Cul
La veille de la fête des pères, les parents de Pierre sont très occupés dans leur chambre... Pierre, entendant des bruits "étranges", regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !
Le lendemain, la maman de Pierre l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Pierre quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Pierre baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM)
et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après
une journée de vente de gâteaux...
SL: Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?
SM: Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: C'est logique, il veut nous violer...
SM: Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire?
SL: Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: Ça ne sert à rien...
SL: C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL: Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique
à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre
au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM : Dieu soit loué... que s'est-il passé?
SL: Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible...
SM: Et lui?...
SL: Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: Alors...?
SL: La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!
SM: Dieu du ciel! Alors?
SL: J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe
SM: ... oh, ma soeur... et lui?
SL: Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: Horreur... et ensuite...
SL: Bien, c'est logique!... Une sur avec la jupe en haut court plus vite
qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois
" Je vous salue Marie ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Il semble que cela soit une étude sérieuse du fait qu'elle fut
réalisée par un centralien (encore un!) qui de plus est le fondateur
de l'Association Française des Chasseurs de Touffes, AFCT, c'est dire
le sérieux de l'étude.
Cette étude statistique est basée sur la problématique
suivante et je vous la transmet in-extenso: Vaut-il mieux s'acharner à
draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux
demander directement "Tu suces?" au plus grand nombre d'entre elles?
L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats
ne sont certes pas garantis. Sachant que:
- Il y a en France 29.870.000 femmes
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie
99, Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à
34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français;
La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire
occasionnel.
On peut dire que:
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.
Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.
Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et
sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des
femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer
un partenaire occasionnel...).
On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en
trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui
suce, même un partenaire occasionnel. Toutefois, si on ne branche dès
le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder
190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées.
Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.
Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous
souhaitons arriver à nos fins.
Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il
n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions "épidermiques"
de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum.
Ceux qui ont de la chance s'en sortiront, forcément bien.
Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y
figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons
de développer.
En conclusion: Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés
sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Alors qu'il est en train de jouer sagement dans sa chambre, Toto reçoit
la visite de son père. D'une voix qui se veut doctorale, le papa lui
demande s'il connaît l'histoire des "oiseaux" et des "abeilles".
- Je ne veux pas l'entendre !
Répond Toto en se bouchant les oreilles avec les mains, et aussitôt,
il éclate en sanglots. Un peu perdu, le papa demande à son Toto
pourquoi il se met à pleurer.
- Papa... SNIF... A cinq ans tu m'a dit que la petite souris qui vient chercher
les dents pendant qu'on dort, ce n'était que pour les bébés.
Quand j'ai eu six ans, tu m'as dit que le Père-Noël n'existait pas.
A sept ans, tu m'as dit que les Cloches de Pâques, c'était toi
et maman qui cachait des friandises dans le jardin... sniff... Alors maintenant,
si tu viens me dire que les grandes personnes ne font pas vraiment l'amour,
il ne me restera plus rien en quoi je pourrais croire… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Voici une anecdote assez hallucinante mais parfaitement authentique (comme
toutes les rumeurs d'ailleurs, tout le monde soutient qu'elles sont authentiques)
qui se produisit le 21 juillet 1969 : Neil Armstrong, l'heureux élu qui
fut le TOUT PREMIER homme à poser le pied sur un autre corps céleste
que notre bonne vieille planète, prononça une phrase totalement
incongrue vu la situation, au moment de quitter le sol de la Lune et de refermer
l'écoutille de son frêle vaisseau l'Eagle. Ses équipiers
ainsi que l'équipe au sol de la NASA entendirent dans leurs casques la
phrase énigmatique :
- Bonne chance monsieur Gorsky.
De retour sur Terre, il refusa toujours d'expliquer ce propos à ses collègues
ainsi qu'aux journalistes, malgré leurs questions répétées.
Ce ne fut que plus de vingt ans plus tard qu'il trahit enfin son secret, à
un heureux reporter qui tenta une nouvelle fois la question :
- Alors, monsieur Armstrong, pourquoi bonne chance monsieur Gorsky ?
- Quand j'étais gosse, dans l'Ohio, je jouais souvent au base-ball dans
la rue avec mes amis, et il arrivait souvent que la balle parte dans la propriété
d'un voisin. C'est ce qui arriva un jour, la balle atterrit juste sous la fenêtre
ouverte de notre voisin le plus irascible. Prenant mon courage à deux
mains, je rampai vers la balle lorsque j'entendis la femme du voisin s'exclamer
:
- Une pipe !!! Ah ça jamais mon cochon ! J'accepterai de te faire ça
le jour où le fils des Armstrong se baladera sur la Lune… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Quel est le sport préféré des starlettes ?
Le ski nautique parce qu'elles ont les jambes écartées, la chatte
mouillée et elles se font tirer par des vedettes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelle est la différence entre les impôts et la sodomie ?
Dans la sodomie, c'est le premier tiers le plus dur… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quel est le point commun entre un vieux pneu et 365 capotes usagées
?
It was a GoodYear… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelle est le point commun entre un meurtrier et un homme qui vient de faire
l'amour ?
Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelle est la meilleure chose à faire si votre petite amie commence
à fumer ?
Ralentissez et mettez du gel lubrifiant… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Lors du réveillon de la Saint-Sylvestre une jeune femme fait connaissance
avec un garçon qui ne la quitte pas de la soirée. Apres s'être
embrassés pour se souhaiter la bonne année et avoir bien profité
de la soirée, il la raccompagne et elle l'invite à venir boire
un dernier verre. Une chose en entraînant une autre, ils passent le reste
de la nuit ensemble. Le lendemain matin, au moment de partir, il lui demande
:
- On se revoit quand ?
- Jamais ! Je ne voudrais pas être désagréable, mais je
te le dis franchement : tu fais l'amour comme un lapin !
- Garde donc tes jugements hâtifs pour toi ! Ce n'est pas sur trente petites
secondes qu'on peut juger un homme… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Qu'est-ce qu'un 10,52 ?
Un 69 en euros… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Comment appelle-t-on une fille qui est à la fois clitoridienne et vaginale ?
Une Tac-O-Tac... Car il y a une chance au grattage et une chance au tirage… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est un couple de personnes âgées. Monsieur est dans la septantaine
et Madame dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin pour
savoir s'il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant. Au départ,
le docteur essaie de les en dissuader, mais à force d'insister, le médecin
se laisse convaincre. Naturellement, les risques liés à l'âge
font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À cet effet,
le médecin fournit au Monsieur un flacon qu'il est censé remplir
avec du sperme. Ceci dans le but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de la salle de consultation
pour qu'il procède à une bonne éjaculation.
30 minutes passent, au terme desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et
demande à sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout d'une heure et quart,
le vieux monsieur revient dans le bureau du médecin, en tenant son petit
flacon vide, et avec un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure, puis avec ma
main gauche pendant une autre demi-heure, sans y arriver.
Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant que ma femme le tirait à
l'autre bout des deux mains pendant encore 15 minutes. Ma femme a même
enlevé son dentier et en a enserré le bout mais toujours sans
succès. Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir
à bout de ce satané couvercle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français.
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un
a écrit le mot "Pénis"
(en tout petit) sur le tableau. Elle scrute tous les visages de la classe pour
tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du
coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe, le lendemain : Cette fois-ci,
un garnement a écrit le
mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof
efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario,
avec à chaque
fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend à lire le mot
"Pénis" en grand sur le
tableau, mais à la place, il y a écrit :
"PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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