà vu un docteur?
- Oui, il en a déjà vu trois. Ils lui ont dit qu'il allait parfaitement
bien. Ce qu'il y a, c'est qu'il ne me suffit pas. C'est ça le problème.
Docteur, il faut que vous m'aidiez!
- Ahhh ... Peut-être devriez-vous prendre un amant dans ce cas?
- Mais c'est déjà fait! Et ça ne suffit pas.
- Eh bien prenez un autre amant alors!
- Mais docteur, j'en ai déjà huit, des amants. Et ma vie sexuelle
n'est toujours pas satisfaite!
- Ben dites donc, voilà une bien étrange singularité.
- Oh oui, Docteur! S'il vous plaît, dites leur que c'est une singularité!
Ils disent tous que je suis Nymphomane! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Ça se passe en URSS, dans les années 50. Jacob-Illya Vasilievitch
est un ingénieur juif en travaux publics. Un beau jour, les autorités
hiérarchiques le mutent dans une ville de Sibérie pour participer
à la création d'un gigantesque complexe industriel. Jacob est
assez anxieux de cette mutation. Il dit à Rebecca, sa femme :
- Tu resteras ici. Pas question de déménager. Je t'écrirai
toutes les semaines, voilà tout...
- Mais, et la censure?
- Eh bien, nous allons utiliser un stratagème. Lorsque je t'écrirai
quelque chose à l'encre bleue, cela voudra dire que c'est la vérité
et que tu pourras croire tout ce que tu liras; par contre, tout ce que j'écrirai
à l'encre rouge sera faux.
Un mois plus tard, Rebecca reçoit la première lettre de Sibérie
provenant de son mari Jacob. Toute la lettre est écrite à l'encre
bleue:
"Bonjour ma chérie
La vie ici est formidable. La tâche que nous avons à réaliser
est grandiose, l'état nous a fourni des logements de fonction dignes
de ceux d'un roi. Nos repas dans le restaurant collectif sont de vrais festins.
Vraiment, je ne regrette pas cette mutation! Une chose manque pourtant atrocement
à ce tableau idyllique: impossible de trouver de l'encre rouge en ville..." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Que disait Bill Clinton lorsqu'il recevait des personnalités dans son
bureau à la Maison Blanche?
- J'espère que l'odeur de la pipe ne vous dérange pas trop… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quelle est la zone érogène la plus sensible de Monica Levinsky?
Le Clintoris Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Deux condamnés à mort sont amenés devant un prêtre
une heure avant leur exécution. Celui-ci leur administre les derniers
sacrements et s'adresse à eux :
- Messieurs, Vous allez vous présenter à Dieu dans quelques instants.
Mais avant cela, avez-vous, l'un et l'autre, une dernière volonté
?
Le premier répond spontanément :
- Oui, mon père, j'adore la " Star Académie ", alors
j'aimerais beaucoup écouter " La Musique " avant de me présenter
devant le créateur...
Le prêtre acquiesce et se tourne alors vers le second condamné
:
- Et vous mon fils, votre dernière volonté ?
- Tuez-moi le premier… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade On fait venir le condamné à mort devant le juge qui lui explique
:
- Comme vous le savez, vous êtes condamné à mort et vous
passerez sur la chaise électrique demain. Seulement dans notre bonté
d'âme, nous vous donnons le choix entre la chaise électrique et
le supplice de la grosse dame.
Le condamné réfléchit deux secondes et se dit que de toute
manière il ne réchappera pas à la chaise donc autant choisir
quelque chose qu'il ne connaît pas mais qui ne peut pas être pire.
Il dit donc au juge qu'il prend le supplice de la grosse dame. Le lendemain,
on vient le chercher dans sa cellule et on l'amène à nouveau devant
le juge. A côté de celui-ci se trouve une énorme femme de
plus de 200 kilos, luisante de graisse, pleines de bourrelets, quelque chose,
en fait, d'innommable. On se doute que c'est une femme aux deux protubérances
qui pendouillent sur son ventre. On voit à peine ses membres cachés
par la graisse et je ne vous parle pas du reste. Le juge dit alors au condamné
:
- Vous voyez cette femme. Et bien vous allez devoir lui mettre à la taille
cette ceinture taille 36 et la serrer au dernier cran !
Le condamné reste bouche bée. Comment peut-il réussir cet
exploit ? Mais d'un autre côté il se dit qu'il vaut mieux ça
à la chaise électrique. Il commence donc tant bien que mal à
essayer de lui mettre cette ceinture. Au bout de deux jours d'efforts intenses,
il arrive tout juste à joindre les deux bouts de la ceinture. Deux jours
après, sans manger et sans boire, il arrive à mettre le premier
cran de la ceinture. Il est épuisé, amaigri mais il continue sachant
que le dernier cran de cette ceinture le libérera. Au bout d'une semaine
en tout, il arrive à mettre le dernier cran de la ceinture et s'écroule
d'épuisement devant le juge. Le juge lui dit alors :
- C'est très bien, vous y êtes arrivé. Maintenant vous n'avez
plus qu'une petite épreuve et vous aurez fini ce supplice. Il faut que
vous mettiez votre tête dans le sexe de cette femme.
Alors le condamné relève la tête et ce dit que ce n'est
pas possible. Puis en y réfléchissant, après tout le mal
qu'il a eut à mettre cette ceinture, il n'est plus à ça
près et surtout il sera enfin libre. Il s'approche donc du trou béant
et en prenant sa respiration, introduit sa tête dans le vagin de la femme.
Alors le juge à ce moment vient vers la femme, coupe la ceinture et...
SLUUUUUUURP… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quatre hommes âgés respectivement de 15, 20, 40, et 60 ans discutent
de la vie en général.
Un gars leur demande ce que veut dire pour eux "MMS".
Le gars de 15 ans répond :
- Je fais l'amour le matin, le midi et le soir.
Celui de 20 ans répond :
- Je fais l'amour le mardi, le mercredi et le samedi.
Celui de 40 ans répond :
- Le mois de mars, le mois de mai et le mois de septembre.
Et le vieux de 60 ans répond :
- Mes meilleurs souvenirs. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quelle est la différence entre un camion de billes et un camion de juifs?
Les billes on les ramasse pas a la pelle… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul - Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à
dire...
- Mais n'ayez pas honte, allez-y
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon,
votre slip, et montrez moi ça.
(...)
- Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse
plus loin la réflexion, à considérer une branlette comme
un génocide et la fellation comme du cannibalisme! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux petites filles jouent à la poupée quand une d'entre elles
s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son
copain dans la véranda!
- C'est quoi une véranda? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles
ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos
dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des préservatifs
dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
A ce moment là, la troisième s'évanouit... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à
temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres
:
- Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez,
comme ça je suis sûr de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres.
Arrive le moment tant attendu : notre petit spermatozoïde est prêt
à bondir
- Ca y est, les gars! C'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez... encore...
Nooooon! STOP poussez plus, on est dans la merde!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est 3 gars qui discutent. Le premier dit aux autres:
- Moi j'ai 10 fils, encore un et je fais une équipe de foot!
- Moi j'ai 14 fils, encore un et je fais une équipe de rugby!
- Moi j'ai 17 filles, encore une et je fais un golf! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette
pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à
se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là.
N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur
a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue
:
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même
:
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes
mains...est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous
plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille
dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter,
la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième,
je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient
satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une
des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une
contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon muuuuu-reuux… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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