Informatique
Deux amis discutent : - Ca y est ! J'ai franchi le pas. Pour pouvoir communiquer avec le monde entier via Internet, j'ai équipé mon ordinateur d'un modem, puis j'ai pris un abonnement chez un fournisseur d'accès,j'ai ensuite effectué tout les branchements et enfin sur le coup de21 heures, j'ai pu me connecté pour la première fois. - Tu as dû être content ! - Et comment ! Je suis allé chez mon voisin de palier pour lui raconter tout ça et on a bavardé toute la nuit…
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Bill Gates meurt. Il est accueilli par Saint Pierre :
- En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi.
J'ai des doutes : est-ce que je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer ? D'un
côté, tu as aidé la société
en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers, mais d'un autre, tu as
créé cet abominable Windows 95, et même 98. Je
vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te
permettre de choisir où tu veux aller. Bill Gates répond
:
- Quelle est la différence entre l'enfer et le
paradis ?
Saint Pierre lui dit :
- Je veux bien te laisser la possibilité de
visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ton choix.
- Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier, propose Bill.
Il va donc en enfer, arrive sur une plage superbe et vierge, avec une eau
claire, un tas de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le
soleil brille et la température est parfaite. Bill en est ravi.
- C'est super, ici ! Dit Bill à Saint Pierre. Si
c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis
! Le paradis est en fait un endroit perché sur les nuages, avec des
anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'est
beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit
un instant, puis rend sa décision :
- Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer, dit-il à
Saint Pierre. Alors Bill va en enfer. Deux semaines plus tard, Saint-pierre décide
de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se
porte en enfer. En arrivant, il trouve Bill cloué sur un mur,
hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûler
par des démons.
- Comment ça va, Bill ? Lui demande Saint Pierre.
- C'est atroce ! Ca n'a rien à voir avec l'enfer
que j'ai visité il y a deux semaines ! J'arrive pas à
croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage
et les jolies filles jouant dans les vagues ?!
- Ca, c'était la démo, répond
Saint Pierre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Un appel reçu à une Hotline
d'assistance technique informatique :
- Le diamètre de mon porte gobelets est trop
grand, aucun verre ne tient !
- Je ne comprends pas Monsieur.
- Mais si, au dessus de la "tour", il y a un porte
gobelets qui sort quand on appuie sur un bouton.
- Ce n'est pas un porte gobelets, c'est votre lecteur de
Cd-rom ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Windows Error-Codes - codes d'erreur de Windows (suite)
Récemment, les codes d'erreurs non documentés suivants concernant
Windows95 ont été découverts. Micro$oft ne les ayant pas
documentées dans son manuel, les voilà répandus sur le
net: ErrWin 658: Votre bootsector est endommagé vous ne pourrez pas rebooter
Appuyer sur OK pour redémarrer
ErrWin 659: L'antivirus a signalé un virus inconnu. W95 a bien été
éradiqué de votre disque dur.
ErrWin 752: Erreur matérielle: Il n'y a pas de carte vidéo sur
votre PC Appuyer sur une touche pour continuer...
ErrWin 253: Random compilation ...... Lost ! ErrWin 255: Toutes vos données
ont été effacées, voulez-vous sauvegarder les octets ainsi
libérés ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un avion s'écrase sur une île déserte, et les trois seuls
survivants sont un informaticien, une femme et un homosexuel. Après quelques
jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme.
Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser
de l'homosexuel, en échange de quoi elle propose de reprendre une vie
sexuelle normale entre eux deux.
Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui propose de se
débarrasser de la femme, en échange de quoi il propose également
de reprendre une vie sexuelle normale entre eux deux.
L'informaticien leur répond à tous les deux qu'il doit réfléchir,
et la nuit suivante, il tue la femme et l'homosexuel, et reprend sa vie sexuelle
normale. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Déplacements d'animaux
Suite à la Directive Européenne n°01-3479C du 8 mars 2001,
Lionel Rémy, commissaire européen vous rappelle que tous les déplacements
d'animaux sont interdits jusqu'au 27 Mars 2003.
Nous vous demandons donc de ne plus bouger votre souris afin de diminuer les
risques de contaminations.
Pensez également à désinfecter son tapis ! Pour cela, procurez
vous un tapis-luve ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Faites vous partie de la nouvelle économie ?
La réponse est oui si :
1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-onde
en route.
2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite
avec un vrai jeu de cartes en papier.
3. Pour demander a votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec
vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond - également par
mail - OK, laisse-moi 5 minutes.
4. Chacune de vos connaissances vous a donne au moins 3 numéros de téléphone.
5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique
du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour a votre voisin de palier.
6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus
tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.
7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.
8. Vous ignorez combien coûte un timbre poste.
9. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It
couleurs collés autour de son écran d'ordinateur.
10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues
par mail.
11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir a la maison,
vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire " bonsoir ".
12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez
par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.
13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre
société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.
14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le
noir aussi, même en été.
15. Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils
disent "il travaille sur un ordinateur ".
16. Vous venez de lire cette liste en vous répétant a chaque ligne
"Merde, c'est vrai ", - mais vous vous demandez déjà
à qui vous allez forwarder ce mail !
Allez... Ca va s'arranger... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Alerte Virus !
Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :
1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement
à vos fichiers Word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de
112Kb ,et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte
en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme
la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir
pas le fichiergrévice.con
2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks
los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un
language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes
totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem
Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please
faites vorsichtig por favor.
3/ Le troisième virus est très facile à déceler
: " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft
, *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empêche c'est une
belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde, y
ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossièreté.
Il a la taille d'une grosse bitte. Il peut causer des dommages de pompe à
cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients,
agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse
à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous
pigés tas de connards : n'ouvrez pas fuckyou.exe.
Ce courrier ainsi que les fichiers joints sont confidentiels. Si vous avez
reçu ce message par erreur, veuillez en informer l'administrateur du
système: jycherche@gogol.fr
Ce message confirme que le courrier a passé le contrôle antivirus
avec succès. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Virus belge
Cher internaute
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est
un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez
ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.
X. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Prestataire
Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120
m² emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Apres avoir consulté ses mails de boules illustres et le cours du CAC40
sur le net, il décide d'appeler son vice-président (plonge dans
une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui
dit:
- Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse...
Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de
travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:
- Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président.
-Vous avez une heure pour me donner la réponse! Ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait
l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m²) et lui pose le problème:
- Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton
avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?
- Alors là, j'en sais rien.
- Vous avez 55 minutes pour me répondre!!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
- Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui
à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas
en RTT)...
- Si le vieux baise sa meuf? C'est du taf ou c'est juste pour le fun?
- Putain, j'en sais rien!
- 20 minutes
Le chef de projet va donc voir un de ses responsables techniques qui en dernier
recours va demander à l'un de ses prestataires en pleine période
de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot
sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume,
le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh! Le prestataire! Une question!
- Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein
de trucs à faire !
- C'est super urgent!! Il faut que tu répondes
- Vas-y! c'est quoi ?
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
- Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir !
- Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
Le sous-traitant répond indigne:
- Putain!, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train
de me la taper!!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Support technique
Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur
ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique
du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.
- Support technique, bonjour! Comment puis-je vous aider?
- Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
- Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation!
- Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
- Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que
l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer!
- Pas question! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration
du système au démarrage pour régler ce problème.
Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande a exécuter...
Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer
le problème et sa solution, le client s'entête à prétendre
avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça.
Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'une seule
façon d'agir...
- Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons
pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il
y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera
votre problème.
- Je l'savais!
- Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" à la
fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait
rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.
- Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée...
- Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
- MS-DOS 6.22
- Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE.
Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise à
jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
Environ une heure plus tard, le même client rappelle.
- J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...
- Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-
moi: comment êtes-vous arrivé cette conclusion?
- Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété
à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Apres une longue discussion,
il m'a demande la marque et le modèle de mon alimentation...
- Et qu'est-ce qu'il vous a dit?
- Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Erreurs de débutants Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ... 1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs. 1er champ : Nom _______________ Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur... 2ème champ : Prénom ____________ Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur... 3ème champ : Sexe _ Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur... Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.
2) Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...
3) Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée : - Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran... - Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le ! - C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ? En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!
4) Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau programme; on informe le chef de bureau. - Mon commandant, j'ai un programme à charger ! - C'est bien, mon petit, mais si la Renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion !
5) Un client a un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche
6) Quelle type de disquettes avez-vous ? - Pardon ? - Vous avez des disquettes 5 "1/4 ou 3 "1/2 ? - Ben, comment je fais la différence ? - Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5 "1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3 "1/2. - Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là ....
7) Un élève avec une disquette 5" 1/4 demande à un autre qui travaillait sur une machine : - Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça ne rentre pas... - Ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2. L'autre, pour se moquer de lui, répond : - T'as qu'à la plier en deux ! Cinq minutes après :- Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...
8) On raconte qu'une secrétaire d'une société dont je tairais le nom avait mis une disquette 3 "1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus...
9) Même nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème...On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton !
10) Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3"1/2. Le technicien lui explique les options : - Prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des des disquettes 3"1/2. C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5"1/4 en 3"1/2 à coups de ciseaux !!
11) Un type s'achète un IBM Thinkpad Laptop pour Noël. Il appelle la maintenance pour savoir si l'économiseur de batterie, appelé "hibernate", marche aussi au printemps et en été...
12) Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : - C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...
13) Allô, la maintenance ? J'ai une erreur 10... Bien sûr, comme disait Coluche, l'erreur n'était même pas dans le manuel ! En fait, il s'agissait d'une IO Error
14) - Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer... - Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire) - Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse. - Ah ? (ouf...) - Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûr, je l'ai bien rincé à l'eau claire !
15) Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son fichier "COMMAND.COM" de son PC. Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...
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Informaticien sur un île déserte
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir
plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une
île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis
réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit
tel un Robinson. Les semaines et les mois passent, notre homme subsistant grâce
au lait de coco et à quelques bananes vertes, dans une profonde solitude.
Au bord de la dépression (et de la mer), alors que barbu et demi nu il
retourne se noyer, il entend une voix féminine :
- Hello ! ".
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville
et parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte.
- Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive. Je
suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années.
- Plusieurs années? Mais à vous voir on dirait que vous sortez
du "France" et de ses galeries haute couture !
- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser
que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour
la couleur j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture.
- Mais ces bijoux ?
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai
que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis
assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués.
Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à
vous reposer chez moi, vous avez l'air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre
un superbe bungalow avec piscine.
- Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette
femme , et il s'affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ?
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque !
- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr ! Je distille
un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons
?
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui
ressemble fort à du whisky, et se voit proposer par la jeune femme une
étape dans la salle de bains :
- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon
et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent
et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille:
- Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as
pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement...
Décidément halluciné le type répond :
- Nan ??!!... je peux aller consulter mes e-mails en plus ??! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Recrutement informatique
Développeur Web
Tu es djeuns? Tu veux t'investir dans l'aventure de la nouvelle économie?
Les 35 heures, tu veux bien les faire en deux jours? Etre payé au SMIC
et en stocks que tu toucheras à la Saint Glinglin? Contactes vite toomoo.com,
le cyber-site des communautés de chat par enchères sur le Web
(voire site web).
Grouillot MVS
Nous sommes une SSII et c'est tout ce que vous avez à savoir. Vous connaissez
mainframe/COBOL/CICS/DB2? Nous non plus, mais c'est pas grave, le client est
dans le même cas. Vos compétences nous seront précieuses
et nous sommes prêts à les monnayer 280KF* par an. Envoyez vite
votre CV à : Kanra Systems, 12 rue de la Grande Truanderie, 75002 Paris.
KF = Koup de Fouet
Chef de projet junior
Recherchons pour poste sur Béthune : CDP junior 25a maxi 10a exp. En
HTML/JAVA/JAVASCRIPT/Shockwave flash, disposant véhicule spacieux, ayant
permis VL/PL + bateau + licence pilotage, anglais, allemand, espagnol, tchèque
et roumain courant exigé, vaccinations tropicales, excellente présentation,
mobile, dispo de suite, 140KF. Pas grandes écoles s'abstenir. CV à
: Jcroisauperenoel.fr : 12 rue des miracles, Lille.
Homme à poigne
Le train-train de la vie de bureau n'est pas pour vous, car vous êtes
un homme d'action. Vous aimez les voyages, les challenges que l'on dit impossibles,
vous parlez couramment le russe, et les anciennes technologies de l'informatique
n'ont plus de secret pour vous : vous êtes l'homme dont nous avons besoin.
Salaire très motivant, contrat courte durée. Inutile d'envoyer
CV, on embauche de suite : Unkraïnski Atomski Ergosoy, Industrial Informatiskyi,
117 Lenin Perspektiv, Tchernobyl (Ukr).
Informaticienne débutante
Tu es jeune, tu as la santé, tu es ouverte à toutes les expériences
de développement dans une équipe de un, deux ou trois partenaires,
voire plus, tu maîtrises ActiveX, la connaissance du hard serait un plus,
tu es pulpeuse et tu aimes le sexe, alors rejoins le casting de "69 Kilobites",
le nouveau film de John B. Root. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Le Parler informaticien
La règle de base pour parler informaticien est fort simple : prenez un
terme informatique en anglais et francisez-le. Exemples:
- Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte,
dites-lui: " Héhooo! Tu as fait un timeout, ou quoi? "
- La télécommande en main, vous essayez, en vain, d'allumer votre
téléviseur. Ne dites pas " Bizarre, ma télé
ne s'est pas allumée! "; dites :" Bizarre, ma télé
n'a pas booté! "
- Si vous êtes écolo dans l'âme et que la question de la
gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas: " Tu devrais
tasser le contenu de ce sac poubelle "; dites: " Tu devrais zipper
la trashcan "
- Dans un embouteillage, ne dites pas: " Cette route est toujours fort
encombrée "; dites: " Ca s'arrange pas, la bande passante,
sur cette route!"
- A une fête d'anniversaire, ne dites pas: " Veux-tu couper le gâteau
en 6 morceaux, s'il te plaît ? "; dites: " Tu ne veux pas splitter
le gâteau en 6, s'il te plaît? "
- Assoiffé, ne lui proposez pas " d'aller se rincer le gosier au
bistrot du coin " mais bien " d'aller faire un petit download chez
le provider de pinard "
- S'il vous raconte n'importe quoi, dites-lui: " T'as crashé ton
registry, ou quoi ? " S'il ne vous répond pas: " Hohééé?..
T'as fait un reset? " ou encore:" Ton cerveau a fait un GPF ? "
- Si la chasse d'eau des ses toilettes déconne à mort, dites-lui:
" Tes chiottes ont un bug, je pense! "
- Si vous désirez que votre ami diminue la sono, demandez-lui de "
mettre la musique en background "
- Si un problème en implique un autre, et que celui-ci un implique un
troisième, etc., dites-lui que ce problème est vraiment récursif.
Si votre ami est quelque peu défraîchi ou a le teint pâlot
dites-lui: "T'as une gueule à avoir passé la nuit à
pomper les alt.binaries, toi! "
- Si vous l'invitez à dîner chez vous et que l'aspect du plat est
franchement peu appétissant, dites-lui simplement: " Oh ben merde
alors, la bouffe est complètement corruptée! "
- S'il a des difficultés à vous écouter et à écrire
en même temps, dites-lui: " Ben quoi?.. T'es même pas multitâches,
toi? "
- S'il répète pour la troisième fois la même chose,
dites-lui: " Dis, tu fais une boucle, ou quoi? "
- Lors d'une conversation avec deux informaticiens, si l'un d'entre eux a la
mauvaise habitude de ne pas réagir à vos propos, lancez "
Pas très interactif, le copain! "
- S'il vous prend l'envie de pisser, demandez lui le path des chiottes
- Si, en voiture, celle-ci a des ratés, demandez-lui s'il a bien la dernière
version de McAfee ou s'il ne serait pas nécessaire de la débugger.
- Si votre nouvel ami est quelque peu gauche de nature, lancez-lui: " Problème
de device? " à la première occasion.
- S'il vous dit que c'est un problème de chip, ne lui dites pas que vous
aussi vous vous trouvez un peu gros
- Ne parlez pas de jazz mais bien de " random music "
- Si la femme de votre ami est franchement canon, dites-lui qu'elle est en 3dfx.
- Mais si celle-ci vous casse les pieds, criez " Elle est où, la
touche Escape? "
- Ou encore si vous la t Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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