Informatique
Dans quelle catégorie se range la ou les femmes que vous connaissez?
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment vous vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS:
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne
ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous
l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN :
Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante!
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB:
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nome d'"ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez
pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez
de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose... Et si
vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout
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Féminin ou masculin ?
Question métaphysique pour les mordus d'informatique : UN PC ou UNE PC
? Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé
de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence
à un objet de type féminin ou de type masculin? Pour répondre
à la question deux groupes d'experts ont été mis à
contribution : l'un constitué de femmes et l'autre d'hommes. Il leur
fallait trouver quatre raisons pour justifier le genre masculin ou féminin
du PC.
Le groupe de femmes a conclu que le PC est indéniablement de genre
masculin car:
1. Pour capter son attention, il faut l'allumer.
2. Il est plein d'informations, mais il ne fait preuve d'aucune imagination.
3. Il est censé vous aider mais, la moitié du temps, c'est lui
le problème.
4. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu
un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...
Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion
que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
1. Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique.
2. Le dialogue qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible.
3. La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être
ressortie au moment le plus opportun.
4. Dès que vous en avez un, vous découvrez que vous devez dépenser
la moitié de votre salaire en accessoires. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Yes sir !
Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L'ordinateur réfléchit et répond :
- Yes !
Le colonel :
- "yes" quoi ?
L'ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit :
- Yes, sir ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Etes-vous accrocs à Internet :
- Vous n'avez aucun problème à vous connecter à votre fournisseur
d'accès : vous ne vous deloguez jamais.
- Vous demandez à un plombier combien ça coûterait de remplacer
votre chaise par des toilettes.
- La dernière femme que vous avez rencontrée était en Jpeg.
- Vous inclinez la tête à gauche quand vous souriez :-)
- Vous allumez votre ordinateur et éteignez votre femme.
- Votre femme dit que la communication est importante dans un mariage. Alors
vous achetez un deuxième ordinateur que vous connectez au premier pour
que vous puissiez parler tous les deux.
- Après un accident de voiture, vous cherchez d'instinct le bouton "Back".
- Vous regardez votre mail : "Pas de message." Et vous vérifiez
à nouveau.
- Vous faites vos devoirs à la maison en HTML et donnez l'URL à
votre prof.
- Vos enfants s'appellent Eudora, Mozilla et Netscape.
- A trois heures du matin, vous vous levez pour un besoin pressant et regardez
en revenant si vous avez reçu des mails.
- Vous dites au taxi que vous habitez au http://123.Rue.Gothard.
- Votre femme proclame que l'ordinateur ne peut plus venir au lit.
- Vous connaissez si bien la Toile que vous ne voyez pas l'intérêt
de Google, Lycos ou Altavista.
- Vous mettez fin abruptement à un rendez-vous galant (réel) pour
aller papoter avec la cyber-poupée que vous avez rencontrée sur
un newsgroup.
- Tous vos amis ont un @ dans leur nom.
- Vous ignorez d'ailleurs le sexe de plusieurs d'entre eux, l'adresse est neutre
et vous n'avez jamais demandé.
- En regardant les liens de la homepage de quelqu'un, vous vous apercevez que
vous êtes déjà allé partout.
- Votre chien a sa propre homepage.
- Vous avez du mal à lire le courrier papier recto-verso : ça
veut pas scroller !
- Vous avez visité tous les liens de Yahoo et en êtes à
la moitié de Google.
- Impossible d'appeler votre mère, elle n'a pas de modem.
- Il faut 15 minutes pour dérouler vos bookmarks jusqu'au bout. Il y
a un site gravé sur vos lunettes.
- Vous mettez des smileys :-) dans des lettres au percepteur.
- Vous refusez de partir en vacances à un endroit sans électricité
ni ligne de téléphone.
- Vous prenez l'avion avec le portable (relié au téléphone
cellulaire) sur vos genoux, et votre gamin dans le compartiment à bagages.
- Vous rêvez en HTML.
- Vous tapez automatiquement com après chaque point.
- Vous sortez de votre chambre et découvrez que votre famille a déménagé.
- Vous allumez l'interphone en quittant la pièce de l'ordinateur pour
savoir si des mails sont arrivés.
- Vous venez de lire ceci en vous disant à chaque point : " Waoo
c tellement vrai... Il faut que je le fasse suivre à tout mon carnet
d'adresse ! " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Support technique :
1. Dans la salle du support de Novell aux Etats-Unis.
- Bonjour, c'est le service après-vente ?
- Oui, Monsieur. Que puis-je faire pour vous ?
- Oui voila, le sous-verre de mon ordinateur est casse. Comme il est encore
sous garantie, comment puis-je le faire réparer ?
- Pardon ? Avez-vous dit un sous-verre ?
- Oui, le sous verre qui est attache sur le devant de mon ordinateur.
- Un sous-verre ? Excusez mon étonnement. Comment l'avez-vous eu ? Il
s'agissait d'une offre promotionnelle pendant un salon ? Peut-être d'une
opération de merchandising organisée par Novell ?
- Non, non, on me l'a livre avec l'ordinateur. Je ne crois pas qu'il s'agit
d'une offre promotionnelle. Il y a marque X12 dessus si ça peut vous
aider.
Arrive à ce point, le technicien de Novell fut pris d'une crise de fou
rire en comprenant que le client avait pris le tiroir éjectable du CD-rom
pour un sous-verre.
2. Un client de Dell avait téléphone au support technique parce
qu'il ne parvenait pas à envoyer ses fax depuis son PC.
Apres une grosse demi-heure d'explications, le technicien finit par comprendre
que le propriétaire du PC essayait de faxer la page en la tenant devant
son écran et en appuyant simultanément sur le bouton "Envoyer".
3. Un technicien de Compaq reçut l'appel d'un homme se plaignant du fait
que sa souris n'était pas pratique à utiliser à cause de
sa "protection". Cette "protection" se révéla
être le sac plastique dans lequel avait été livrée
la souris en question.
4. Un technicien de Dell avait reçu un appel enrage d'un client qui se
plaignait de la "grossièreté caractérisée"
de son nouveau PC.
Apres quelques explications, le technicien en question confirma que le message
"Invalide" qui apparaissait sur l'écran n'était pas
une insulte à prendre au premier degré. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
INGENIEURS MICROSOFT CONTRE INGENIEURS APPLE
Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent
sur le quai de la gare pour se rendre à un grand événement
informatique.
Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande
surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un
seul. Étonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des
contrôles fréquents effectues par la SNCF.
Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt,
les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes
et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués
leur manège puis, après s'être fait contrôles, voient
le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant
" Contrôle des billets ! " ... Une voix a l'intérieur
fait " Voila ! " et un billet passe sous la porte. Le contrôleur
vérifie le billet puis repart. Les ingénieurs Microsoft sont très
impressionnes de la technique des ingénieurs Apple...
Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent sur le quai de la gare de
retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent
un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même
pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner
le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle.
Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt,
les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes
et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt a réagir
se mettent en route doucettement. Une fois les ingénieurs Apple enfermes,
l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce
" Contrôle des billets ! ", récupère le billet
des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses
deux acolytes...
La morale de l'histoire est donc la suivante : Chez Microsoft, non seulement,
ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent
!
Le bug, si les ingénieurs Apple connaissent la feinte, plus rien ne fonctionne
chez Microsoft et nos trois ingénieurs Microsoft Charles, Albert et Swan
mériteront une nouvelle fois leur surnom :
Ctrl Alt Suppr Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mon premier ordinateur
J'avais une machine à écrire et j'étais bien heureux. Là,
j'ai un ordinateur et ma vie est un beau calvaire.
Ça a commencé chez le détaillant où le vendeur me
parlait puis que je comprenais rien. Des Ram, des Ram, je veux pas une chaloupe,
je veux un ordinateur!
J'apporte mon kit à la maison et je constate qu'il y a assez de fils
pour fournir un village Inuit en électricité. Première
surprise : pas de mode d'emploi !
Mon clavier possède autant de boutons qu'un adolescent de 15 ans. Il
y a une fenêtre volante qui apparaît sur mon écran ???
Le marchand m'a assuré que je possédais la Ferrari des PC.
Est-ce pour ça le bouton F1? J'ai réussi à écouter
des CD mais 14 fois la même chanson... Ça m'énerve ! Je
comprends rien à mon nouvel ordinateur! J'ai un traitement de texte avec.
À tout moment, un petit personnage me renvoie mon ignorance en plein
visage ! Je suis pas susceptible, mais j'haïs ça me faire niaiser
par un trombone!
J'ai aussi un programme pour les impôts mais ça me coûte
2 fois plus cher que l'an passé! Là tout d'un coup, je réussis
à faire fonctionner quelque chose mais je sais pas du tout comment j'ai
fais ça ! Pis ma machine me parle... je reçois des petits messages
genre : " fichiers perdus, corbeille pleine, etc. ". Mais ça
fait rien, je connais les touches " Ctrl+Alt+Suppr " et j'y ferme
la boîte avec ça.
Tout ça pour une machine qui est déjà dépassée...
Ce n'est pas mêlant, je rêve de passer Bill Gates à travers
une série de Windows!
Faudrait peut-être que j'essaie Internet pour me détendre un peu? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
autre en pantalon?
Le temps d'accès. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Le Glossaire informatique pour les nuls...
Consultant, n.m. |
Toute personne qui s'y conna?t plus que vous en informatique. |
Dossier, n.m. |
Concept fondamental permettant de perdre des informations de mani?re structur?e.
|
Menu, n.m. |
Une mani?re plus conviviale de se tromper de commande. |
Multit?che, adj. |
Permet de planter plusieurs programmes simultan?ment. |
Obsol?te, adj. |
Se dit de tout ordinateur que vous avez achet? il y a plus de quinze jours.
|
Plantage, n.m. |
Manifestation ext?rieure du stress de votre machine face ? un d?lai imp?ratif
? respecter. |
Sauvegarde, n.f. |
Ce que vous avez oubli? de faire avant de planter votre disque dur. |
Souris, n.f. |
P?riph?rique d'entr?e permettant de cliquer l? o? il ne fallait pas. |
Annuler, v.tr. |
La seule fonction qui n'est jamais disponible quand vous en auriez besoin.
|
Mise ? jour, n.f. |
D?penser de l'argent sur le logiciel pour oublier que le mat?riel est
d?pass?. |
Modem, n.m. |
P?riph?rique permettant de planter un ordinateur ? distance. |
Novice, n.m. |
Toute personne qui en sait moins que vous sur l'informatique. |
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Quel est le point commun entre les hommes et Windows?
Avant de les acheter on nous fait croire que ça sait tout faire, que
c'est multitâche et que tout est inclus dedans, et un an plus tard on
se rend compte que comme d'habitude, c'est pourri de bugs, ça ne sait
pas gérer la mémoire et ça ne sait faire qu'une chose à
la fois. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un amour virtuel...
Un soir, alors que je traînais ma ram en sirotant mollement du C++ dans
un serveur un peu douteux, j'ai croisé une magnifique puce. Elle devait
être cadencée au moins à 300 mhz pour être aussi belle.
J'ai crû que mon CPU allait exploser, j'avais les bits tout émoustillés.
J'ai pingué quelques octets en sa direction mais ils se sont tous perdus,
elle était sortie avec son firewall.
Heureusement j'ai plus d'un tour dans mon disque dur, et je me suis entrepris
à éliminer le gêneur. Je connaissais son défaut,
il avait un sérieux penchant pour le java, je lui en ai alors servi des
kilo bytes et des kilo bytes, jusqu'à ce qu'il s'écroule, victime
d'une grave erreur au Kernel. Maintenant tout les ports de ma conquête
m'étaient ouverts. J'ai commencé à lui faire des échos
gentils ses temps de réponse étaient excellents, je lui ai alors
caressé le proxy doucement et quand elle me dit " Cliquez ici pour
continuer " j'ai alors violemment pénétré sa mémoire
cache, en ayant pris soin de chargé mon antivirus. S'en est suivi une
succession de 1...0...1....0....1 endiablés. C'était bon ! Je
devais faire du 100 mégabits secondes. Elle était ravie, j'entendais
les râles de son disque dur cherchant un secteur pour se raccrocher, nous
nous sommes défragmentés pendant des heures. Depuis nous partageons
le même réseau, dans un serveur multiprocesseur assez cossu avec
vue sur la baie 5 pouces ¼. Mais ces derniers temps je la trouve changée,
elle est beaucoup moins multitâche et refuse de me montrer ses fichiers
cachés. J'ai peur de l'avoir overcloquée. J'aimerais bien accueillir
un nouveau périphérique dans la famille mais nous n'avons pas
assez de bande passante pour nourrir tout le monde. J'espère que nous
serons pas obligés de faire un Ctrl alt supr et fin de tâche, son
système d'exploitation risquerait d'être endommagé et sa
carte mère ne la reconnaîtrait plus.
Bon c'est décidé demain je l'emmène faire un scandisk minutieux
avant qu'il ne soit trop tard. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Toutes les pièces doivent s'assembler sans forcer.
Souvenez vous que vous assemblez ce que vous venez de démonter.
Donc si vous ne parvenez pas à le remonter il doit y avoir une raison.
Dans tous les cas n'utilisez pas de marteau. -- (manuel de maintenance IBM
1925) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier...
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Bill Gates au paradis
Bill Gates est mort. Il monte direct au Ciel, où Saint-Pierre l'attend
et lui montre à sa nouvelle maison: une belle villa de 20 pièces,
avec un golf personnel de 9 trous, un court de tennis, une piscine de 25 mètres,
une Bentley pour ses déplacements, etc.
Bill Gates est très heureux et passe plusieurs mois à goûter
les agréments de la vie paradisiaque.
Un jour, alors qu'il se promène, il rencontre un homme portant un costume
excellemment bien façonné.
- Quel merveilleux costume,! Où l'avez-vous obtenu ?
- En fait, on m'en a donné cent comme celui-ci lorsque je suis arrivé
ici. Je dois d'ailleurs dire que j'ai été traité vraiment
très bien. J'ai obtenu un château au sommet d'une colline surplombant
une forêt de 1000 hectares, un terrain de golf de 18 trous, 2 courts de
tennis, une piscine olympique, et pour les voitures, une Rolls, une Ferrari
et une Porsche 4x4.
- Ma parole
Qu'est-ce que vous étiez sur terre, Pape, ou Prix Nobel
de la Paix, ou quelque chose comme ça?
- Oh non. En fait, j'étais l'ingénieur qui a dessiné les
plans du Concorde.
En entendant ça, Bill Gates est furax! Il fonce voir Saint-Pierre et
lui dit:
- Comment pouvez-vous faire une chose comme ça? Vous donnez au gars qui
a dessiné le Concorde un château, une forêt, un golf 18 trous,
une piscine olympique et trois voitures... et à moi, une petite villa,
un petit golf, une petite piscine.... Je suis quand même celui qui a inventé
Windows! Est-ce que ça ne suffit pas à obtenir les plus grands
égards ici au Paradis? Pourquoi cet homme est-il traité avec plus
d'égards que moi????
Saint-Pierre lui répond:
- Eh bien vois-tu Bill, parce qu'ici, au paradis, nous utilisons Windows!
- Et?...
- Eh bien, si on compare Windows et Concorde, Concorde n'a crashé qu'une
seule fois! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un scoop de l'actu:
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