Crade

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Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir. Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
- Bonjour. Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j'aimerai vous faire une démonstration de notre tout dernier model d'aspirateur. Il ne laisse aucune trace...
- Allez-vous en, je n'ai pas d'argent !
Aussi vite que l'éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l'ouvrit.
- Ne soyez pas si précipité : pas jusqu'à que vous ayez vu ma démonstration !
Et la, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
- Si cet aspirateur n'enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m'engage à manger personnellement le reste.
- Bien ! J'espère que vous avez un bon appétit, car l'électricité a été coupée ce matin !


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Comment savoir si une femme porte des collants?
Quand elle pète, elle a les chevilles qui enflent


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Quelle est la définition d'un vrai mec?
C'est un gars qui est capable de rentrer chez lui après sa vasectomie en faisant son jogging


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Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.


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Un gars drague une fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs
- Ne t'inquiète pas, fait la fille, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi...
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain...
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !


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Test de pilotage
Il était une fois, un gars qui voulait passer son brevet de pilote, il est arrivé à son examen final, examen pratique bien sur, il embarque dans l'avion avec son moniteur à coté de lui.
Ils décollent puis prennent de l'altitude.
Soudain le moniteur demande au gars de monter le plus haut possible, le gars tire sur le manche à ballai, l'avion monte et monte, si haut que le moteur étouffe. Une fois que l'avion commence à redescendre, le gars repart le moteur. Puis le moniteur lui demande d'exécuter un piqué le plus vertical possible puis de redresser le plus près possible du sol. Encore une fois, le gars fait la commande. Avec grand succès puisqu'il redresse à 6 pieds du sol.
Le moniteur, toujours calme commande aux titulaires de faire des vrilles.
Le gars dit :
- Non!
- Il faut me faire des vrilles.
- Non.
- Je veux des vrilles.
- No Way !
- C'est votre tout dernier test pratique afin d'obtenir votre brevet de pilote, il me les faut.
- M'en fout, y en est pas question !
- Mais pourquoi ne vous voulez pas me faire de simples vrilles, c'est une technique toute simple !
- Écoutez, quand vous m'avez demandé de monter le plus haut possible, j'ai eu tellement peur que j'ai chié dans mes culottes, quand vous m'avez demandé de descendre en redressant le plus près possible du sol, ça m'a toute remonté dans le dos, maintenant vous voulez que je me roule dedans, y'en est pas question!!!


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Qu'est ce qu'une femme de 60 ans a de plus entre les seins qu'une femme de 20 ans ?
Le nombril.


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Qu'est ce qu'une jambe scotchée par terre ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum


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Qu'est ce qu'un bras scotché sur le plafond ?
Un lépreux qui fait des crèpes


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Qu'est-ce qu'un lépreux dans une baignoire ?
Un aspro 500


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Poivrots
Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.
Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2 euros pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.
Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse? On l'a perdue après le premier bar...


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Crâne d'oeuf and co
Un gars dans la cinquantaine fait sa visite mensuelle chez son coiffeur.
Inquiet pour sa calvitie qui se développe à vitesse grand V, il demande:
- Est-ce qu'il n'existe rien de vraiment efficace pour éviter de perdre ses cheveux?
Le coiffeur se penche alors à son oreille, et sur le ton de la confidence, il lui répond:
- Je vais vous confier mon secret... Il n'y a aucun produit sur le marché qui vaut les sécrétions génitales d'une femme bien excitée!
- Votre secret? Vous vous foutez de ma gueule?! Vous êtes encore plus chauve que moi!!!
- C'est vrai, mais je ne sais pas si vous avez vu ma moustache...


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Pourquoi les éponges contraceptives sont-elles une grande idée?
Parce qu'après avoir fait l'amour, les femmes peuvent s'en servir pour aller faire la vaisselle.


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Un Chinois entre dans la petite épicerie de son quartier à Paris et demande une boite de " Canigou "
L'épicière méfiante et ayant entendu parler de ce qui se mange quelques fois dans les restaurants chinois dit :
-Je vous reconnais vous ! Vous êtes du restaurant Chinois du coin. Qu'est ce qui me prouve que vous n'allez pas refiler le "Bonzo " à vos clients ? Apportez-moi votre chien et ensuite vous recevrez la boite de " Bonzo ".
Le Chinois sort et revient avec son chien ; L'épicière lui remet la boite demandée.
Peu après, il revient et demande une boite de " Whiskas ".
L'épicière lui dit :
- Apportez-moi votre chat et ensuite vous recevrez votre " Whiskas " !
Le Chinois revient peu après en tenant son chat sur les bras, et repart avec sa commande.
Le lendemain, le Chinois arrive au magasin et tient à la main un bol et deux baguettes et le tend à l'épicière.
- C'est gentil, mais il ne fallait pas ! Elle goûte et " Pouuuuaaah ", mais c'est de la merde !
Le Chinois se courbe en avant et dit :
- Oui, c'est parce que je voudrais " deux rouleaux de papier cul "


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Combien de pervers ça prend pour changer une ampoule?
- Juste un, mais après il faut toute l'équipe chirurgicale des urgences de l'hôpital pour la retirer !


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