Crade

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C’est un couple qui fait l'amour tranquillement dans un champ... Au bout d'un moment, la femme s'arrête et dit :
- Y'a k1k1 qui vient !
Alors le mari écoute et n'entend strictement rien. Puis ils repartent de plus belle... Quelques instants plus tard, la femme s'arrête de nouveau et dit, une fois encore :
- Y'a k1k1qui vient !
Alors le mari, interloqué, se lève et scrute les horizons...
- Mais y'a personne ! Tu dois entendre des voix, ma chérie.
Et ils recommencent, comme si de rien n'était... 5 minutes plus tard, le mari s'arrête et dit à sa femme :
- Dis donc chérie, tu trouves pas que ça sent la merde ?
Et la femme soupire :
- Pff, ça fait 10 minutes que je te dis qu'il y a caca qui vient...


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Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur.
Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bras, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle :
- Mon bébé !!!!!!!! ...mon bébé... salop... !!!! Vous n'êtes qu'un salop...!!!!
Le médecin lui répond tranquillement :
- Poisson d'Avril !!! Il était déjà mort....


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C'est un gendarme français qui fait le constat d'un très grave accident de la circulation. Il prend ses notes :
- Un bras dans le gazon, un pied sur la route... Une tête sur le trot...oir.
Puis, il réfléchit :
- Trottoir, un T ou deux T ?
Ne sachant plus, il lui donne un grand coup de pied et note : une tête dans le caniveau.


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Combien de pervers ça prend pour changer une ampoule ?
Juste un, mais après il faut toute l'équipe chirurgicale des urgences de l'hôpital pour la retirer !


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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon.
Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement.
Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire?
(et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là.
Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.(et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulûment)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.


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Un homme demande à son ami un truc pour que sa femme ne soit plus fâchée lorsqu'il a bu et qu'il rentre trop tard. Son ami lui répond :
- Quand tu rentres chez toi, tu te glisses sous les couvertures et, sans la réveiller, tu mets ton sexe dans sa bouche... Tu verras, ça marche à tous les coups. Un soir, le gars rentre chez lui, fait ce qu'il faut, puis sa femme gémit, mais ne lui reproche rien. Après avoir terminé, il se lève pour aller à la salle de bain et tombe face à face avec sa femme, dans le couloir. Elle lui dit :
- Chut, ne fais pas de bruit, maman est couchée dans notre lit.


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C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Les marches des escaliers sont longues, de plus en plus longues, ça lui donne des nausées et, soudain, c'est la gerbe... Y en a partout ! Alors le type se dit :
- Oh, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc. Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée. Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus ! Allez, donne tes frusques, j'vais laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus ! Alors la vieille va laver le linge... Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille :
- Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu lui diras qu'il a aussi chié dans ton froc…


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Savez-vous pourquoi les recherches sur le SIDA n'avancent pas ?
Parce que les souris de laboratoire ne veulent pas se faire enculer!!!


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Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters?

Pour pas qu'ils explosent quand on les encule…

Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap…


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Qu'est ce qui est long, mou, et qui sent l'urine?
Une farandole dans un asile de vieux…


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Quel est le comble de la confiance en soi ?
Péter quand on a la chiasse…


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Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?
Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.


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Dans un salon de thé très chic, un garçon sert - vous ne devinerez jamais quoi - le thé à deux vieilles dames, puis demande :
- Sucre ?
- Deux morceaux, dit la première vieille dame. Le garçon sort une petite cuillère et prend deux sucres, qu'il met dans la tasse de thé.
- Merci, dit la vieille dame, en se tournant vers son amie. Tu vois, Marthe, c'est très chic, très hygiénique, cette petite cuillère. Ainsi, le garçon ne touche pas le sucre avec ses doigts !
- Oui, oui, répond l'autre vieille dame, distraitement.
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
- C'est que… Excusez-moi, garçon, mais il y a une ficelle qui dépasse de votre braguette !
- Oui, madame, c'est exact, répond le garçon.
- Et… A quoi ça sert ?
- C'est également une question d'hygiène, madame. Voyez-vous, cette ficelle est reliée à mon petit oiseau. Quand j'ai besoin d'aller aux toilettes, je le tiens par la ficelle, comme ça je ne me salis pas les doigts !
- Formidable ! Et pour le remettre dans votre pantalon ?
- Ah, pour le remettre, madame, j'ai la petite cuillère !


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- Papa, papa, je peux jouer avec grand-père ?
- Bon, d'accord, mais c'est la dernière fois que je le déterre.


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Quel est le meilleur moyen de se faire vomir ?
- On se met un doigt au fond de la gorge et un doigt dans le cul.
Pourquoi un doigt dans le cul ?
- Comme ça, si ça ne marche pas, on change…


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