Cul

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Un gars qui était victime d’un paraphimosis devait entrer à l’hôpital pour subir une circoncision.
Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de blouses blanches autour de son lit.
Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien:
- Qu’est-ce qui se passe Docteur? L’opération ne s’est pas bien passée?
- Heu, en fait... Disons qu’il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. À la place d’une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe: Vous n’avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin...
- Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection?
- Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez encore... Mais ça sera celle d’un autre!


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Un américain rencontre un russe dans la rue. L'américain a un chapeau de cow-boy, des chaussures de cow-boy, un flingue de cow-boy. Il dit au russe :
- Je suis Bill... Buffalo Bill.
Le russe ouvre alors son imperméable. Il a 3 sexes, 6 testicules, 5 nombrils et il dit à l'américain:
- Je suis Bill...Tcherno Bill !


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Trois agents secrets, un Américain, un Anglais et un Oriental, sont chargés de tuer une espionne française, cachée dans une chambre d'hôtel. Les trois hésitent à entrer.
L'Américain se décide, entre et ressort :
- Je ne peux pas la tuer, elle a le drapeau américain tatoué sur la jambe gauche.
L'anglais, à son tour, entre puis ressort :
- Je ne peux pas, elle a le drapeau anglais tatoué sur sa jambe droite.
L'arabe entre alors et ressort aussi :
- Je ne peux pas non plus, elle a la barbe d'Allah entre les 2 jambes.


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C'est un homme d'affaires qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés. Le soir, comme il s'embête, tout seul, dans son hôtel, il fait appel à une call-girl. Elle arrive rapidement dans sa chambre, ils commencent à s'amuser un peu puis, rapidement, ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats, la japonaise ne cesse de crier "Machigau ana, machigau ana". Mais notre homme ne comprend pas la japonaise et son exception culturelle, et sur le coup, il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie vraiment très fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France, il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "Machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande :
- Comment ça, le mauvais trou ??


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- Comment les nains font-ils l'amour ?
- Je sais pas...
- Petit à petit.
- Comment les somaliens font-ils l'amour ?
- Rien à foutre...
- Côte à côte.
- Comment les français font-ils l'amour ?
- J'en sais rien...
- Puceau !


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Un petit indien demande à son père :
- Pourquoi est-ce qu'on a toujours des noms très longs ?
- Eh bien, vois-tu, quand ton frère est né, il y avait un soleil couchant sur la plaine, on l'a donc appelé "Soleil Couchant sur la Plaine". Et quand ta sĹ“ur est née, il y avait une petite rivière qui coulait dans la montagne, on l'a donc appelée "Petite Rivière qui coule dans la Montagne". Tu as compris "Préservatif Troué" ?


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C'est un blanc et un black en prison. Un jour, le gardien va les voir et leur annonce qu'ils vont être condamnés à mort. Alors le blanc regarde le black et lui dit :
- On va profiter de la vie avant de mourir donc, ce qu'on va faire, c'est s'enculer.
Le black étant d'accord, ils tirent à pile ou face. La première fois, c'est le blanc qui gagne, donc le black se met en position. Au bout d'un moment, le black se retourne et voit le blanc entrain de se masturber avec un produit blanc visqueux. Il lui demande ce que c'est et le blanc lui dit :
- C'est de la vaseline, pour que tu n'aies pas mal au cul.
Les 5 jours suivants, c'est toujours le blanc qui gagne mais, le 6ème jour, c'est le black qui gagne. Alors le blanc joue le jeu et se met en position. Au bout d'un moment, le blanc se retourne et voit le black entrain de se masturber avec un produit vert, un peu pâteux. Il lui demande ce que c'est et le black lui répond :
- C'est du Vicks, pour que tu n'aies pas mal à la gorge !


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Un arabe rentre dans un magasin de pompes funèbres et demande :
- Bonjour Madame, je voudrais un burnous pour mon zob.
- Mais Monsieur, ce n'est pas ici qu'on en trouve. Allez à la pharmacie.
- Mais je voudrais un burnous, pour mon zob.
- Je vous répète que vous n'en trouverez pas ici !
- Si, je veux un burnous pour mon zob.
- Pour la dernière fois, je vous répète que vous n'en trouverez pas ici.
- Mais alors pourquoi t'a marqué : "Tout pour les zobs secs" ?


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Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition : si vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
- OK. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus, sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse, avec un Post-it disant :
- 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. Il aperçoit alors un autre Post-it sur la pierre disant :
- 2ème supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre, où est écrit :
- 3ème supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit.


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Une femme part sans son mari en vacances aux CaraĂŻbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment tu t'appelles ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme repose toujours la même question, et le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain, tu pourrais quand même me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir. Et la femme part d'un fou rire terrible et le noir, en colère, lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. Aussi, la femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu tous les jours 30 cm de neige aux CaraĂŻbes!


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La femme de ménage portugaise de la piscine vient d'accoucher. Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé: son premier rasoir...
- Mais, ch'est oune fille...
- Eh bien, comme ça, elle n'aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait Conchita, tu ne nous à pas dit qui était l'heureux papa ?
- Bah, chi vous croyez qué ch'ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère…


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Comment fait-on pour reconnaître un aveugle sur une plage de nudistes ?
C'est pas dur…


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- Vous ne savez pas la dernière ? L'autre jour, j'étais sur mon balcon quand j'aperçois une chose bizarre dans l'appartement juste en face du nôtre. C'était le locataire qui se promenait tout nu. Sur l'instant, j'ai pensé qu'il sortait de sous la douche mais, après lavoir bien observé, plusieurs fois de suite, j'ai constaté qu'il a l'habitude d'évoluer chez lui sans même un tee-shirt sur le dos.
- Alors, qu'avez-vous fait ?
- Je lui ai téléphoné pour lui dire que le jour où il vendrait sa machine à laver le linge, je suis intéressée par une si belle occasion.


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Quelle est la différence entre une hermine et un ramoneur ?
L'hermine est blanche avec une queue noire. Alors que le ramoneur est noir avec une....
…
…
…
Avec une échelle sur le dos !
( à quoi aviez-vous pensé, hein ??? )


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Quel point commun y a-t-il entre des poils pubiens et du persil?
On les repousse tous les deux sur le côté avant de bouffer


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