Crade

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Dans un kolkhoze, un type a fauché 50 litres de lait.
Le Comité décide de l'obliger à restituer le lait et on le branche à la trayeuse automatique.


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Dans un bateau en perdition, les vivres sont à sec. Un matelot dit soudain :
- Pour le bien de tous, je vais me sacrifier. Le curé s'empresse de lui rappeler que le suicide est proscrit par l'Église. Alors le matelot reprend :
- Laissez-moi me tirer une balle. Je ne survivrai pas et vous pourrez manger mon corps pour tenir encore un peu. Mais le curé insiste :
- Non ! Je vous ordonne, au nom du Seigneur, de ne pas faire ça !
Et, sur ces mots du curé, le matelot pose le pistolet sur sa tempe. Le curé s'écrie alors :
- Je vous en supplie; pas dans la cervelle. C'est ce que je préfère ! !


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Quand on ne sait pas de quoi on parle, mieux vaut fermer sa g.....
Une femme va chez un médecin et lui dit:
- Docteur j'ai une déchirure à l'épaule gauche.
- Très bien, nous allons voir ça, déshabillez-vous.
La femme enlève le haut puis le médecin lui dit:
- Non déshabillez vous entièrement!
- Mais enfin docteur j'ai une déchirure à l'épaule.
- Écoutez c'est moi le médecin. Déshabillez-vous complètement, et montrez-moi votre dos!
La femme s'exécute puis le médecin baisse son pantalon et lui fait pénétrer violemment par derrière son gros saucisson de 25 cm dur comme du bois.
La femme hurle de douleur et le médecin lui répond:
- Voilà, ça c'est une déchirure! Ce que vous avez à l'épaule c'est une entorse!


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Qu'est-ce qui est arrivé quand la prostituée quand elle a attrapé la lèpre?
Son business est parti en morceaux


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Quelle est la différence entre une tartine grillée et du papier toilette?
La tartine grillée est marron des deux côtés


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Le hold-up
Ce sont deux truands suisses qui décident de faire un cambriolage de nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien préparé leur coup, que la nuit venue, ils déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : "Je suis sur que c'est un sale coup des flics; tiens, pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils tireront au journal télévisé". Et
aussitôt, les deux gars se mettent a gober tous les yaourts, un
par un, et ils finissent à l'aube avec le ventre plein
Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :
HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME !


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Une fille de dix ans se douche avec sa soeur aînée de 16 ans.
C'est la première fois qu'elle la voit nue et toute surprise lui demande:
- C'est normal ces poils là ?
- Ben ouais, tu verras dans quelques années tu en auras aussi.
- Et c'est pas gênant pour faire l'amour ?
© Denis


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Une petite fille à son père :
- Papa, papa, quand est-ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
- Dès que maman sera sortie faire les courses !


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Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.


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C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieu d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après, la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)


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- Papa, papa, qu'est-ce que c'est un inceste?
- Tais-toi et suce


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Une petite fille chez le coiffeur. Pendant que le coiffeur lui coupe les cheveux, elle mange un berlingot.
A un moment, le coiffeur fait tomber quelques cheveux sur cette friandise et dit à la petite fille :
- Tu as des poils sur ton berlingot?
- Ben non! Pas encore, j'ai qu'huit ans!
© Denis


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La petite fille est très occupée à la pelle et au seau à faire un château de sable. Passe un petit garçon tout nu. La petite fille l'aperçoit et, intriguée, demande à sa mère:
- Maman, maman !!! C'est quoi qu'il a sous le ventre, le petit garçon?
Embarrassée, la mère répond :
- Heu... c'est un sifflet...
Une demi-heure plus tard, la petite fille qui était repartie jouer, revient en courant vers maman.
- Maman, maman !!! Le sifflet du petit garçon ...!
- Eh bien quoi ?
- Il ne siffle pas !


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C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Ils vont tous les deux sur un grand lit. Après quelques très courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!). A ce moment, la fille crie
- AIE, TU ME FAIS MAL!
Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie
- AIE, TU ME FAIS MAL!
Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline... Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois:
- AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!
Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit :
- Aux grands maux, les grands remèdes...
Et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle
- AIE!!!! TU ME CRUCIFIES
Et là le mec ressort, tout étonné:
- Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...


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Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???
"Vérité !" Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.


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