Cul
Deux copains s'interrogent sur les moyens de savoir si on est un bon amant
ou non.
Le premier dit :
- Si on est vraiment bon, la femme doit s'endormir d'épuisement après
l'amour.
Le second s'écrie :
- Je dois être un super coup alors ! Ma femme s'endort toujours en plein
milieu. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son
prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette,
il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière
lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve a
côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué
sur le sexe. Il regarde et lit " Se " et il lui demande :
- Vous aussi c'est SophiE?
- Non, non ! Moi c'est " Souvenir de mes expéditions photographiques
en Afrique équatoriale françaisE ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur
assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte
?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. Ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Ils sont mariés depuis le matin. Elle c'est une fille ravissante. Lui,
c'est un type qui pète plus haut que son cul. Il commence à se
déshabiller lentement devant elle, comme l'aurait fait Apollon. Et il
déclare, tout plein de lui-même :
- Tu vois ce truc ? Eh bien, ça s'appelle un pénis !
- Oui, dit-elle. En somme, c'est une sorte de bite, en plus petit... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un pauvre type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un livre de
femmes nues et se masturbe furieusement. Ensuite, il va dans sa cuisine, sort
du frigo une bouteille de Badois et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie
- Après les femmes, le champagne ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Ça se passe dans le quartier chaud de la capitale. Sur un trottoir,
une prostituée attend le client. Nous sommes au mois de Juillet et il
fait très très chaud. Du coup, la fille n'est vêtue que
d'un tee-shirt, et sur celui-ci, une inscription: " JÉSUS ".
Passe un prêtre qui, voyant le tee-shirt, commence à insulter la
demoiselle :
- Vade rétro fille de Satan ! Tu n'as pas honte de porter le nom du Seigneur
sur ta poitrine. Tu brûleras en enfer !
La prostituée aussi surprise qu'étonnée de ces insultes,
va voir son souteneur, lui montre le tee-shirt et demande :
- Dis-moi Gérard, t'es sûr que " JE SUCE ", ça
s'écrit comme ça ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Deux types dans un bar en sont arrivés aux discussions paillardes.
- Je connais les 36 positions, dit l'un, je les ai toutes essayées.
- 35, il n'y en a que 35, répond l'autre !
- Mais non, 36, tiens on va les compter... La 1ère c'est celle où
la femme est sur le dos et le mec allongé sur elle...
- Ah ben oui, maintenant que tu le dis, ça fait bien 36 ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un jeune ménage, fraîchement marié, passe sa nuit de noce
dans le train. Mais les amoureux n'ont pu obtenir que les couchettes du haut.
Comment se blottir dans les bras l'un de l'autre dans ces conditions ? Surtout
qu'en dessous d'eux un voisin goguenard lit le journal. Finalement ils décident
d'un subterfuge. Dès que la lumière sera éteinte, dès
que l'un des deux dira : " Passe-moi les pamplemousses " l'autre viendra
le rejoindre. Vers 3h du matin, pour la 5ème fois on entend :
- Passe moi les pamplemousses !
Alors excédé le voisin du bas se met à hurler :
- Ecoutez ! La barbe à la fin. Mangez des bananes, les pamplemousses,
c'est dégueulasse, ça me dégouline dessus de partout. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur.
Ils sont sur la plage quand soudain une guêpe rentre dans le sexe de la
dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin.
Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est
le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil
homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre
en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci
s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 " mouvements ",
il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on
la noie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
D'après une enquête sur ce que les hommes pensent des jambes des
femmes :
10 % des hommes interrogés préfèrent les jambes fines
20 % les jambes musclées
Les autres se positionnent entre les deux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un boucher emmène sa cliente dans l'arrière boutique pour lui
faire l'amour.
Au bout d'un certain temps et après avoir fait l'amour une fois il dit
:
- Il y en a petit peu plus, je vous le mets quand même. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Une femme très très libre, peut-être même blonde,
entre dans une pharmacie et demande :
- Bonjour... Je voudrais, oh là là... Je voudrais une grosse boite
de préservatifs.
- Certainement, mademoiselle, et de quelle taille ?
- Ben, je sais pas, faites-moi un assortiment, c'est pour une surboum. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Une femme se trouve à côté d'un vétérinaire
à un dîner. Elle veut profiter de la situation pour lui soutirer
une consultation gratuite :
- Docteur, j'ai un amour de petite chatte mais elle perd ses poils ! Que me
conseillez-vous ?
- Eh bien ! D'abord, évitez de faire de la bicyclette. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur
qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es
vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i
fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont
la-a-a marque é-é-est MOULINOX ?
- Oui, madame ! C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est un gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle, après
qu'ils aient passé la soirée au cinéma. Arrivés
au niveau de la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui
dit, amoureusement, en la prenant par la taille :
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir
jusqu'à la semaine prochaine !
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps !
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir.
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en
plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON. C'est NON !
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes
ça toi aussi.
- NON !!! J'ai dit NOOOONNNNNN !!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans
te voir.
A ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle
est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant
à sa soeur elle dit :
- Papa m'a dit de te dire " Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui
fais une pipe, soit il rentre a la maison et ta mère lui fait une pipe,
mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa main de l'interphone ! " Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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