Réponses des femmes

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Top 10 des raisons pour lesquelles Dieu a créé Ève
10 - Dieu s'inquiétait qu'Adam se perde tout le temps dans le Jardin d'Eden, tout ça parce qu'il ne voulait pas s'arrêter et demander sa route à quelqu'un.
9 - Dieu savait qu'un jour, Adam aurait besoin de quelqu'un capable de lui retrouver la télécommande de la TV.
8 - Dieu savait qu'Adam n'irait jamais se trouver lui-même une nouvelle feuille de vigne lorsque l'ancienne commencerait à s'user et il aurait besoin d'Ève pour aller faire ses courses à sa place.
7 - Dieu savait qu'Adam ne serait jamais capable de se prendre tout seul un rendez-vous pour le docteur, le dentiste ou le coiffeur...
6 - Dieu savait qu'Adam ne serait jamais capable de se souvenir quel jour passent les poubelles
5 - Dieu savait que si la terre devait un jour être peuplée d'humains, les hommes ne seraient jamais capables de supporter la douleur et les affres de la grossesse et de l'enfantement.
4 - Dieu savait qu'Adam aurait besoin de quelqu'un pour lui rappeler où il avait laissé traîné ses outils.
3 - Apparemment, Adam avait besoin de quelqu'un sur qui mettre la faute lorsque Dieu le prit en train de se cacher dans le Jardin d'Eden.
2 - Comme la Bible le dit clairement, il n'est pas bon pour l'homme de rester seul!
Et enfin, la raison Numéro UN pour laquelle Dieu a créé Ève...
1 - Quand Dieu termina la création d'Adam, ELLE fit un pas en arrière, le regarda sous toutes les coutures pendant quelques secondes, se gratta les cheveux et dit:
- Je crois que je peux faire mieux!


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De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage. Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier


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Qu'est-ce que les hommes font de mieux pour le dîner ?
Les réservations au restaurant.


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Les hommes sont comme :
  • Les hommes sont comme... les pruneaux.
    Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.
  • Les hommes sont comme... le café.
    Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.
  • Les hommes sont comme... le ciment.
    Une fois étendus, ils peuvent prendre beaucoup de temps à durcir
  • Les hommes sont comme... les lampes magiques
    Ils ont l'air brillants, mais il faut les frotter pour en faire sortir le génie.
  • Les hommes sont comme... le pop-corn
    On a du mal à résister, mais on est vite écoeuré.
  • Les hommes sont comme... l'horoscope.
    Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent
  • Les hommes sont comme... le mascara.
    Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.
  • Les hommes sont comme... une tempête de neige
    Vous ne savez jamais quand ils vont venir, à combien de centimètres vous aurez affaire et combien de temps ça va durer.
  • Les hommes sont comme... les places de stationnement
    Les meilleurs sont déjà pris et les autres sont trop petits ou handicapés.

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    Comprendre son homme: quelques phrases cl?s
    Il dit :
    - Je vais ? la p?che.
    Il veut dire :
    - Je vais boire des bi?res toute la journ?e et finir la journ?e compl?tement bourr? alors que les poissons continueront ? nager en toute s?curit?.

    Il dit :
    - C'est un truc pour les hommes.
    Il veut dire:
    - C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'int?r?t que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique l?-dedans.

    Il dit :
    - Je peux t'aider pour le repas?
    Il veut dire :
    - Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table?

    Il dit:
    - Oui hmmm
    - Bien s?r, ch?rie
    - Oui, d'accord.
    Il veut dire:
    Absolument rien. C'est une r?ponse conditionn?e.

    Il dit:
    - ?a prendrait trop de temps pour t'expliquer.
    Il veut dire:
    - Je n'ai aucune id?e de la fa?on dont cela marche.

    Il dit :
    - On va ?tre en retard.
    Il veut dire :
    - Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou.

    Il dit :
    - J'?coutais ce que tu disais. C'est juste que je pensais ? autre chose.
    Il veut dire :
    - Je me demandais si la rousse l?-bas portait un soutien-gorge.

    Il dit :
    - Arr?te-toi un peu ch?rie, tu travailles trop!
    Il veut dire :
    - Je n'arrive pus ? entendre la t?l? avec le bruit de l'aspirateur.

    Il dit :
    - C'est int?ressant ce que tu dis, ch?rie.
    Il veut dire:
    - Tu ?tais encore en train de parler?

    Il dit :
    - C'est vraiment un bon film.
    Il veut dire:
    - Dedans il y a des armes, des poursuites en voiture et des gonzesses canon.

    Il dit :
    - C'est un travail de femme.
    Il veut dire :
    - C'est difficile, sale et peu gratifiant.

    Il dit :
    - Tu sais que je n'ai aucune m?moire.
    Il veut dire :
    - Je me rappelle du g?n?rique de Mission Impossible", de l'adresse de la premi?re fille que j'ai embrass?, et des num?ros d'immatriculation de toutes les voitures que j'ai pu conduire, mais j'ai oubli? ton anniversaire.

    Il dit :
    - Je pensais ? toi et je t'ai apport? ces roses.
    Il veut dire :
    - La fille qui les vendait au coin de la rue ?tait une vraie bombe sexuelle.

    Il dit :
    - Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis coup?, on ne va pas en faire tout un fromage.
    Il veut dire :
    - En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille, mais je pourrais saigner ? mort avant d'admettre que je me suis bless?.

    Il dit :
    - J'ai des bonnes raisons de faire ?a.
    Il veut dire :
    - Et j'esp?re les trouver bient?t.

    Il dit :
    - Je n'arrive pas ? le retrouver.
    Il veut dire :
    - Je ne suis pas parvenu ? tomber dessus par hasard.

    Il dit :
    - Qu'est-ce que j'ai encore fait cette fois?
    Il veut dire :
    - Tu as vu ma derni?re connerie?

    Il dit :
    - Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire.
    Il veut dire :
    - Je n'ai pas la moindre id?e de ce que tu viens de dire, et j'esp?re bien que tu ne t'en rendras pas compte, sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines.

    Il dit:
    - Tu sais, je ne pourrai jamais aimer quelqu'un d'autre que toi.
    Il veut dire :
    Il veut dire : Je me suis habitu? ? ce que tu me gueules dessus et je r?alise qu'ailleurs, ?a pourrait ?tre pire.

    Il dit : Tu es ravissante.
    Il veut dire : Oh non, s'il te pla?t, n'essaie pas une autre tenue encore. J'en ai marre et j'ai faim.

    Il dit : Je ne suis pas perdu. Je sais exactement o? nous sommes.
    Il veut dire : Je crois que personne ne nous reverra vivants un jour.

    Il dit : On va partager les t?ches m?nag?res.
    Il veut dire : Je vais continuer ? foutre le bordel, et tu le nettoieras avant de le ranger.

    Il dit : Mais je n'ai aucun besoin de lire les instructions.
    Il veut dire : Je suis parfaitement capable de foirer le montage sans l'aide d'une notice.

    Il dit : Je fais un peu plus d'exercice ces temps derniers.
    Il veut dire : Les piles de la t?l?commande sont nazes.

    Il dit : Tu m'en demandes trop
    Il veut dire : Tu voudrais que je reste ?veill?.

    Il dit : Tu m'as manqu? ch?rie.
    Il veut dire : Je n'ai pas trouv? le tiroir ? chaussettes, les enfants ont faim, et il n'y a plus de papier toilette aux chiottes.


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    La vengeance des femmes...
    Une petite fille demande à sa mère :
    - Maman, combien de sortes de pénis il y a ?
    La mère, ravie d'avoir sa revanche, répond :
    - Bien, ma fille, un homme passe par trois phases. Dans la vingtaine, son pénis est comme un chêne, grandiose et rigide. Dans la trentaine et la quarantaine, il est comme un bouleau, flexible mais encore fiable. Après la cinquantaine, il est comme un arbre de Noël.
    - Un arbre de Noël?
    - Ouais, asséché et les boules ne servent qu'à le décorer...


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    Qu'est-ce qui se passe quand un homme ouvre sa braguette?
    - Il y a son cerveau qui montre le bout de son nez


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    Pourquoi n'y a-t-il pas plus de dix pour cent de mecs au paradis?
    - Parce que si il y en avait plus, ça serait l'enfer


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    Le best seller
    Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
    - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
    - Certainement, monsieur, lequel ?
    - "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
    - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.


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    Les hommes, quelles grandes gueules!
    Alors qu'ils étaient sur la route des vacances, un couple de retraités prit le parti de s'arrêter pour déjeuner dans un restaurant au bord de la nationale.
    À la fin de leur repas, ils reprennent la route. Au bout d'une cinquantaine de kilomètres, la dame prend le bras de son mari et lui dit:
    - Chéri! Quelle tête de linotte je suis; j'ai oublié mes lunettes sur la table du restaurant!
    Le mari est hors de lui. Il fait demi-tour, et pendant cinquante kilomètres, sa femme en entend des vertes et des pas mûres. Dans le genre
    - Tu ne penses jamais à rien! Alzheimer te guète! etc...
    Finalement, ils parviennent au restaurant et se garent sur le parking.
    Au moment où la femme sort de la voiture, son mari lui crie:
    - Euh chérie, tant que tu y es, prend aussi mon chapeau...


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    Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
    Un homosexuel
    © OuRaGaN29


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    Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
    Continuer à tirer.
    © OuRaGaN29


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    Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
    On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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    Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
    Un bon début.
    © OuRaGaN29


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    Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël :
    Un homme ne demande jamais son chemin.
    © OuRaGaN29


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