Crade

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Comment mettre deux trous dans un trou?
Mets ton nez dans mon cul.


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Une dame entre dans une banque de sperme. Elle a la tête penchée en arrière et la main devant la bouche. Elle s'avance au comptoir, devant un préposé et, fixant toujours le plafond, elle lui dit, la bouche pleine:
- C'est pour un dépôt!


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Comment faire pour faire hurler une femme deux fois en faisant l'amour ?
Une fois en la baisant, et une fois en s'essuyant aux rideaux


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Comment peut-on savoir qu'une femme en minijupe ne porte pas de culotte ?
Il y a des pellicules sur les chaussures


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A demander à une copine :
- Quelle est la différence entre un stérilet et un hérisson ?
- ???
- Essaie de mettre un hérisson !


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Qu'est ce qui est bleu blanc rouge ?
Un schtroumf coupé en deux


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LE BOUCHER & LA SAGE FEMME
Une sage-femme part faire ses courses et chemin faisant arrive à la boutique du boucher-charcutier. Elle lui demande alors 850g de saucisse fraîche : le boucher s'exécute, coupe une certaine quantité de saucisse et à la grande surprise de la sage-femme l'afficheur de la balance indique pile 850g. Un peu interloquée elle félicite le boucher qui lui répond :
- Vous savez Madame j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités je maîtrise !
Souhaitant le tester (un coup de chance n'étant pas à écarter), la femme demande alors à son boucher 275g de pâté de tête. Celui-ci s'exécute encore une fois et cette fois-ci encore la balance affiche au gramme près les 275g souhaités. Le boucher voyant la stupéfaction de la sage-femme lui dit encore une fois :
- Vous savez Madame, je viens de vous le dire, j'ai 30 ans de métier, je suis un vrai professionnel et pour ce qui est des quantités je maîtrise !
A cet instant, un cri retentit dans la rue attenante : une femme est sur le point d'accoucher. Aussitôt la sage-femme va sur les lieux pour procéder à l'accouchement. Ceci fait, elle félicite la nouvelle maman et lui dit :
- Félicitations Madame vous venez d'accoucher d'un beau garçon de 3,6 kg !
Le boucher qui avait assisté à la scène, réplique aussitôt :
- Ah non ! Cet enfant fait 3,8 kg vous pouvez me croire !
- Monsieur en 30 ans de métier j'ai réalisé un très grand nombre d'accouchements et pour ce qui est de ce sujet là, je maîtrise !
- Petit, prend cet enfant et va le peser s'il te plaît, Madame et moi ne sommes pas d'accord sur son poids
Après une dizaine de minutes, le commis revient et annonce : Patron, ce gamin fait 2,7 kg . Le boucher répond :
- Ce n'est pas possible, je ne suis pas d'accord avec Madame soit, mais nous ne pouvons nous être trompés d'autant ! Tu es vraiment sûr de ce que tu dis ?
Et alors le commis lui confirme :
- Oui, oui. 2,7 kg j'vous dis : vidé et nettoyé !!


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LE MIRACLE DE JESUS
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec Salomé!!!!
Plus tard Salomé est dans une pièce seule avec Jésus. Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s'est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuire comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure.


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UN VILAIN DEFAUT QUI N'EST PAS PROPRE AUX FEMMES
Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, l'invite à utiliser une cabine des toilettes réservée aux dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, identifiés: " E.C., A.C., H.P., et E.T.A.
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton libellé E.C. Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement le siège.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées.
Il presse ensuite le bouton suivant libellé A.C. et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès il presse ensuite le bouton libellé H.P.et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le siège.
- Merveilleux!
Il décide donc d'essayer le dernier bouton libellé E.T.A. et il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé il sonne l'infirmière:
- Qu'est-ce qui m'est arrive?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits.
- Mais voyons, chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, libellé par les lettres E.T.A. signifie Enlève Tampax Automatique.


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Blouson à l'envers
Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.
Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey! Ca vaaa derrièreeeee???
Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!


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Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde à la couille gauche, et un poids de 2 kilos à la couille droite, quelle est la corde qui va casser en premier ?
La corde vocale


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Comment sortir un bébé d'un robot mixeur?
Avec une paille


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Qu'est-ce qu'il y a de plus marrant que de faire tourner un bébé à 160 km/h?
L'arrêter avec une batte de base-ball.


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Qu'est ce qui est rouge, qui gigote et qui est au plafond ??
Un bébé accroché à un croc de boucher…


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Quelle est la différence entre un bébé et un boomerang ?
Le boomerang revient..


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