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Pas bĂȘte

Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets ?
Ils se mettent des moufles avant de parler.


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MĂ©tiers fatiguants

Quel est le comble de la méchanceté pour un dermatologue?
Vouloir faire la peau à ses patients.


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Pas bĂȘte

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond :
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


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Brunes & Blondes

Station de sport d'hiver
Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
Megève : Quinze centimètres, molle.
L'Alpe d'Huez : vingt centimètres, souple.
Méribel : trente centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande:
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M.Méribel ?


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Brunes & Blondes

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde...


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Tout pourri

Quelle est la capitale de l'île de Tamalou?
C'est Gébobola!


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Mysogines

Comment les hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.


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Brunes & Blondes

Rien dans le citron... et dans l'Orange non plus
C'est une blonde que va s'acheter son premier téléphone mobile dans une grande surface.
Après qu'elle a désigné au vendeur le modèle de son choix, le vendeur s'apprête à remplir le formulaire concernant l'opérateur téléphonique. Il lui demande :
- Et pour le choix du réseau, SFR ?
Et la blonde :
- Non, mais elle va apprendre


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Cul

Comment fait-on pour reconnaître un aveugle sur une plage de nudistes ?
C'est pas dur



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Tout pourri

Pourquoi les blagues sur les blondes tiennent elles en une ligne ?
Pour que les brunes puissent s'en rappeler


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C'est vache...

Belle mère
Belle-maman est bien malade. Elle vient d'avoir une crise qui a failli l'enlever.
- Eh bien, docteur ? fait le gendre au médecin qui sort de la chambre.
- Du courage, mon ami, du courage !
- Quoi? Est-ce que ??
Le médecin serre bien fort la main du gendre et après un silence :
- Du courage? Elle est sauvée !


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Tout pourri

Un mec rentre dans un bar :
- Je voudrais une chwirzderkilmaskichtmeurk à la menthe
- Un chwirzderkilmaskichtmeurk à la quoi ?


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Tout pourri

- Garçon apportez-moi des fautes d'orthographe.
- Mais, Monsieur, nous n'avons pas !
- Pourquoi en mettez-vous sur la carte ?


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Tout pourri

Quel est le comble de l'optimisme pour un plombier?
Jouer aux courses sous prétexte d'avoir de bons tuyaux


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Cul

RĂ©incarnation
Deux amis d'enfance vivent une belle vie. Mais l'un des deux meurt un jour. L'autre cherche à savoir ce qu'il est devenu et finit par faire appel à un médium. Celui-ci se met en contact grùce à une table tournante. Le copain pose la question suivante:
- Comment vas-tu lĂ -haut? Est-ce que tu manges bien? Est-ce que tu fais souvent l'amour?
- Tout va bien. Je mange 4 fois par jour et je baise toute la journée!
- Fantastique! OĂč es-tu exactement, au Paradis?
- Non, je me suis réincarné dans un élevage de lapins dans le Gers



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