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Quel est le point commun entre une femme très laide et un cercueil ?
Dans les deux cas, il vaut mieux être raide pour rentrer dedans...


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C'est ce qu'on appelle de "l'eau dure"
Le père Mastard, un vieux paysan à la virilité défaillante se décide à aller consulter son médecin de famille pour retrouver un peu de sa libido perdue.
Le médecin, après l'avoir ausculté et vérifié que tout allait bien par ailleurs lui prescrit une boite de comprimés en lui recommandant de ne pas dépasser un comprimé par jour.
De retour chez lui, le fermier, d'un naturel suspicieux décide de tester le traitement sur le taureau de la ferme. Il attrape "Baptiste" par son anneau, lui place un des comprimés sur la langue, et attend de voir les effets. En cinq minutes, le taureau devient hyper excité, beugle comme si tout le troupeau était en chaleurs, bave, tourne dans son enclos, et une minute plus tard, il saute au dessus de la barrière et fonce violer les autres taureaux du box d'à côté.
- Ces comprimés sont trop forts pour moi.
Et il verse le reste de la boite dans le puits derrière la maison.
Quelques jours plus tard, le docteur croise le père Mastard sur la route et il en profite pour lui demander si le traitement lui a réussi. Le père Mastard lui raconte ce qu'il a fait des comprimés...
- Nom de D... J'espère que vous n'avez pas bu l'eau du puits!?
- Oh pour ça, ça ne risque pas. On n'arrive plus à abaisser la manivelle.


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Pourquoi certaines femmes ont-elles des difficultés pour avoir un orgasme ?
On s'en fout.


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Quel est le point commun entre un sarcloir de jardinier et un pénis en érection?
Entre de bonnes mains, y a pas mieux pour biner la motte


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Une jeune et belle Française qui venait de passer une semaine de vacances dans un état sud-américain fait un arrêt par la banque pour changer l'argent local qui lui restait avant de reprendre l'avion pour Paris. La fille laisse tomber une liasse de billets sur le comptoir. Le caissier compte les billets un par un, puis il décroche son téléphone pour connaître le taux de change, et aligne ensuite le montant du change en francs français : environ 150 francs. La jeune femme fait des yeux ronds et s'énerve :
- Vous n'allez pas me dire que c'est tout ce que vous allez me donner pour la liasse de billets que je vous ai apportée !?
- J'ai bien peur que si mademoiselle...
- C'est le taux de change que m'a communiqué la section Etranger de la banque...
- Eh merde ! Quand je pense qu'en plus je lui ai servi le petit déjeuner à ce salaud.


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Savez-vous comment Blagman fait pour avoir un sexe de 25 cm ?
Il le plie en deux.


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Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.

... Et le meilleur coup féminin ?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.


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Un vieux, très vieux couple...
Madame se tourne vers son vieux mari, et lui demande :
- Quand est-ce que tu vas te décider à aller chez le médecin ?
- J'irais au moment où je jugerai bon de le faire...
Et ainsi, pendant plus de trois mois, elle ne cesse de le presser, et lui ne se décide jamais à aller chez le médecin.
Finalement, un jour, le voilà qui se décide à y aller. Il demande d'abord un simple contrôle général de routine, avant d'aborder, l'air plutôt gêné, le véritable but de sa visite :
-Ecoutez docteur, c'est très embarrassant, mais... est ce que vous pourriez me faire une prescription de Viagra ?
-Bien sûr, aucun problème, vous n'avez aucune contre-indication. Je vous fais cela tout de suite.
Et le médecin de commencer à rédiger son ordonnance.
Alors le petit vieux :
- Docteur, j'ai omis de vous dire... Il faudrait que les comprimés, on les coupe en quatre...
- Ecoutez, je sais qu'il s'agit d'un médicament assez coûteux... Mais si on coupe les comprimés en quatre, cela ne va vous faire aucun effet...
- Oui, mais docteur, je voudrais juste que cela soit suffisamment droit pour que, lorsque je fais pipi, ça ne mouille pas mes chaussures...


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C'est un gars qui envoie à une amie des bas culotte en guise de cadeau de Noël. Il fait inscrire sur une jambe
"Joyeux Noël" et sur l'autre jambe "Bonne Année".
Il reçoit un appel téléphonique de son amie pour le remercier de son cadeau.
Elle termine son appel en lui disant: "Tu viendras m'embrasser entre les deux fêtes!"


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Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?
Quand elle te laisse venir dans son palais...


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Si on a une bite qui pousse sur le front, quelle taille doit-elle faire pour qu'on puisse la voir ?
Quelle que soit la taille, on ne peut pas la voir car il y a les couilles qui cachent la vue...


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Le ventriloque et la chèvre
Un ventriloque visite la campagne et soudainement voit au loin un berger solitaire qui assis sur le porche caresse son chien. Il décide donc d'aller s'amuser...
- Le ventriloque: " Hé, c'est un beau chien ça. Ça vous dérange si je lui parle? "
- Berger: " Le chien ne parle pas, êtes-vous stupide? "
- Le ventriloque: " Hé chien, comment ça va vieux compagnon?"
- Le chien: " Ça va bien. "
Le berger regarde le chien extrêmement surpris.
- Le ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce Berger est ton maître?"
- Le chien: " Oui "
- Le ventriloque: " Comment est-ce qu'il te traite? "
- Le chien: " Très bien. Il m'amène marcher deux fois par jour, me nourrit de bonne nourriture et m'emmène au lac une fois par semaine pour jouer."
Le berger à l'air très incrédule.
- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre cheval? "
- Le berger: " Le cheval ne parle pas non plus. "
- Le ventriloque: " Hé cheval, comment est-ce que tu vas? "
- Le cheval: " Bien. "
- Le berger regarde le cheval extrêmement surpris.
- ventriloque pointant l'homme: " Est-ce que ce berger est ton maître?"
- Le cheval: " Oui "
- Le ventriloque: " Comment vous traite-t-il? "
- Le cheval: " Assez bien, merci de me le demander. Il me monte régulièrement, me brosse souvent, et me garde dans la grange pour me protéger des éléments. "
Le berger totalement étonné.
- Le ventriloque: " Ça vous dérange si je parle à votre chèvre? "
- Le berger : " La chèvre est une menteuse !!


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Comment appelle-t-on du sperme d'homme ?
Du jus de légumes.


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Pourquoi chez la femme la région entre l'anus et le sexe est-elle dépourvue de poils?
Parce qu'il n'y a pas d'herbe sur un terrain de boules


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Quelle est leur profession?
Trois copains célibataires en vacances au Club Méd se retrouvent le matin au petit-déjeuner pour faire le compte-rendu après une nuit de fiesta totale.
Tous les trois ont passé la nuit avec une fille.
Le premier commence:
- La mienne, je pense que c'est une infirmière, parce que on était à peine rentrés dans ma case qu'elle m'a dit
- Allonge-toi et détends-toi. Ça ne te fera pas de mal.
Le deuxième poursuit:
- Tiens, c'est marrant ce que tu dis. Moi je pense que la mienne c'est une institutrice, parce qu'elle m'a dit
- Tu vas recommencer, encore et encore, jusqu'à ce que tu saches le faire parfaitement.
Et le troisième leur dit alors:
- Eh bien la mienne devait être hôtesse de l'air alors, parce que tout ce qu'elle m'a dit c'est
- Mets ça sur ta bouche et sur ton nez, et continue à respirer normalement.


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