Cul
Pourquoi vaut-il mieux être un gynécologue aveugle qu'un gynécologue
sourd?
Parce que le gynécologue aveugle peut toujours lire sur les lèvres Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Le comte de Mormoilneud consulte son généraliste
- Je suis très préoccupé par des envies d'uriner nocturnes
et impérieuses.
- Votre prostate sans doute, mon cher comte, veuillez vous déshabiller.
- Est-ce vraiment indispensable ?
- Certainement
- Le caleçon aussi ?
- Oui, je vais vous faire un toucher rectal
- Mon Dieu! Puisqu'il le faut...
- Détendez-vous, je vous fais mal là ?
- Écoutez docteur, au point où en sont arrivées nos relations,
je crois que nous pouvons nous tutoyer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
La nuit dernière, le petit Gérard s'est réveillé
parce qu'il a entendu du bruit dans la chambre de ses parents. Alors il quitte
son lit et sort de sa chambre pour aller voir ce qui se passe. Arrivé
dans le couloir, les bruits ont cessé, mais il voit que la lumière
de la salle de bains est allumée. Alors Gérard s'y rend et voit
son père qui retire un préservatif qui, visiblement avait servi.
- Papa... Qu'est-ce que tu fais ?
Le père, pris au dépourvu, regarde autour de lui nerveusement
dans l'espoir de trouver une réponse à fournir à son fils...
- Heu... Je cherchais après des souris dans la salle de bains !
Alors Gérard regarde son père d'un air interrogatif et demande
:
- Et qu'est-ce que tu voulais faire avec ça ? Les enculer ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelle est la différence entre Bill GATES et un hacker ?
Le hacker prends 6 mois de prison pour avoir détruit gratuitement en
10 ans autant d'ordinateurs que Billou en un week-end pour 200€ par machine.
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.
© OuRaGaN29 Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Trois gars sont en grande discussion à la terrasse du Café de
la Place. Ils parlent des femmes bien sûr.
- Moi, ce que je préfère mater chez les femmes, c'est leurs nibards!
lance le premier
- Moi ce serait plutôt leur popotin, répond le deuxième
Alors le troisième leur annonce en souriant:
- Et ben, moi, ce que je préfère avoir sous les yeux, c'est le
sommet de leur crâne. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Qu'est-ce qu'on obtient si on mélange du Cognac avec du Viagra ?
Une boisson raide Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelles sont les deux barres chocolatées indispensables pour faire l'amour?
Un Lion pour rugir de plaisir et un Mars pour que ça reparte Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Distraction chirurgicale
Un homme qui subissait depuis très longtemps des infections urinaires à
répétition entra, sur l'avis de son urologue, à l'hôpital
pour y subir une circoncision.
Lors du réveil de l'anesthésie, le gars a la surprise de voir un
attroupement de docteurs autour de son lit.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Hmmm, eh bien... Il y a eut comme qui dirait une petite confusion. Votre dossier
a été interverti avec celui du patient de la chambre d'à
côté qui lui, venait pour une opération de changement de sexe...
- Quoi?! Ne me dites pas...
- Eh bien si: vous avez maintenant un beau petit vagin à la place de votre
pénis...
- Mais alors Docteur, vous voulez dire que je ne saurai plus ce que c'est qu'une
érection?
- Oh mais si, bien sûr que si. Simplement, ça ne sera plus la votre
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est une femme qui rentre chez elle le soir folle de joie:
- Chéri, chéri, tu devineras jamais... Ce matin, j'ai acheté
un ticket du Millionnaire, je l'ai gratté et figure-toi que j'ai gagné
500 Francs.
Alors en sortant du travail j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté
et j'ai gagné 5000 Francs! Je me demande où ça va s'arrêter?!
Alors le mari lui répond:
- Moi je sais! Si ce soir tu me grattes les couilles, tu vas gagner un bâton! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Attention dans les courbes
L'ambiance est torride dans la voiture et ses deux occupants se soucient comme
d'une guigne de ce qui peut se passer à l'extérieur. Tout à
coup, un agent de police intrigué par la buée qui opacifie les
vitres de cette voiture s'approche, regarde ce qui se passe à l'intérieur
et aussitôt tape à la vitre:
- Ne savez-vous pas qu'il est interdit de pratiquer l'acte sexuel en public
?
Les deux jeunes amants, plutôt embarrassés hochent la tête
et s'excusent.
- Eh bien, je vais vous dresser une contravention et vous aurez une amende à
payer.
Le flic remplit sa contredanse et leur rappelle d'être plus sérieux
à l'avenir.
Après s'être rhabillée, la fille demande à son mec
ce que le policier a écrit comme motif de contravention, et le garçon
lit:
- Faisait du 69 dans une zone limitée à 50! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Orgasmotron
Une femme d'âge mûr va voir son médecin de famille:
- J'ai un gros problème docteur ! Chaque fois que nous sommes au lit
mon mari et moi et qu'il a un orgasme, il se met à crier de façon
incroyable.
- Mais madame, c'est tout à fait naturel: c'est même le signe qu'il
est en bonne santé et que votre vie sexuelle est optimale.
- Peut-être docteur, mais il y a quand même un problème:
à chaque fois, ça me réveille! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Charles Perrault revisité
C'est le loup qui se rend chez Mère-grand et qui lui dit:
- Dis donc Mamie, aujourd'hui, on va changer le scénario. J'en ai marre
de te manger. Qu'est-ce que tu penses d'un bon petit viol à la place?
Mère-grand répond :
- Écoute, je ne suis pas trop pour la zoophilie tu sais, je ne sais pas
si ça va marcher.
Et puis en plus, je suis vieille, ça fait vraiment longtemps que je ne
l'ai pas fait...
Le loup insiste:
- Mais, c'est pas grave, au point où on en est, on peut toujours essayer,
non?
Mère-grand finit par accepter et ils s'essaient à la "bête
à deux dos".
Le loup essaie une première fois... Ça ne marche pas.
- Je t'avais dit que ça ne marcherait pas! dit Mère-grand
- Essayons encore... répond le loup
Et ils essaient à nouveau, plusieurs fois même, toujours sans succès...
Au bout d'un moment, le loup finit par s'énerver:
- Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Convertissez-vous qu'y disaient
C'est un gars de quarante ans qui veut se convertir au judaïsme, et pour
faire les choses dans les règles, il souhaite se faire circoncire.
Il va donc voir son chirurgien et lui demande si il peut faire ça rapidement.
Le médecin lui donne rendez-vous et on les retrouve le jour de l'opération,
au sortir de l'anesthésie, le chirurgien s'avance vers son patient, la
mine contrite :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, annonce le médecin. La mauvaise,
c'est que mon bistouri a malencontreusement glissé au cours de l'opération
- Oh non ! Et quelle est la bonne nouvelle?
- L'ana-path vient de m'annoncer que votre pénis n'était pas cancéreux. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Faut ce qu'il faut
Un jeune homme va voir son psychiatre:
- Docteur, il faut que vous m'aidiez. Tous les soirs, je fais le même
rêve: je me couche dans mon lit, et à ce moment là, cinq
magnifiques jeunes filles entrent, tentent de me déshabiller, et de faire
l'amour passionnément avec moi.
- Et qu'est-ce que vous faites à ce moment là?
- Je les repousse...
- Et qu'est-ce que vous attendez de moi ?
- S'il vous plait, cassez-moi les bras! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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