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Pas bĂŞte

- Comment s'appelle le fils du tsar ?
- Le tsarévitch.
- Alors, le fils de Georges Sand, c'est le sandwich ?


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C'est vache...

Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième


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Cul

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux par voie orale ou en suppositoire ?


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Mysogines

Un prêtre et une religieuse, de retour d'un séminaire, tombent en panne d'essence à proximité d'un motel. Comme ils sont dans l'impossibilité de faire réparer le véhicule avant la nuit, ils décident de passer la nuit dans le motel. Malheureusement, il n'y a qu'une chambre de libre. Le prêtre dit alors à la soeur :
- Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de partager cette chambre pour une nuit. Je dormirai sur le canapé et vous dans le lit.
Ils se préparent à se coucher, prennent place respectivement sur le canapé et dans le lit et bientôt la religieuse dit au curé :
- Qu'est ce qu'il fait froid ici !
Et le prêtre de répondre :
- Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture.
Dix minutes plus tard, la soeur répète :
- J'ai toujours terriblement froid, mon père.
Et le prêtre réplique poliment :
- Ne bougez pas ma soeur, je vais vous chercher une autre couverture.
Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas.
La religieuse dit au prêtre :
- J'ai toujours froid, mon père. Et vu les circonstances, je ne pense pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions comme si nous étions un homme et une femme comme les autres, comme un couple quoi.
Et le prêtre de répondre :
- D'accord, alors lève ton gros cul et va la cherche toi-même cette putain de couverture…


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Cul

C'est un périgourdin qui va bientôt faire son premier voyage à l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande. Il se penche alors au-dessus de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée "SEXE". Compatissant et amusé, le fonctionnaire lui explique :
- Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour "Masculin" ou "Féminin".
- Bah, ça a pas d'importance…


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Crade

Deux périgourdin se promènent dans la rue, quand soudain l'un d'eux aperçoit quelque chose par terre et dit à son ami :
- Oh dis donc, on dirait bien que c'est une merde !
- Mais non penses-tu, pas du tout...
Le premier ramasse la chose et la renifle :
- Mais oui je te dis, c'est bien une merde.
- Pas du tout, tu te trompes !
Il enfonce son doigt dedans et la lèche :
- Mais oui c'est bien une merde, tiens goûte un peu pour voir...
- Ah oui, tu as raison, c'est bien une merde...
- Et ben, on a eu de la chance ! Dire qu'on a failli marcher dedans…


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Tout pourri

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
- Vous devez faire erreur, lui dit le dentiste outré. Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!


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Cul

Robert, le champion de la drague vient de rentrer de vacances. Il retrouve ses potes au Café des Amis...
- Alors Robert, ces vacances à Ibiza? Tu nous a ramené un souvenir?
- Ah ça, pour un souvenir, c'était un beau souvenir. Mais heureusement, avec dix jours de pénicilline, j'ai pu m'en débarrasser!


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MĂ©tiers fatiguants

Pourquoi les diseuses de bonne aventure ne peuvent-elles pas avoir d'enfant?
Parce que leurs maris ont des boules de cristal


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Tout pourri

Pourquoi l'ex femme de Pierre Palmade ne criait pas pendant l'amour ?
Parce que Véro nique sans son…


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Tout pourri

Quel est le point commun entre Robin des Bois et Jacques Crozemarie ?
Ils tiraient tous les deux à l'ARC…


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Cul

Toute la famille est encore à table, ce dimanche, lorsque Pépé, qui est dans la cuisine interroge la tablée:
- Tout le monde prendra de la glace à la vanille?
Alors Mémé se retourne vers lui et demande:
- Elle est dure comment?
- Dure comme tu l'aimes, lui répond Pépé avec un clin d'oeil.
- Alors c'est bon: tu m'en mettras une tasse.


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Adultère

Quel bâtard! (Une histoire subtile -pour vous faire réfléchir 5 secondes au moins aujourd'hui- citée par Freud dans l'ouvrage: "Le mot d'esprit dans sa relation avec l'inconscient")
Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui ressemble étrangement. Il lui demande:
- Dis-moi paysan, ta mère n'aurait-elle pas servi au palais?
Et le paysan lui répond:
- Non Votre Majesté. Mais mon père Oui.


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MĂ©tiers fatiguants

Quelle est la définition d'un consultant?
- Un consultant, c'est un gars qu'on fait venir à la dernière minute, pour partager le blâme.
- Un consultant, c'est un type assez intelligent pour vous dire comment diriger votre affaire, et trop intelligent pour lancer la sienne.
- Un consultant, c'est un type qui connaît 100 manières de faire l'amour, mais qui n'arrive pas à trouver une fille


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Excellent

Que dit la vache photographe avant de prendre ses copines en photo?
Elle leur dit : "Attention on ne bouse plus"


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