Crade
Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu'il la voit passer
le pas de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp
par la fenêtre. Il n'a plus qu'une seule envie : Coucher avec elle.
Il lui demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation,
ce qu'elle fait. Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande
:
- Vous savez ce que je fais ?
- Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problèmes dermatologues
ou des taches de rousseur anormales.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il lui masse les deux seins.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du sein.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre
et commence à lui faire l'amour.
- Et la, vous savez ce que je fais, là
- Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C'est pour ça que j'
étais venue vous voir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AniMan
Un homme se plaint chez son médecin:
-Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le
matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi,
j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement
crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit:
- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales
de plus!
- Comment ça, s'inquiète l'autre.
- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Je suis malade !
Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter
au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit
:
- Je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille
tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde.
Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième
lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout
le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente.
Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi
matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau
du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas
à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas
être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai
l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler
pour la réconforter. Une chose menant à l'autre, nous finissons
par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre sur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Coquetterie dans l'oeil
Dans un cirque, juste avant la représentation du soir, le géant
et le nain ont besoin de se vidanger la vessie. Ils se retrouvent ensemble dans
les pissotières.
Bizarrement, le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le
géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et demande tout de go au nain si
il est homo.
Et le nain lui dit :
- Non, mais ça me gicle dans la figure! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Que faut-il à un éléphant qui a la diarrhée?
De la place Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
VOMI OUI, CACA NON !
C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Les marches
des escaliers sont longues, de plus en plus longues, ça lui donne des
nausées et, soudain, c'est la gerbe... Y en a partout ! Alors le type
se dit :
- Oh, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc. Mais à
peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée.
Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en
plus, tu t'es vomi dessus ! Allez, donne tes frusques, j'vais laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez
nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement
pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge... Le type se reboit un petit coup avant
d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit
la vieille :
- Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu lui diras qu'il a aussi chié
dans ton froc... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est deux mecs qui sont dans un bar au farwest en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche
et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!
Son copain en face est dégoutté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continue:
-Sgluab! Sgluab!
- arrête je te dis, je te file tes 100 $ cash !!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement:
- Glouarb! gluglub Gloub!
- ah mais enfin ça suffit, t'as gagné je te dis !!!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était
en un seul morceau! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le
docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de
selles et d'un échantillon de sperme.
Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette
s'approche de lui. Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille
lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur
intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la
moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la
plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis
rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
La police retourne à la plage, retrouve la fillette et lui demande si
elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite
répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui
m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé
ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
La morale de l'histoire :
Ne jamais mentir aux enfants ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
En pièces détachées
Un pauvre gars voulait se payer une prostituée pour un soir.
Malheureusement, elles étaient toutes trop chères pour lui. Toutefois,
après plusieurs heures d'errance et de vexations, il découvre
enfin une vieille femme à l'aspect peu reluisant, qui tapine au fond
d'une ruelle glauque.
Fatigué, mais bien décidé à ne pas rentrer bredouille,
le gars suit la vieille chez elle.
Dans la chambre, elle ouvre le tiroir de la commode et y dépose son dentier,
puis sa perruque, puis un oeil de verre, et enfin sa jambe de bois. Alors seulement,
elle s'allonge sur le lit et dit:
- Tu viens chéri?
Et le gars lui répond:
- Où ça? Dans le lit ou dans le tiroir? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre
anal ?
Le goût... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Scathophaga stercoraria
Le père Mastard vient d'enterrer son épouse, la mère Mastard,
qui avait la réputation d'avoir l'haleine la plus nauséabonde
de la région, la faute à ses chicots et à sa gingivite
chronique.
Pour lui remonter le moral, son copain Gaston est venu déjeuner avec
lui. Après manger, dans la chaleur accablante d'un mois d'août
caniculaire, les deux papis s'apprêtent à piquer une petite sieste
sous le pommier du jardin.
Mais le pauvre père Mastard ne parvient pas à s'endormir: il est
sans cesse importuné par une nuée de mouches qui vient lui tournoyer
autour du visage.
Gaston, compatissant, lui dit alors:
- Tu la regrettes, hein? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Quel est le point commun entre une vieille prostituée et un égout?
Toute la crasse se ramasse dans le trou. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Une jeune femme à son boucher :
- Je vous apporte mon bébé, voulez-vous le pesez ?
- Avec les os, Madame ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Les vrais durs
Dans le grand ouest américain, un soir après une journée
de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour
du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur
de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon
café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal
était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en
les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé,
je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus
en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu
d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou !
Le second renchérit:
Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l'autre
jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on
était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un
alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille
a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi
à lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises
avec sa bitte. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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