Cul

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Quelle est la plus grande peur d'une queue ?
Se retrouver dans la merde.


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C'est Obélix qui demande à Astérix :
- Tu sais ce qu'est la sodomie, toi ?
- Non, mais ce doit être encore un truc à emmerder la Gaule.


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Que dit un macho à sa nana quand il n'arrive pas à bander ?
- Et ça t'arrive souvent ?


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Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles?
Une tourterelle, car son sexe roux coule


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Qu'est-ce qui est ovale, toujours mouillé avec du poil autour ?
L'Ĺ“il


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Quel est le plus gros défaut des fermetures éclair ?
Ca fait du bruit au cinéma


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- Voilà, docteur, il paraît que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
- Je ne sais pas, madame, mais si vous pouviez commencer par me lâcher la bite


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C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !


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Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, ben alors on peut baiser !


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LA NYMPOMANE & LE CURE
Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue. Tout à coup elle a une très très grosse envie. Il faut absolument qu'elle baise. Elle frappe à toutes les portes mais il n'y a personne. Alors elle rentre dans une église. Il n'y a pas de messe à cette heure là mais le curé est présent.
- Que désirez-vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......
- Prends-moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! Baise moi.!!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de Dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas !!!!, Je suis prêtre !!!!!!
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse. Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence à avoir des bouffées de chaleur. Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
- Jésus aide-moi, que dois je faire ?
Et Jésus répond
- Détache-moi connard, détache-moi !!!!!


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LE PERROQUET DE BILL
Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve la réplique exacte de l'ancien perroquet. Le majordome, trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant:
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter.
De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche. Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille par un "Salut mes poulettes"... et un peu plus tard, lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau crie "SALUT BILL!"


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UNE FAÇON DE PENSER...
C'est une prof qui pose une question à ses élèves :
Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un , pan !, combien en reste t il ?
Un gamin répond : zéro !
Pourquoi dit la maîtresse ?
Parce que, avec le bruit, il se sont tous envolés !
Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !
Le gamin dit :
- Moi aussi je pose une question : trois copines sont en train de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce. D'après vous laquelle est mariée ?
- Celle qui suce !
- Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !


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LE FILS DU MAIRE
Au confessionnal, une paroissienne se repend:
- M. le Curé, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ça !!
- Si, M. le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de le dire...
- Si, M. le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevée, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il avait le SIDA...
- Ah ! LE FILS DE PUTE


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C'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute... vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter.
- B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voilà le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer…


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Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.


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