Cul
Un gars qui était victime d’un paraphimosis
devait entrer à l’hôpital pour subir une circoncision.
Au réveil de son opération, il est
surpris de voir un attroupement de blouses blanches autour de son lit.
Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien:
- Qu’est-ce qui se passe Docteur? L’opération ne
s’est pas bien passée?
- Heu, en fait... Disons qu’il y a eu comme un emmêlage
de pinceaux. À la place d’une circoncision, on a réalisé
une inversion de sexe: Vous n’avez plus de pénis, mais à
la place, on vous a fait un très joli vagin...
- Quoi!!!???? Ne me dites pas... Vous voulez dire que plus
jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection?
- Oh mais si... bien sûr que si vous pourrez
encore... Mais ça sera celle d’un autre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un américain rencontre un russe dans la rue. L'américain
a un chapeau de cow-boy, des chaussures de cow-boy, un flingue de cow-boy. Il
dit au russe :
- Je suis Bill... Buffalo Bill.
Le russe ouvre alors son imperméable. Il a 3
sexes, 6 testicules, 5 nombrils et il dit à l'américain:
- Je suis Bill...Tcherno Bill ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Trois agents secrets, un Américain, un Anglais et
un Oriental, sont chargés de tuer une espionne française,
cachée dans une chambre d'hôtel. Les trois hésitent
à entrer.
L'Américain se décide, entre et
ressort :
- Je ne peux pas la tuer, elle a le drapeau américain
tatoué sur la jambe gauche.
L'anglais, à son tour, entre puis ressort :
- Je ne peux pas, elle a le drapeau anglais tatoué
sur sa jambe droite.
L'arabe entre alors et ressort aussi :
- Je ne peux pas non plus, elle a la barbe d'Allah entre les
2 jambes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est un homme d'affaires qui part au Japon pour trouver de
nouveaux marchés. Le soir, comme il s'embête, tout seul,
dans son hôtel, il fait appel à une call-girl. Elle arrive
rapidement dans sa chambre, ils commencent à s'amuser un peu puis,
rapidement, ils passent aux choses sérieuses. Lors des ébats,
la japonaise ne cesse de crier "Machigau ana, machigau ana". Mais
notre homme ne comprend pas la japonaise et son exception culturelle, et sur le
coup, il n'a pas envie de sortir son Berlitz. Comme elle crie vraiment très
fort, il comprend qu'il assure un max ! De retour en France, il doit recevoir
son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au
golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau
coup. Alors le Français se décide à
l'encourager avec un petit mot japonais... "Machigau ana". Le
Japonais se retourne alors et lui demande :
- Comment ça, le mauvais trou ?? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
- Comment les nains font-ils l'amour ?
- Je sais pas...
- Petit à petit.
- Comment les somaliens font-ils l'amour ?
- Rien à foutre...
- Côte à côte.
- Comment les français font-ils l'amour ?
- J'en sais rien...
- Puceau ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un petit indien demande à son père :
- Pourquoi est-ce qu'on a toujours des noms très
longs ?
- Eh bien, vois-tu, quand ton frère est né,
il y avait un soleil couchant sur la plaine, on l'a donc appelé
"Soleil Couchant sur la Plaine". Et quand ta sĹ“ur est née,
il y avait une petite rivière qui coulait dans la montagne, on l'a
donc appelée "Petite Rivière qui coule dans la
Montagne". Tu as compris "Préservatif Troué"
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est un blanc et un black en prison. Un jour, le gardien va
les voir et leur annonce qu'ils vont être condamnés à
mort. Alors le blanc regarde le black et lui dit :
- On va profiter de la vie avant de mourir donc, ce qu'on va
faire, c'est s'enculer.
Le black étant d'accord, ils tirent à pile ou face. La
première fois, c'est le blanc qui gagne, donc le black se met en
position. Au bout d'un moment, le black se retourne et voit le blanc entrain de
se masturber avec un produit blanc visqueux. Il lui demande ce que c'est et le
blanc lui dit :
- C'est de la vaseline, pour que tu n'aies pas mal au cul.
Les 5 jours suivants, c'est toujours le blanc qui gagne mais, le 6ème
jour, c'est le black qui gagne. Alors le blanc joue le jeu et se met en
position. Au bout d'un moment, le blanc se retourne et voit le black entrain de
se masturber avec un produit vert, un peu pâteux. Il lui demande ce
que c'est et le black lui répond :
- C'est du Vicks, pour que tu n'aies pas mal à la gorge ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un arabe rentre dans un magasin de pompes funèbres
et demande :
- Bonjour Madame, je voudrais un burnous pour mon zob.
- Mais Monsieur, ce n'est pas ici qu'on en trouve. Allez à
la pharmacie.
- Mais je voudrais un burnous, pour mon zob.
- Je vous répète que vous n'en
trouverez pas ici !
- Si, je veux un burnous pour mon zob.
- Pour la dernière fois, je vous répète
que vous n'en trouverez pas ici.
- Mais alors pourquoi t'a marqué : "Tout
pour les zobs secs" ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une
maison, où il est accueilli par un vieux chinois.
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la
nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition : si
vous touchez à un seul cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3
pires supplices chinois connus.
- OK. En fait, au dîner, il s'aperçoit
que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui
faire de l'oeil. Mais, se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère
s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut
plus, sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis
il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le
lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé
sur son torse, avec un Post-it disant :
- 1er supplice chinois, grosse pierre posée sur
poitrine.
Le mec, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux
a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche
jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. Il aperçoit
alors un autre Post-it sur la pierre disant :
- 2ème supplice chinois, grosse pierre liée
à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la
pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os
cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre.
Alors, en tombant vers le sol, il voit une pancarte posée par terre,
où est écrit :
- 3ème supplice chinois, testicule droit lié
au pied du lit. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Une femme part sans son mari en vacances aux CaraĂŻbes. A peine
arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très
costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment tu t'appelles ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir. Tous
les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme repose toujours la même
question, et le noir donne toujours la même réponse. Un
soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre chez moi demain, tu
pourrais quand même me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le
noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir. Et la femme part
d'un fou rire terrible et le noir, en colère, lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. Aussi, la
femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai
que j'ai eu tous les jours 30 cm de neige aux CaraĂŻbes! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
La femme de ménage portugaise de la piscine vient
d'accoucher. Les maîtres nageurs viennent lui rendre visite à
la maternité.
- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à
ton bébé: son premier rasoir...
- Mais, ch'est oune fille...
- Eh bien, comme ça, elle n'aura pas à
emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait Conchita, tu ne nous à
pas dit qui était l'heureux papa ?
- Bah, chi vous croyez qué ch'ai lé
temps dé mé rétourner quand ché
pache la cherpillère… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Comment fait-on pour reconnaître
un aveugle sur une plage de nudistes ?
C'est pas dur… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
- Vous ne savez pas la dernière ? L'autre jour, j'étais sur mon balcon quand j'aperçois une chose bizarre dans l'appartement juste en face du nôtre. C'était le locataire qui se promenait tout nu. Sur l'instant, j'ai pensé qu'il sortait de sous la douche mais, après lavoir bien observé, plusieurs fois de suite, j'ai constaté qu'il a l'habitude d'évoluer chez lui sans même un tee-shirt sur le dos. - Alors, qu'avez-vous fait ? - Je lui ai téléphoné pour lui dire que le jour où il vendrait sa machine à laver le linge, je suis intéressée par une si belle occasion. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelle est la différence
entre une hermine et un ramoneur ?
L'hermine est blanche avec
une queue noire. Alors que le ramoneur est noir avec une....
…
…
…
Avec une échelle
sur le dos !
( à quoi
aviez-vous pensé, hein ??? ) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quel point commun y a-t-il
entre des poils pubiens et du persil?
On les repousse tous les deux
sur le côté avant de bouffer Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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