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Cul Que dit Bill Clinton lorsqu'il a une tache sur sa cravate?
Non d'une pipe. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Pourquoi Bill Clinton met-il toujours des caleçons en laine ?
Pour avoir moins froid aux pieds. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Bill s'est inscrit à un cours de gym. Au cours, le professeur lui dit:
Bill les pompages sont individuels. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Réponses des femmes
NOUVEL ELEMENT CHIMIQUE !
On savait déjà la définition de la femme pour le chimiste
: " C'est la réaction acide-base la plus complexe, la plus chaotique
mais aussi la plus belle qu'il m'ait été donne de voir. Une vie
ne suffirait pas pour l'étudier... mais peu importe son étude
puisque quand je la regarde, une autre réaction s'opère..."
Maintenant on sait qu'on peut aussi l'ajouter au tableau de Mendeleïev...
ELEMENT 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à
250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar Fond lors d'un traitement particulier. Entre
en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités
inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les
métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides
mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la
journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie
UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen
de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal
d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir
plusieurs à des endroits différents tant que les différents
spécimens n'entrent pas en contact. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri LE PILOTE AVEUGLE
Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes
pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en
uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné
d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une
canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage
et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent
avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend
de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir
décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent
que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger
dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion,
mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
Un homme qui attend d'être sorti avec une fille au moins 3 fois avant
de faire des propositions à son frère… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Comment dit-on suppositoire en Grec ?
Gatriafesse (Gâterie-a-fesses)… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un
bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil
roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de
sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis
de conduire?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de
parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un
avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au
moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau,
l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir
les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture
de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et
la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à
travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le
vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois
complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra !).
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Un homme arrive à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne
de service lui demande :
- Comment cela vous est-il arrivé ?
- En voulant éviter un enfant.
- Et vous avez perdu le contrôle de votre voiture ?
- Non. Je suis tombé du lit… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Dans un hôpital de la Martinique, une infirmière se précipite
dans le bureau du médecin de garde et lui lance :
- Docteu', il y a un malade là-deho's... Il a plein de boutons sur la
figu'e !
- Ah oui, je vois ce que c'est : Impétigo...
- Non, pas impétig'o, un g'and maig'e... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Dans le métro parisien, un adolescent, assis en face d'une personne
âgée, mâche consciencieusement un chewing-gum. Au bout de
quelques minutes, la vieille dame se penche vers lui et lui dit :
- Parlez plus fort jeune homme, je suis sourde Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Une vieille dame essaie en vain depuis un bon moment de traverser une avenue
parisienne à grande circulation, mais aucune voiture ne semble disposée
à la laisser passer. Alors un jeune homme s'approche d'elle et lui dit
:
- Madame, permettez-moi de vous aider. Donnez-moi donc le bras, je vais vous
faire traverser...
Et il la fait traverser, levant le bras pour stopper une à une les voitures.
Arrivés sur le trottoir d'en face, la vieille dame le remercie chaleureusement
:
- Merci infiniment jeune homme. Vous m'avez réconciliée avec la
jeunesse d'aujourd'hui. C'est tellement rare de nos jours de rencontrer un garçon
aussi galant, aussi bien élevé...
- Mais madame, c'est bien normal ce que j'ai fait. Sinon, ces cons-là,
ils vous auraient écrasée comme une vieille merde… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche...
1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La
grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la BELLE princesse que j'étais
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La
grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après
la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler
et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS
CE QUE TU DESIRES... L'internaute la regarde et répond :
- T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Mon premier est un accapareur, Mon deuxième est un accapareur, Mon troisième est un accapareur, Mon quatrième est un accapareur, Mon cinquième est un accapareur, Mon tout est un désagrément fort ennuyeux, qu'est ce que c'est ?
La colique, car ça nous fait cinq cacas par heure (cinq accapareurs...) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Mon premier couvre les lampes, Mon deuxième couvre Tintin, Mon troisième couvre la bouche d'un bébé, Mon quatrième est le contraire d'un jour, Mon tout est un oiseau...
L'Aigle noir : "Un beau jour, ou peut-être une nuit" (abat-jour, houppette tétine nuit...)
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