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Cul
Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service"?
Pour les jambes : c'est ordinaire. ... Pour la poitrine : c'est super. ... Et pour la tête : c'est sans plomb!
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Qu'est-ce qu'un diaphragme?
Un trampoline pour les têtes de noeuds
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Je n'ai pas souvent assisté à des courses de spermatozoïdes, mais j'ai donné beaucoup de départs.
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Le petit chaperon rouge traverse la forêt pour rendre visite à sa grand-mère. Soudain un loup jaillit et attrape le petit chaperon rouge.
- Ha, ha, enfin je te tiens ! Je vais te manger petit chaperon rouge.
- Manger ! Manger ! Manger ! s'exclame le petit chaperon rouge. C'est pas possible ! Il n'y a donc plus personne pour baiser normalement ?
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Une petite fille et sa maman sont sur la plage... et un monsieur arrive en maillot de bain. La petite demande à sa maman :
- Qu'est ce qu'il a le monsieur dans son maillot ?
La maman embêtée lui répond :
- Son portefeuille !
Alors la petite fille ajoute :
- Et ben, depuis qu'il te regarde, qu'est-ce qu'il fait comme économies?
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Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
La Patience.
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Le petit Maxime rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman.
Sur le billet, l'institutrice a noté :
" Maxime est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe."
La maman de Maxime lui répond le lendemain avec un autre petit mot :
" Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père."
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Connaissez-vous la règle du "M.M.S." qui régit la sexualité de l'être humain de sexe masculin?
- À quatorze ans : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
- À vingt ans : Matin, Midi et Soir.
- À Quarante ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- À soixante ans : Mars, Mai, Septembre
- À quatre-vingts ans : Mes Meilleurs Souvenirs.
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Pourquoi les sourdes-muettes se masturbent toujours de la main droite?
Parce qu'elles utilisent la gauche pour gémir.
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Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit:
- On ne se serait pas déjà vu quelque part?
La jolie dame répond d'une voix bien forte:
- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail : je suis la secrétaire du Docteur Yohimbine, le spécialiste des maladies vénériennes.
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Deux bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout à l'heure.
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La nouvelle secrétaire s'est agenouillée sous le bureau de son patron qui commence à s'animer et hoquette :
- Là ! C'est bien ! Voilà ! On a bien fait de se mettre d'accord comme ça : L'ordinateur fait pour vous tout ce qu'une femme ne peut pas faire et vous ... Vous, vous faites ce que l'ordinateur ne peut pas faire ...
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C'est une nana qui se promène dans la rue avec un gigantesque spermatozoïde sous le bras : une bestiole de prés de 2 mètres de long, bien vigoureuse, une flagelle qui claque dans l'air. Enfin un bon gros spermatozoïde. Et la nana marche, d'un pas décidé.
Après quelques minutes elle arrive enfin à la banque du sperme et laisse tomber la bête sur le comptoir. Elle reprend son souffle et demande :
- Dites ?! Vous n'auriez pas de la monnaie ?
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Un homme va voir le docteur et lui explique son problème:
- J'ai la bite toute orange!
Le docteur se doute bien de quelque chose, alors il lui demande:
- Est-ce que vous vous masturbez ?
- Oui, quand je regarde des films pornos à la télé...
Alors le Doc lui répond:
- Eh bien, il faudra arrêter de manger des biscuits apéritifs en même temps!
Et une variante:
- Docteur, j'ai la quéquette toute marron.
- On va voir ça...
- Je vous informe avant que vous me posiez la question : je ne pratique pas la sodomie !
- Alors c'est peut-être le stress. Vous avez eu des problèmes professionnels, récemment ?
- J'ai été viré de mon boulot.
- Ben voilà !
- Oui mais depuis j'en ai trouvé un plus intéressant et mieux payé.
- Ah bon, et avec votre femme ?
- On a divorcé.
- Ben voilà !
- Oui mais c'était une garce et je suis bien plus tranquille, le soir je regarde un porno en mangeant des barres chocolatées.
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Le placard à pharmacie !
Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !
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