Crade

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Quelle est la similitude entre une femme et un bilan comptable ?
Plus il y a de pertes, moins il y a de fonds propres.


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En faisant une vasectomie, le docteur glisse et coupe une des testicules de l'homme. Pour éviter un énorme procès pour faute professionnelle, il décide de replacer le testicule par un oignon. Plusieurs semaines plus tard le malade revient pour une vérification.
- Comment est votre vie sexuelle?
- Assez bonne.
- En revanche, j'ai des effets secondaires plutôt étranges.
- Lesquels ?
- Bien, à chaque fois que je pisse, mes yeux ne cesse de couler. Quand ma femme me donne une fellation, elle a des brûlement d'estomac, et à chaque fois je passe devant un stand à hamburger j'ai une érection !


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Avec l'accent del sudamerica por favor !
Le général Alcazar passe ses troupes en revue, il décide d'inspecter l'infirmerie, où 50 de ses soldats sont alités.
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Hémorroïdès mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !
Le suivant :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Hémorroïdès mon général
- Quel traitementès ?
- Batonnès cotonnès badigeonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Servir toute ma vie l'armée du général Alcazar !
Etc...pour les 49 premiers soldat (la nourriture mexicaine est vraiment très pimentée), arrive le dernier :
- Mes respects mon général
- Quel est votre problème ?
- Anginès mon général
- Quel traitementès ?
- Cotonnès batonnès badigonnès
- Quel est votre souhait le plus cher ?
- Pourrait-on changer le cotonnès ?


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Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
Son nombril.


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Comment savoir si vous devenez vraiment vieux?
C'est quand vous commencez à avoir des rêves secs et des pets mouillés.


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Un vieux spermatozoïde qui n'avait jamais rencontré d'ovules au cours de sa longue vie, en avait marre de cette situation et voudrait bien connaître l'amour avant de mourir. Malheureusement, à chaque sortie, ses jeunes congénères plus vigoureux arrivaient au but avant lui.
- Laisser moi passer devant!, décréta-t-il un jour ou il n'en pouvait plus.
Les autres, plutôt égoïstes, n'en faisait qu'à leurs têtes (et leurs queues!) au début. Puis un jour, ils cédèrent:
- OK, la prochaine fois nous te laisserons passer devant.
Le grand jour arrive, et notre spermatozoïde tout fier, prend la tète du convoi. Soudain, il ralentit l'allure pour finalement s'arrêter. Les autres, derrière, tous excités ne comprenaient pas ce soudain arrêt et une bousculade commençait à naître.
- Poussez pas !!C'est de la merde !


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Qu'est-ce qui est blanc, qui a deux ailes et qui suce le sang ?
Always


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La femme de Michael Jacksonz (aucun rapport avec un chanteur.. :-) ) vient de mettre au monde leur enfant. Michael demande au médecin :
- Docteur, combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels ?
Le docteur :
- Attendez qu'il ait environ onze ou douze ans...


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Comment savoir si vous tapez sur les nerfs d'une barmaid?
Il y a une ficelle qui dépasse de votre "Bloody Mary"


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La belle inconnue (sale histoire)
Ayant passé une merveilleuse nuit auprès de sa conquête d'un soir, un homme demande à la belle inconnue.
- Après cette belle nuit d'amour en votre douce compagnie mademoiselle, j'apprécierais beaucoup avoir un souvenir de vous.
Et l'autre, sans se démonter:
- Pas de problème: d'ici un ou deux jours, vous devriez ressentir quelques démangeaisons dans votre intimité, eh bien ce sera mon bon souvenir?


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Cancer
Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main.
Le gars à côté de lui l'observe et lui dit:
- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est?
Alors le gars répond:
- Je n'en ai pas la moindre idée
Du coup le voisin lui demande de lui montrer.
Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et...
- POUAH mais c'est de la merde !
- Ah ben tant mieux. Ça faisait deux mois que j'avais ça collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer.


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Clochard
Un clochard à son copain :
- Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte.


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Qu'appelle-t-on un fil dentaire organique?
Un poil pubien


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C'est mauvais pour la santé....
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le trou du cul !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !!
Et le troisième sort un slip de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


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Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
Le gars qui lui a refilé


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