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Cul
C'est Toto qui dit Ă sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, vas donner 2 sucres à ton père...
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Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !
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Pourquoi les femmes aiment faire l'amour le matin ?
Pour partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.
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Un gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement. Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était pas arrivé depuis deux ans. Il prend l'épaule de sa femme et la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme bite turgescente :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça ? T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec ?
Et la vieille, avec un oeil ouvert lui répond :
- Hem... Maintenant que tous les plis ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver !
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Les poignées d'amour de Monica
Monica Lewinsky marchait seule sur la plage quand soudain elle trouva une lampe magique.
Elle commença à la frotter et en sortit un génie en s'exclamant :
- Ooooh, un génie, je vais pouvoir obtenir 3 vœux...
- Non, tu as été très méchante ces derniers temps, et pour cette raison, je peux seulement vous donner qu'un vœux.
- Voyons, je n'ai pas besoin d'être célèbre, puisque je le suis déjà grâce à toute la couverture médiatique qui m'entoure durant cette affaire... Je n'ai pas besoin d'argent, car avec la parution de mon livre et toutes mes interviews, j'en ai déjà beaucoup... Mais je voudrais juste me débarrasser de mes poignées d'amour... Oui c'est ça... Faites-moi disparaître mes poignées d'amour...
POOOOOFFF et juste à ce moment là, les oreilles de Monica disparurent...
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Préjudice physique
Une femme se rend chez son avocat :
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin !!
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50...
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Ginette fait la classe
Ca se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit à ses élèves :
- Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers éléments de la matière.
Il y a un petit qui lève la main.
- M'dame M'dame ! !
- Oui, vas-y.
- Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.
- Le baiser? Je ne comprends pas pourquoi ?
- Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine : " Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément ".
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Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants. Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un magasin à rayons. En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux paires de petites culottes. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites culottes et vice-versa.
Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.
P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.
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Dans la marine...
Un jeune marin part pour un an en mer.
Au bout de quelques mois, il s'étonne de voir que tous les membres de l'équipage sont joyeux et pourtant sa femme commence à lui manquer.
Il va voir le capitaine et lui en fait part.
Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir et je regarde si c'est possible, car il y a beaucoup de demande.
Après quelques jours d'hésitation, le jeune marin va voir le capitaine, qui lui dit comment faire :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu met simplement ton pénis dedans.
Il y va et surprise, c'est sublime ! La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre séance, celui-ci sort son agenda et lui dit :
- Ah non, aujourd'hui ce n'est pas possible.
- Pourquoi ?
- Parce que c'est à ton tour d'être dans le tonneau.
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À quoi reconnaît-on que l'été sera chaud ?
- Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe.
Et à quoi reconnaît-on qu'il sera très chaud ?
- Quand il vire au rouge.
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C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers.
Le psychiatre :
- DĂ©shabillez-vous...
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence Ă Ă´ter sa robe.
Le psychiatre s'impatiente :
- Allez, allez, on va pas y passer la nuit !
La jeune fille enlève son corset, ses bas, hésite encore
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !!
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte.
À ce moment là , le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole.
Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au votre.
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Bill Clinton, Al Gore et le Secrétaire de la défense voulait aller à Oz, pour rendre visite au magicien d'Oz. Bill regarde Al et lui demande :
- Pourquoi veux-tu aller là-bas ?
Al répond :
- Parce que j'ai besoin d'un cerveau...
Bill approuva... Puis il demanda au Secrétaire de la défense pourquoi il voulait aller là-bas..
Il répondit :
- Parce que j'ai besoin d'un cœur...
Puis ils regardèrent tous les 2 Bill et lui demandèrent :
- Et toi, pourquoi veux-tu aller là-bas ?
- Je recherche Dorothée !!!
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Quel beau tableau...
Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés 3 hommes blacks, nus, assis dans un parc.
Deux d'entre eux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste irlandais se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ces oeuvres !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi vous avez 3 hommes africains sur un banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Oh dit-il, je crois qu'il y a un léger malentendu. Ce ne sont pas des hommes africains, ce sont des mineurs irlandais et celui du milieu est rentré à la maison pour déjeuner !
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Partir à la chasse et...
Trois chasseurs se perdent en forêt à cause du brouillard. Ils arrivent près d'un couvent. Il y est marqué "interdit de rentrer, sonnez".
Le premier dit, je sonne, vu le son des loups dans le lointain. La mère supérieure arrive et demande:
- Que voulez-vous?
- Ma mère, les loups sont là et il n'y a pas d'abri !
- Vous ne pouvez pas rentrer, dit la mère.
Le deuxième sonne. La mère revient.
- Nous voulons rentrer s'il vous plaît !
- Il vous faudra passer une épreuve !
- Laquelle ?
- Vous verrez !
Le premier rentre, et des cris horribles proviennent à travers la grosse porte!
Le deuxième dit:
- J'ai peur, je pars !
Mais au bout de 2 minutes il revient, les loups sont tout près !
Il sonne. La mère revient:
- Je veux rentrer!
- Si vous voulez mon fils!
Des cris horribles sont toujours perceptibles !
Le troisième a peur. Les loups sont là !
Il sonne. La mère arrive. Il entre et là !!!
Dans une pièce sombre, la mère dit :
- Monsieur, ce couvent est protégé du mal; et quiconque veut rentrer doit passer une épreuve.
- Laquelle?
- On doit vous castrer, mais selon votre métier, ou celui que vous avez exercé. L'un de vous amis était bûcheron (la scie), l'autre était forgeron (l'enclume et le marteau)!
- Ah oui, oh ma mère, s'exclama le troisième, en se déboutonnant la braguette, moi je suis vendeur de sucettes!
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Rayon cuisine
C'est une petite fille qui regarde son papa prendre son bain. Alors qu'il sort de la baignoire pour prendre une serviette et s'essuyer, la petite fille remarque la poitrine velue de son géniteur et demande:
- Dis papa, c'est quoi ça?
- Ça ma petite chérie, c'est ma poitrine. Comme tu peux le voir, elle est couverte de poils.
Ensuite le papa se retourne, et la petite fille est à nouveau intriguée:
- Et ça papa, qu'est-ce que c'est?
- Ça c'est mon derrière, ma chérie, on en a un tous les deux, mais le mien est tout poilu.
Enfin, alors qu'il s'apprête à enfiler son caleçon, elle montre du doigt l'entrejambe du papa et pose à nouveau la question fatidique
- Et ça papa, qu'est-ce que c'est?
- C'est pas tes oignons!
Un peu plus tard, le soir, la petite fille est en train de jouer dans la cuisine lorsque le papa rentre du travail. Du hall d'entrée, il s'adresse à sa femme, et demande:
- Je meurs de faim, qu'est-ce qu'on mange ce soir?
Énervée, l'épouse répond en criant:
- C'est pas tes oignons!
À ce moment là, la petite fille secoue la tête dégoûtée et fait "BEUARK!"
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