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Crade

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?

Pour pas qu'ils explosent quand on les encule…

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap…


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Crade

Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ?
Pour ne pas avoir de mouches sur la figure...


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Morts



Quelle est la différence entre des toilettes et un cimetière?
Aucune, quand faut y aller, faut y aller!


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Cul

Pourquoi les dernières capotes à la mode sont-elles fabriquées en peau de souris ?
Pour attirer les chattes bien sûr !


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Cul

Anniversaire de mariage
Monsieur & Madame Dupont s'y préparent depuis longtemps. C'est avec impatience qu'ils attendent de fêter leur 10ème anniversaire de mariage.
Monsieur Dupont rentre chez lui, tout excite à l'idée de passer une bonne soirée... Il lance a sa femme :
- Ce Soir, c'est champagne et vaseline…
Sa femme, toute émoustillée, s'empresse de s'enfermer dans la salle de bain, non sans avoir ressorti de ses tiroirs la guêpière blanche et les bas blancs de son mariage. Elle commence à se pomponner, se parfumer ... 1 heure plus tard, elle s'attaque à sa petite toilette Mais, Ô désespoir, le tube de vaseline est (déjà) vide. Elle ouvre tous les tiroirs mais rien, pas de réserve. Elle interpelle son mari et lui confie son problème.
- Ce n'est pas grave, lui dit-il, ce soir c'est champagne cul sec!


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De l'autre côté

Comment s'appelait le seul reptile volant fossile lesbienne ayant existé?
Un Clitotactyle


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Cul

Un enfant se lève au milieu de la nuit pour boire de l'eau et passe devant la chambre de ses parents ou il entend du bruit. Il ouvre la porte et jette un coup d'oeil. Les parents sont en pleine pratique du fameux 69.
- Ca alors ! Et ils veulent m'envoyer voir le psy parce que je suce mon pouce !?


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Pays

Comment les corses se reproduisent-ils ?
L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...


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Adultère

Un arbitre de football rentre chez lui un dimanche soir. Il se précipite sur sa femme, il lui flanque deux gifles et il se met à crier :
- Espèce de traînée! Tu m'as encore trompée !
Alors elle crie encore plus fort:
- Tu es devenu fou ou quoi ? Qui a bien pu te raconter une histoire pareille ?
- Vingt cinq mille personnes: dit-il en grinçant des dents.
- Comment ça, vingt-cinq mille personnes ?
- Parfaitement! tout le stade hurlait : COCU! COCU! COCU COCU!!!!


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Brunes & Blondes

Pourquoi les blondes préfèrent les Pc ?
Elles croient que ça veut dire p'tit cul.


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Mysogines

Qu'est-ce qui vous fait dire qu'une femme n'a pas de poitrine?
Elle a besoin de bretelles pour maintenir le soutien-gorge


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Crade

Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud?
C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi


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De l'autre côté

C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors aux autres :
- Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez, comme ça je suis sûr de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres.
Arrive le moment tant attendu : notre petit spermatozoïde est prêt à bondir
- Ca y est, les gars! C'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez... encore... Nooooon! STOP poussez plus, on est dans la merde!!!


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Pays

Comment faire participer les français à la guerre contre l'Iraq?
Il n'y a qu'à leur dire qu'il y a des truffes dans le désert irakien.


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Tout pourri

C'est dimanche matin, dans un petit village. Au confessionnal, le curé écoute les péchés de ses paroissiens. Le premier lui dit :
- Mon père, j'ai péché hier avec Lulu.
- Ce n'est pas bien, mon fils... Tu réciteras dix Ave, chaque jour, pendant deux semaines. Puis un second paroissien entre et dit au curé :
- Mon père, j'ai péché hier avec Lulu et je ne le regrette même pas.
- Ce n'est pas bien, mon fils... Tu réciteras vingt Ave, chaque jour, pendant deux semaines. Le curé commence à s'inquiéter et, lorsque la personne suivante entre, il lui demande :
- Toi aussi, tu as péché avec Lulu ?
- Non, lui répond-il.
- Ah, enfin une personne sage et digne. Et comment t'appelles-tu, mon enfant ?
- Lulu !


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