Crade

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Toto, arrête de tourner en rond !.... TOTO, Je t'ai dit d'ARRETER DE TOURNER EN ROND ! .... TOTO, TU ARRETES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !


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Un petit handicape ampute des deux jambes et des deux bras va à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager le petit répond :
- Moi monsieur, moi monsieur ....
- Mais non mon petit ne dis pas de bêtises
- Si si monsieur.
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
- C'est bien petit, mais ou as-tu appris à nager ?
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus difficile c'est de sortir du sac plastique …


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- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.


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-Papa, papa, je viens de faire l'amour!
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?
-Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul…


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Quelle est la différence entre un crâne de bébé et une poignée de porte??
Essaye d'enfoncer une fourchette dans une poignée de porte…


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- Papa, pourquoi maman est si pâle ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.


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- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
( le gosse prend un air triste )
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !


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Pourquoi est-ce qu'on met du sparadrap autour des cochons d'inde ?
Pour éviter qu'ils explosent quand on les encule…


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Pourquoi une blonde mange des fayots le Samedi?
Pour pouvoir prendre un bain à bulles le Dimanche.


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Qu'est-ce qui est pire qu'un chien qui a le sida ?
Le mec qui le lui a refilé.


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C'est l'histoire d'un gars qui va manger chez ses futurs beaux-parents pour la première fois. Il se trouve que la veille au soir, il a mangé du cassoulet. Pas de chance ! Tout à coup, il a envie de péter. Il se dit :
- Oh non, je ne vais quand même pas péter chez mes beaux-parents ! Soudain, il ne peut plus se retenir, et v'là qu'il lâche un de ces trucs qui résonne dans la baraque. La belle-mère, se tournant vers le chien :
- Kiki, fais attention ! Et le gars se dit :
- Peinard ! Elle croit que c'est le chien ! Attends j'vais recommencer ! Et là, v'là qu'il en lâche une autre ! La belle-mère au chien :
- Kiki, j'te préviens, fais gaffe ! Le gars :
- Oh allez une dernière fois, ça fait du bien !"
Et c'est reparti pour un tour !
La belle-mère au chien :
- Kiki je t'aurai prévenu, le monsieur, il va te chier dessus.


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Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !


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Quelle est la différence entre un tétraplégique et un spaghetti ?
Le spaghetti, quand on le suce... Il bouge !


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La parfumeuse :
- Bonjour madame, vous désirez ?
- Un déodorant pour mon mari.
- Voici le dernier cri du déodorant à boule.
- Ah non merci, c'est pour ses dessous de bras !


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Un homme est en train d'uriner devant une mairie, lorsqu'un passant l'interpelle :
- Vous n'avez pas le droit d'uriner à cet endroit.
Et l'homme répond, en désignant les trois mots inscrits sur la face de la mairie :
- Lis ce qui est écrit...
Liberté : je suis libre d'uriner où je veux.
Egalité : si tu veux, tu peux le faire aussi.
Fraternité : si t'est mon frère, secoue-la moi !


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