Crade

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C'est un gars complètement cuit qui appelle un taxi, et lui demande :
- Vous - Gloups ! - acceptez de prendre en charge une caisse de whisky, douze bières, 4 bouteilles de champagne et 6 bouteilles - Hips ! - de vin ?
- Oui, bien sûr monsieur.
Alors le gars ouvre la porte arrière du taxi et : BBBEEEEUUUUAAAAARRRKKKK !


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Trois gosses sont dans la cour de récréation :
- Ben moi, mon papa, il fume et recrache la fumée de cigarette par le nez ! Dit le premier.
- Ben le mien, il fait beaucoup mieux : il recrache la fumée par les oreilles ! Répond le second. Puis le troisième leur dit :
- C'est rien ça, mon père, il fait encore mieux, il recrache la fumée par le trou de balle! Les deux premiers enfants sont sceptiques, c'est alors, que le troisième sort de son sac un slip de son père et dit :
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?!


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Toto joue aux Playmobil dans le jardin quand, soudain, il est saisi d'une envie pressante. Alors il se précipite vers les toilettes, ouvre la porte et... SSSHHHHPRROUUMMMPFFFF ! Toto, soulagé d'avoir vidé son sac, remarque qu'il n'y a plus de papier et se dit :
- Tant pis, je vais m'essuyer avec mes mains, je me les laverai après.
Cinq minutes s'écoulent... Toto sort enfin des cabinets lorsque, soudain, sa mère s'écrie :
- TOTOOOOOOOOOOOOOO ! A TAABBBBLLEEEEE ! En se dépêchant de refermer la porte, Toto se coince les doigts dans la porte...
- Aïïïïïïïïïïe !
Et là, sa mère vient vite lui attraper les mains et faire un gros bisou au bobo…


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Une femme d'une petite ville de campagne rentre tranquillement chez elle après avoir accouché d'un magnifique bébé. Alors qu'elle prépare un biberon de lait pour son enfant, le boucher ambulant vient sonner à sa porte.
- Bonjour madame, ça y est vous voilà de retour avec votre bébé ! Ma foi, il me paraît bien portant ce petit bonhomme !
- En effet, répond la maman, il pèse 2,8 Kg.
- Oh, ça m'étonnerait, répond le boucher ; il pèse 2,5 Kg votre enfant.
La maman, quelque peu énervée, répond au boucher :
- Je viens de le peser et je peux vous assurer qu'il pèse 2,8 Kg ! Le boucher appelle alors son apprenti et lui demande d'aller peser le bébé sur leur balance, dans le camion. Au bout de 10 minutes, l'apprenti revient et annonce fièrement :
- Vous avez raison patron, désossé, il pèse 2,5 Kg !


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Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de dire : " Maman, j'ai envie de faire pipi ", tu diras : " Maman, j'ai envie de chanter... "
Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy ! Alors fais-le doucement dans mon oreille...


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Deux périgourdin se promènent dans la rue, quand soudain l'un d'eux aperçoit quelque chose par terre et dit à son ami :
- Oh dis donc, on dirait bien que c'est une merde !
- Mais non penses-tu, pas du tout...
Le premier ramasse la chose et la renifle :
- Mais oui je te dis, c'est bien une merde.
- Pas du tout, tu te trompes !
Il enfonce son doigt dedans et la lèche :
- Mais oui c'est bien une merde, tiens goûte un peu pour voir...
- Ah oui, tu as raison, c'est bien une merde...
- Et ben, on a eu de la chance ! Dire qu'on a failli marcher dedans…


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On fait venir le condamné à mort devant le juge qui lui explique :
- Comme vous le savez, vous êtes condamné à mort et vous passerez sur la chaise électrique demain. Seulement dans notre bonté d'âme, nous vous donnons le choix entre la chaise électrique et le supplice de la grosse dame.
Le condamné réfléchit deux secondes et se dit que de toute manière il ne réchappera pas à la chaise donc autant choisir quelque chose qu'il ne connaît pas mais qui ne peut pas être pire. Il dit donc au juge qu'il prend le supplice de la grosse dame. Le lendemain, on vient le chercher dans sa cellule et on l'amène à nouveau devant le juge. A côté de celui-ci se trouve une énorme femme de plus de 200 kilos, luisante de graisse, pleines de bourrelets, quelque chose, en fait, d'innommable. On se doute que c'est une femme aux deux protubérances qui pendouillent sur son ventre. On voit à peine ses membres cachés par la graisse et je ne vous parle pas du reste. Le juge dit alors au condamné :
- Vous voyez cette femme. Et bien vous allez devoir lui mettre à la taille cette ceinture taille 36 et la serrer au dernier cran !
Le condamné reste bouche bée. Comment peut-il réussir cet exploit ? Mais d'un autre côté il se dit qu'il vaut mieux ça à la chaise électrique. Il commence donc tant bien que mal à essayer de lui mettre cette ceinture. Au bout de deux jours d'efforts intenses, il arrive tout juste à joindre les deux bouts de la ceinture. Deux jours après, sans manger et sans boire, il arrive à mettre le premier cran de la ceinture. Il est épuisé, amaigri mais il continue sachant que le dernier cran de cette ceinture le libérera. Au bout d'une semaine en tout, il arrive à mettre le dernier cran de la ceinture et s'écroule d'épuisement devant le juge. Le juge lui dit alors :
- C'est très bien, vous y êtes arrivé. Maintenant vous n'avez plus qu'une petite épreuve et vous aurez fini ce supplice. Il faut que vous mettiez votre tête dans le sexe de cette femme.
Alors le condamné relève la tête et ce dit que ce n'est pas possible. Puis en y réfléchissant, après tout le mal qu'il a eut à mettre cette ceinture, il n'est plus à ça près et surtout il sera enfin libre. Il s'approche donc du trou béant et en prenant sa respiration, introduit sa tête dans le vagin de la femme. Alors le juge à ce moment vient vers la femme, coupe la ceinture et... SLUUUUUUURP…


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C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- C O M M E N T ? ? ? ?
Sa femme lui dit alors:
- L E D O C T E U R D I T Q U ' I L V E U T T O N S L I P ! !


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Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
Son nombril.


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C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou…


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En Enfer
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
- Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité.
Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça:
- Aïe aïe aïe, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
- C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte.
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit :
- Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger.
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- Très bien. Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce.
Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez là dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!"


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Français et Texan
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.


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Aérophagie
C'est une femme qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète. (prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à côté d'où il revient avec une longue tige métallique. La patiente demande:
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir? (prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre.


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Qualité en médecine
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index. Lalalala la..


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Au cours du repas du soir sans la hutte de cette famille cannibale, le papa se plaint:
- Dis donc, qu'est-ce que c'est dur, dit-il en mastiquant sa viande.
Sa femme lui répond, les larmes aux yeux:
- Tu dis ça parce que c'est maman?...


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