Crade

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Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu'il la voit passer le pas de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp par la fenêtre. Il n'a plus qu'une seule envie : Coucher avec elle.
Il lui demande de se mettre nue et de s'allonger sur sa table d'auscultation, ce qu'elle fait. Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande :
- Vous savez ce que je fais ?
- Oui, docteur, vous regardez si je n'ai pas des problèmes dermatologues ou des taches de rousseur anormales.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il lui masse les deux seins.
- Et la, vous savez ce que je fais, là ?
- Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n'ai pas de cancer du sein.
- C'est tout à fait cela.
Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre et commence à lui faire l'amour.
- Et la, vous savez ce que je fais, là
- Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C'est pour ça que j' étais venue vous voir.


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AniMan
Un homme se plaint chez son médecin:
-Docteur, je ne sais pas ce qui m'arrive, j'ai plein de maladies animales. Le matin, quand je me lève, mon dos me fait un mal de chien. À midi, j'ai tellement faim que je bouffe comme une vache, et le soir, je suis tellement crevé que je dors comme un loir.
Le médecin lui dit de se déshabiller et sur ce, il lui dit:
- Je peux tout de suite vous dire que vous avez encore deux maladies animales de plus!
- Comment ça, s'inquiète l'autre.
- Vous puez comme un bouc et vous êtes sale comme un cochon!


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Je suis malade !
Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ça fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant, le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant à l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre sœur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !


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Coquetterie dans l'oeil
Dans un cirque, juste avant la représentation du soir, le géant et le nain ont besoin de se vidanger la vessie. Ils se retrouvent ensemble dans les pissotières.
Bizarrement, le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et demande tout de go au nain si il est homo.
Et le nain lui dit :
- Non, mais ça me gicle dans la figure!


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Que faut-il à un éléphant qui a la diarrhée?
De la place


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VOMI OUI, CACA NON !
C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Les marches des escaliers sont longues, de plus en plus longues, ça lui donne des nausées et, soudain, c'est la gerbe... Y en a partout ! Alors le type se dit :
- Oh, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc. Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée. Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus ! Allez, donne tes frusques, j'vais laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge... Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille :
- Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu lui diras qu'il a aussi chié dans ton froc...


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C'est deux mecs qui sont dans un bar au farwest en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- J'parie k'té pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 dollars!
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire... Gloub! Gloub! Gloub!
Son copain en face est dégoutté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continue:
-Sgluab! Sgluab!
- arrête je te dis, je te file tes 100 $ cash !!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement:
- Glouarb! gluglub Gloub!
- ah mais enfin ça suffit, t'as gagné je te dis !!!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!


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Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme.
Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !


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Un gars est en train de se faire bronzer nu à la plage lorsqu'une fillette s'approche de lui. Il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande :
- Qu'est-ce que tu as de caché sous ton journal ?
L'homme réfléchit rapidement et répond :
- Un oiseau ! C'est un oiseau !!!
La fillette s'éloigne et l'homme se rendort tranquillement.
Quand il se réveille, il est à l'hôpital et il a une douleur intolérable au niveau de son appareil reproducteur.
La police lui demande ce qui s'est passé, mais le gars n'en a pas la moindre idée :
- Tout ce dont je me souviens, c'est que j'étais étendu sur la plage, une fillette m'a posé une question et après je me suis rendormi. Et maintenant, je me retrouve à l'hôpital...
La police retourne à la plage, retrouve la fillette et lui demande si elle sait ce qui s'est passé. Après réflexion, la petite répond :
- Je ne lui ai rien fait. J'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus. Alors, je lui ai cassé le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !
La morale de l'histoire :
Ne jamais mentir aux enfants !


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En pièces détachées
Un pauvre gars voulait se payer une prostituée pour un soir.
Malheureusement, elles étaient toutes trop chères pour lui. Toutefois, après plusieurs heures d'errance et de vexations, il découvre enfin une vieille femme à l'aspect peu reluisant, qui tapine au fond d'une ruelle glauque.
Fatigué, mais bien décidé à ne pas rentrer bredouille, le gars suit la vieille chez elle.
Dans la chambre, elle ouvre le tiroir de la commode et y dépose son dentier, puis sa perruque, puis un oeil de verre, et enfin sa jambe de bois. Alors seulement, elle s'allonge sur le lit et dit:
- Tu viens chéri?
Et le gars lui répond:
- Où ça? Dans le lit ou dans le tiroir?


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Quelle est la différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre anal ?
Le goût...


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Scathophaga stercoraria
Le père Mastard vient d'enterrer son épouse, la mère Mastard, qui avait la réputation d'avoir l'haleine la plus nauséabonde de la région, la faute à ses chicots et à sa gingivite chronique.
Pour lui remonter le moral, son copain Gaston est venu déjeuner avec lui. Après manger, dans la chaleur accablante d'un mois d'août caniculaire, les deux papis s'apprêtent à piquer une petite sieste sous le pommier du jardin.
Mais le pauvre père Mastard ne parvient pas à s'endormir: il est sans cesse importuné par une nuée de mouches qui vient lui tournoyer autour du visage.
Gaston, compatissant, lui dit alors:
- Tu la regrettes, hein?


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Quel est le point commun entre une vieille prostituée et un égout?
Toute la crasse se ramasse dans le trou.


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Une jeune femme à son boucher :
- Je vous apporte mon bébé, voulez-vous le pesez ?
- Avec les os, Madame ?


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Les vrais durs
Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou !
Le second renchérit:
Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi. La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboîtant la mâchoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bitte.


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