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Pourquoi les Françaises ont-elles de petits seins et de gros tétons ?
Parce que les Français ont de petites mains et une grande gueule !


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Crade

C'est un gendarme français qui fait le constat d'un très grave accident de la circulation. Il prend ses notes :
- Un bras dans le gazon, un pied sur la route... Une tête sur le trot...oir.
Puis, il réfléchit :
- Trottoir, un T ou deux T ?
Ne sachant plus, il lui donne un grand coup de pied et note : une tête dans le caniveau.


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Pays

Comment appelle-t-on un Français qui a un Q.I. de 100 ?
Un village !


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Comment reconnaît-on un chien belge et un chien français ?
Le chien belge a le trou du cul en-dessous de la queue, et le chien français a le trou du cul au bout de la laisse.


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Pays

Pourquoi, en Belgique, dit-on "Je vais à la toilette", alors qu'en France, on demande "Où se trouvent les toilettes?"
Tout simplement parce qu'il faut en essayer dix pour en trouver une propre.


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Eh, je vais te raconter une histoire belge.
- Ah ben non, je suis Belge.
- C'est pas grave, je te la raconterai deux fois...


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Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari : le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombre exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le touriste lance :
- Il y en a 847 !
- Incroyable, répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton. Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :
- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...
- Hé hé, PARI TENU, répond le touriste.
- Vous êtes belge ! Lui sort le berger.
- Ça alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ce n'est pas marqué sur ma figure... Alors le berger lui répond :
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...


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C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ..., RIEN. Mais lors de ces journées d'attente, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas. A chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple, le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j'ai compris, dit le Belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée...
- Alors ça a marché ?
- Ben non, j'comprends pas !
- Eh mec, la patate, il faut la mettre devant !


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C'est l'histoire de deux Belges, un Wallon et un Flamand, tous deux assis sur un banc au bord de la mer. Le Flamand tient un miroir et le regarde fixement. Il dit alors au Wallon :
- Tiens, c'est bizarre, j'ai déjà vu cette tête-là quelque part...
Le Wallon prend alors le miroir dans ses mains, le regarde et dit :
- C'est normal, c'est moi !


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Un Belge dit à un de ses amis :
- Ils se moquent vraiment du monde, à Air France ! L'autre jour, j'ai pris un de leurs avions et j'étais assis à côté d'une jeune femme avec son bébé. A un moment donné, l'hôtesse est venue et lui a dit : « Madame, votre bébé est tout mouillé, je vais vous le changer... Â» Quand elle l'a ramené, je n'ai rien voulu dire, mais j'ai tout de suite vu que c'était le même !


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Un automobiliste belge rentre dans la cour d'une ferme et demande à la fermière :
- Avez-vous un cheval noir ?
- Non.
- Une vache noire ?
- Non.
- Un mouton noir ?
- Non.
- Un gros chien noir ?
- Non.
- Alors, il n'y a pas de doute, j'ai écrasé le curé



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Pourquoi les Belges ne vont-ils pas Ă  la chasse aux canards ?
Parce qu'ils n'arrivent pas Ă  lancer les chiens assez haut !


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Comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche ?
C'est le seul qui a une frite en peluche !


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C'est un Belge, habitué des bistrots de Bruxelles, qui entre au "Paradise Frites" et commande une bière. Il la boit cul sec, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit, regarde dans sa poche... Et ainsi de suite. Après avoir fait cela plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi, après chaque bière, vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond :
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme ; quand je la trouverai belle, je rentrerai à la maison.


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C'est un Belge, un Allemand et un Japonais qui sont au resto. On entend une sonnerie et l'Allemand place son petit doigt devant la bouche et le pouce devant l'oreille et parle... Puis fini. Le Jap le voit et lui dit : - C'est bien ça, c'est quoi ? - Eh bien, c'est un Ă©metteur dans le petit doigt et un rĂ©cepteur dans le pouce, comme ça, si on me tĂ©lĂ©phone, je rĂ©ponds de suite, dit l'Allemand. Deux minutes plus tard, nouvelle sonnerie : le Jap commence Ă  parler tout seul, puis arrĂȘte. L'Allemand lui demande : - Et ça, c'est quoi ? Alors le Jap rĂ©pond : - Eh bien, j'ai un Ă©metteur dans la bouche et un rĂ©cepteur dans l'oreille et je n'ai mĂȘme pas besoin de mes doigts pour tĂ©lĂ©phoner. L'Allemand est super Ă©tonnĂ© quand, tout Ă  coup, le Belge fait le pet de la mort : PRRRRRRRTTTTTTTTTTTT !!! Le Jap et l'Allemand le regardent et le Belge rĂ©pond : - Vous auriez du papier ? Je reçois un fax !


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