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Les dernières
Adultère
Madame Mastard, qui est un peu enrobée, participe comme toutes les semaines à sa réunion des weight-watchers.Elle se plaint à sa voisine:
- Mon mari insiste pour que j'assiste à ces séances collectives. Il m'a dit qu'il préférait faire l'amour avec une femme svelte
- Hmmm, mais c'est tout à fait compréhensible ça. Et c'est aussi pour ça que nous sommes ici, non?
- Oui mais vous ne comprenez pas: ce salaud aime faire ça pendant que j'assiste à ces maudites réunions!
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Tout pourri
Cela se passe dans un shtetle en Pologne, un rabbin itinérant vient faire une conférence. Il parle devant la communauté des péchés, et de ce qui attend les pécheurs dans l'au-delà. Son discours est effrayant, très imagé, et dure plusieurs heures.Le lendemain matin, un auditeur le croise dans la rue et lui dit :
- Vous savez Rabbi, votre conférence était vraiment terrible, elle m'a empêché de dormir toute la nuit.
- Ah bon mais pourquoi demande le Rabbi ?
- Et bien voilà, j'ai dormi pendant toute la conférence et du coup je n'ai pu dormir cette nuit…
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Tout pourri
Un client va récupérer sa Lada chez le garagiste. Le patron lui dit d'un air résigné.- Je suis désolé, mais je n'ai pas pu réparer vos freins... Aussi j'ai augmenté la puissance de votre klaxon.
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Excellent
Que dit la banane au vibromasseur?Pourquoi trembles-tu comme ça, c'est moi qui vais être mangée!
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Tout pourri
Quel et le comble du magicien?C'est de chercher sa baguette chez le boulanger.
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Excellent
Ordre de préséance des personnes à sauver en cas de naufrage d'un paquebot :1. (en priorité) les jeunes filles, les jeunes veuves et jeunes divorcées.
2. Les femmes mariées encore jeunes.
3. Les veuves fortunées (âge indifférent).
4. Les enfants (tout de même!).
5. Les citoyens comme vous et moi.
6. Les officiers, les banquiers et les ecclésiastiques.
7. Les percepteurs, les douaniers et autres collecteurs de taxes.
8. Les sénateurs.
9. Les belles-mères.
10. Les maîtres d'hôtel des restaurants de luxe.
11. Les raconteurs d'histoires drôles dans les banquets.
12. Enfin, les maris des jeunes femmes mariées dont il est question au 2.
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MĂ©tiers fatiguants
La berlueÇa se passe un dimanche matin. Un monsieur est victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à sa femme si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme".
Sa femme lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors le monsieur suit les conseils de son épouse et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée. Le lundi matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Le monsieur reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter:
- Alors Docteur, qu'est-ce qui se passe? Qu'est-ce que vous voyez?
- Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent…
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Adultère
Abraham rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme Rachel au lit avec un homme.Blessé au plus profond de son amour propre, il court chercher conseil et réconfort auprès de rabbi Blumenstein.
- Dis-moi rabbi, que faut-il faire dans cette situation? J'aime ma femme et je ne veux tuer personne, mais j'ai tellement de colère dans le coeur...
- Laisse-moi te dire ce que je ferais si j'étais dans ta situation. Moi, si je trouvais un homme dans le lit de ma femme, je tuerais le chien!
- Mais enfin rabbin, pourquoi veux-tu qu'il y ait un chien?
- Parce que pour qu'un homme couche avec ma femme, il faut forcément qu'il soit aveugle!
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Pays
Comment préparer une omelette écossaise ?Commencez par emprunter 3 oeufs…
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Sportifs
Que faut-il faire pour que les joueurs du PSG mouillent leur maillot ?Une grosse averse?
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De l'autre côté
Deux préservatifs se croisent sur un trottoir. L'un dit à l'autre :- Hé, regarde, un bar gay. Si on rentrait ?
- Oh non alors, on va encore se faire emmerder…
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Pays
Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille ?Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient quand ils seraient grands…
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MĂ©tiers fatiguants
Un curé de campagne, récemment converti aux joies du golf par un ami, s'apprête à commencer son parcours seul lorsqu'il voit un gars en tenue, le club à la main. Naturellement, il l'invite à le joindre pour qu'ils fassent le parcours ensemble, et le gars accepte.Dès les premiers coups, l'étranger donne des conseils au prêtre pour qu'il améliore son jeu: prise du club, position devant la balle, inclinaison du buste, etc. Chaque conseil prodigué par ce joueur est précieux pour l'homme d'église qui parvient faire le parcours en six coups de moins que par son habitude. Au moment de se quitter, il remercie son partenaire, mais celui-ci lui dit:
- Ça fera 500 francs. Je suis professionnel de golf et je donne des leçons sur ce parcours.
Le prêtre essaie d'argumenter, mais en pure perte. Finalement, il dit au gars qu'il n'a pas d'argent sur lui, et il l'invite à venir chercher ses honoraires ce soir au presbytère. Puis il ajoute:
- Et surtout, ce soir, n'oubliez pas de venir avec vos parents: j'en profiterai pour les marier!
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Brunes & Blondes
Que demande une blonde à sa copine qui lui dit qu'elle vient de faire un test de grossesse?- Alors, c'était dur les questions?
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Cul
Quel est le point commun entre une pomme de terre et une femme nue?Elles attendent toutes les deux de se faire sauter
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