Informatique

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Quelques exemples de décodages utiles:
- On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi? = Quelle tête tu te payes, aujourd'hui!
- A mon avis, tu devrais reformater ta femme = Dis, elle est toujours aussi con, ta femme?
- Tu veux pas cliquer sur la lumière? = Allume, s'il te plaît
- Je me suis fait un scandisk, hier = Je suis allé chez le médecin, hier
- Fait un retry = Recommence
- T'as que 200 mégas de disque, ou quoi? = C'est trop pour toi?
- Qu'est-ce que tu fous? On t'as mal reflashé le bios, ou quoi? = Mais que fais-tu? On t'a lobotomisé, ou quoi?
- Je pense que tu n'as pas assez de RAM = Tu ne comprends jamais rien à rien
- On m'a fait un defrag = J'ai été me faire masser
- J'ai uploadé sur le serveur la nouvelle bêta de mon soft = J'ai transféré sur le serveur la nouvelle version de test de mon logiciel
- Ce mec il est vraiment pixel = Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)
- Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique = J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là
- Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça! = C'est vraiment écrit en tout petit!
- Bon, si on switchait sur autre chose? = Bon, si on parlait d'autre chose?
- Pourtant j'ai scrollé toute la page = Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas
- Ta soeur, elle est vraiment plug&play = (vous avez très bien compris)
- Ah ben zut, mon CD a planté! = Ah ben zut, mon disque compact s'est arrêté tout seul!
- Putain! Mais tu travailles encore en CGA, ou quoi? Ou Dis, t'es encore en 320x200, toi? = Je te conseille vivement de t'acheter une paire de lunettes
- Ca y est, monsieur a mis son cerveau en write-protect! Ou Ca y est, il s'est foutu en read-only = Tu es vraiment borné!
- Bon, moi je vais faire un shutdown = Bon, moi je vais me coucher
- Je t'appellerai en voice = Je te contacterai par téléphone
- J'ai reconnu sa font = J'ai reconnu son écriture
- Par pitié, minimize-toi! = Rends-moi service: écrase, veux-tu?
- Tu peux me linker avec ta sœur ? = Peux-tu m'arranger le coup avec ta soeur?
- T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi? = Combien fois faudra-t-il que je te le répète?
- Bon, il va falloir burster (ou booster) = Il va falloir se dépêcher
- Après avoir checké le patch que j'ai mis sur le pot de ma mob', le flic m'a affiché un warning en blink = Après avoir vérifié le pot d'échappement trafiqué de ma mobylette, le gendarme m'a donné un avertissement sévère
- Il travaille avec quelcharset, ce mec? = Quel langue parle-t-il?
- J'ai maximizé la cuisine = J'ai agrandi la cuisine le plus possible
- Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras? = Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras?
-Bon, on a toutes les datas? = Bon, on a tout ce qu'il faut comme informations?
- J'ai optimisé les settings de ma femme = Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler
- Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils = Mon fils est un fainéant de première
- Il faut absolument diléter tous les records = Il faut absolument effacer toutes les traces
- Bon, une fois que tu as processé le query et que tu reviens au prompt, fais-moi signe! = Bon, dès que le franc sera tombé, préviens-moi!


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Si les OS étaient….
(OS : Operating System : système d'exploitation)
Si les OS étaient des voitures...
Comment vous iriez faire vos courses avec:
" MS-DOS: Vous montez dans la voiture et essayez de vous souvenir où vous avez mis vos clefs.
" Windows: Vous montez dans la voiture et allez jusqu'à l'hypermarché très lentement parce qu'un train de marchandise est accroché à l'arrière de la voiture.
" Macintosh Système 7: Vous montez dans la voiture pour aller à l'hypermarché, mais la voiture vous conduit toute seule à l'église.
" UNIX: Vous montez dans la voiture et tapez GREP HYPERMARCHÉ. Après avoir atteint la vitesse de 400 km/h en route, vous arrivez chez le coiffeur.
" Windows NT: Vous montez dans la voiture et écrivez une lettre qui demande à Aller faire ses courses. Puis vous sortez de la voiture et postez la lettre à votre tableau de bord.
" BeOS: Vous allez à l'hypermarché à pied avec Jean-Louis Gassée, qui vous explique comment la vie sera formidable quand vous irez faire vos courses en volant dans les airs.
" OS/2: Après avoir rempli votre réservoir de 30 000 litres de super, vous montez dans la voiture avec une escorte motocycliste et en suivant la fanfare municipale. A mi-chemin, la voiture explose en tuant tout le monde dans la ville.
" S/36 SSP [mainframe]: Vous montez dans la voiture et conduisez jusqu'à l'hypermarché. À mi-chemin, vous tombez en panne d'essence. En marchant le reste du chemin, vous êtes dépassés par les gosses en mobylette.
" OS/400: Un domestique vous enferme dans votre voiture et vous conduit jusqu'à l'hypermarché. Là vous regardez les gens faire leurs courses.
" AmigaOS: Vous montez dans la voiture et vous arrivez simultanément dans tous les magasins

Si les OS étaient des compagnies aériennes
" DOS Air:
Les passagers vont sur la piste de décollage, s'accrochent à une partie de l'avion, le poussent jusqu'à ce qu'il décolle, sautent dedans, puis sautent dehors quand il retouche le sol. Ils se raccrochent à l'avion, le repoussent jusqu'à ce qu'il redécolle, ressautent dedans, puis ressautent dehors quand il...
" Mac Airways:
Les hôtesses, les stewards, et les pilotes se ressemblent tous et agissent tous de la même manière. Quand vous posez des questions sur le vol, ils répondent Vous ne voulez pas savoir, vous n'avez aucun besoin de savoir, et voulez-vous bien retourner à votre siège pour voir le film.
" Windows Airlines:
Le terminal est très propre, les hôtesses courtoises, les pilotes capables. La flotte d'avions est immense. Votre jet décolle sans une secousse, passe au dessus des nuages, et à 20 000 pieds explose sans crier gare.
" OS/2 Skyways:
Le terminal est presque vide. Seuls quelques passagers éventuels tournent en rond. Une hôtesse annonce qu'un vol vient juste de décoller, bien qu'il n'y ait aucun avion sur les pistes. Le personnel de la compagnie s'excuse abondamment à voix feutrée auprès des clients tout en faisant remarquer de temps en temps la puissance des jets de la flotte. Ils disent aux passagers comment leur vol sera formidable sur les nouveaux jets, et ajoutent qu'ils seront bien plus en sécurité que sur Windows Airlines; mais ajoutent encore que les passagers devront attendre un tout petit peu que les technic


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Réflexion en VO
Computers are like air conditioners - They stop working properly when you open Windows
No comment


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Envois de femmes par Mail-Postal
Cette chaîne a été démarrée par des hommes, qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus extraordinaire. A l'inverse de nombreuses autres chaînes, celle-ci est totalement gratuite. Tout ce que tu risques est de gagner !
Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept meilleurs amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession de leurs moyens sexuels. Ensuite, donne un somnifère à ta femme/copine/concubine puis place-là dans un grand carton (n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer) et envoie-la par la Poste au premier de la liste de tes amis. En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes. Selon les théories statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura :
0,5 Miss Belgique,
2,5 Top Modèles
463 nymphos furieuses
3 234 nymphos très attirantes
20 198 femmes multiorgasmiques
40 198 femmes bisexuelles
Au total, 64 294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes et plus agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens d'envoyer par la Poste. Et l'avantage de ce système est que tu es certain que celle que tu as envoyée ne reviendra pas.
Attention ! Ne romps cette chaîne sous aucun prétexte ! Tu dois faire confiance à cette chaîne !
Merci qui ? Hum…


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La Honte…
Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :
- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite...
- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet. Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :
- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire...


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Balayeur chez Microsoft…
Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit
- Tu es engagé; donne-moi ton email et je t'enverrai le formulaire a remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
L'homme, désespère, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'email. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'email, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job... L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire; avec seulement 10$ en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60$.
Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passes 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand distributeur alimentaire des Etats Unis. Il Pense alors au futur de sa famille et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son email pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'email.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'email et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un email!!
L'homme réfléchit et répond:
- Je serais homme de ménage chez Microsoft!!
Morale de l'histoire n·1: Internet ne solutionne pas ta vie
Morale de l'histoire n·2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un email.
Morale de l'histoire n·3: Si tu n'as pas d'email et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
Morale de l'histoire n·4: Si tu as reçu ce message par email, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...


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Bill Gates
Bill Gates est en train de se promener avec son petit garçon dans les allées de son immense propriété et il tente de lui inculquer les grands principes qui mènent le monde:
- Mon fils, tu seras bientôt adulte et il faut que tu saches une chose essentielle : l'argent ne fait pas le bonheur; celui qui ne possède qu'un milliard de dollars peut très bien être aussi heureux que l'homme qui en possède dix!


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CONTRAVENTION DE STATIONNEMENT SUR INTERNET
Contrevenant : Vous !
Date : Lundi 1er juillet 2002
Offense #8811047 : TROP DE TEMPS devant l'ordinateur !
Détails de l'accusation :

Pendant notre routine habituelle sur Internet, nous, la police d'Internet, avons découvert que vous êtes resté TROP LONGTEMPS sur votre chaise devant l'ordinateur !

Vous ÊTES PAR CONSEQUANT ASTREINTS à nettoyer cette pile de tasses, de canettes, d'enlever les emballages et les papiers de votre bureau (oui, nous pouvons vous voir - restez assis correctement !) et après un retour au monde réel pour un laps de temps de 10 minutes minimum, vous pourrez vous reconnecter à Internet.

Le manque de se conformer peut avoir comme conséquence la perte de réalité, et un besoin d'une plus grande chaise. La peine commence MAINTENANT ! Agissez, vous nous remercierez plus tard.


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Dans un réseau local sous Unix, deux ordinateurs discutent. Le premier dit à l'autre :
- Dis, tu savais que " Bill Gates III " en valeur ASCII, ça faisait 666, le nombre du Malin !
L'autre lui répond :
- Ouais, ça ne m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le CD de Windows XP à l'envers, tu entendais un message satanique !
- Oh ben ça c'est rien : si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows XP...


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Lors d'un congrès international d'informatique, trois ingénieurs (un de chez Microsoft, un de chez Intel et un de chez Sun) se retrouvent par hasard cote à cote dans les mêmes toilettes en train d'uriner. L'ingénieur de Microsoft, une fois son affaire terminée, se dirige vers le lavabo, se lave les mains, utilise une, puis deux, puis trois, puis quatre serviettes pour s'essuyer les mains et lance fièrement :
- Chez Microsoft, on nous apprend à être très efficaces !
L'ingénieur d'Intel finit à son tour, il se lave les mains, n'utilise une seule serviette pour s'essuyer, mais en exploite le moindre centimètre carré jusqu'à ce qu'il ne reste plus la moindre goutte d'eau sur ses mains. Il jette alors la serviette et dit d'un air supérieur :
- Chez Intel, on nous apprend à être très performants !
Alors l'ingénieur de chez Sun sort directement sans se laver les mains, mais en partant il jette un coup d'oeil aux deux autres et leur fait avec un large sourire :
- Chez Sun, on se pisse pas sur les mains...


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Quelle est la différence entre Windows XP et un virus ?
Le virus fonctionne, lui...


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C : Bonjour, j'ai un problème de mail.
H : Oui ? Quel problème au juste ?
C : Un monsieur m'écrit, c'est quelqu'un de chez vous, mais c'est en anglais, monsieur demon...
H : (se doutant déjà de ce qui se passe) Ce ne serait pas Monsieur Mailer Daemon par hasard ?
C : Si c'est ça! J'aimerais qu'il arrête !
H : Heu je vais vous expliquer ....


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Connaissez-vous les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".


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Programmeur cobol
Philippe était un programmeur COBOL dans les années 80.
Lorsque les années 90 arrivèrent (après que les unixiens, les développeurs de Website et les spécialistes du Client/Serveur se soient moqués de lui en l'appelant dinosaure pendant des années), et il eu enfin quelque respect de la part de ses pairs. Il devint un consultant indépendant sur le passage à l'an 2000. Il travaillait sur des missions d'audit et de conversion du système d'information, voyageant par monts et par vaux. Il travaillait 70, 80 et même 90 heures par semaine, mais il faisait avec.
Cependant, après quelques années sans repos, ce travail débilitant fit disjoncter Philippe. Il eut des problèmes de sommeil et commença à avoir des cauchemars à propos de l'an 2000. Il avait atteint un point de non-retour où la moindre discussion entre collègues sur l'an 2000 pouvait le rendre violent. Il devait sûrement souffrir d'une sorte de dépression nerveuse, car il commençait à envisager d'éviter l'an 2000, et toutes les conséquences qui allaient avec.
Vers la fin de l'année 1997, Philippe décida de contacter une entreprise californienne spécialisée dans la cryogénie. Il signa un contrat pour être congelé jusqu'à l'an 2001, avec leur tout nouveau processus automatique de réveil (très très cher). Il était terrifié. La seule chose qu'il avait en tête était qu'il allait se réveiller en 2001, juste après le nouvel an et la débâcle des ordinateurs, juste après l'année du saut, et les plâtres auront été essuyés. Rien d'autre en tête que d'espérer en sortir vivant.
Il fut mit dans un réceptacle cryogénique, les techniciens ajustèrent le jour et l'heure de réveil, lui injectèrent quelque produit pour ralentir son rythme cardiaque et respiratoire vers le minimum vital, et ce fut tout.
La première image que Philippe vit en se réveillant fut une pièce énorme et très très moderne, remplie d'une foule en liesse. Ils criaient tous
" Incroyable " et " Il est vivant ! ". Il y avait des caméras (il n'en avait jamais vu de telles auparavant) et des appareils sortis tout droits des films de science fiction.
Quelqu'un qui semblait être un porte-parole s'avança. Philippe débordait d'enthousiasme :
- Ça y est ? Sommes-nous en 2001 ? En est-ce fini de ces histoires de millénaire et de situation de crise ?
Le porte-parole expliqua qu'il y avait eu un problème avec la programmation de la date de réveil de son réceptacle. Le programme n'avait pas pu passer l'an 2000. 8000 années s'étaient écoulées maintenant. Le porte-parole dit à Philippe de ne pas déprimer, car quelqu'un de très important voulait lui parler.
D'un seul coup, un mur entier devint un écran sur lequel on vit apparaître l'image d'une personne ayant une ressemblance frappante avec Bill Gates... Cet homme était Premier ministre de la terre. Il dit à Philippe de ne pas être bouleversé, que la paix régnait sur terre et qu'il n'y avait plus de famine. Il ajouta que le programme spatial avait été réinstauré et qu'il y avait des colonies sur la Lune et sur Mars. Il raconta que la technologie avait tellement progressé que tout le monde avait une interface virtuelle permettant de contacter quiconque &eacut


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2 abeilles se rencontrent La première :
- tiens je me suis branché sur Internet
- Cool, donne-moi ton e-miel...


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