Crade
C'est un gars complètement cuit qui appelle un taxi, et lui demande
:
- Vous - Gloups ! - acceptez de prendre en charge une caisse de whisky, douze
bières, 4 bouteilles de champagne et 6 bouteilles - Hips ! - de vin ?
- Oui, bien sûr monsieur.
Alors le gars ouvre la porte arrière du taxi et : BBBEEEEUUUUAAAAARRRKKKK
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Trois gosses sont dans la cour de récréation :
- Ben moi, mon papa, il fume et recrache la fumée de cigarette par le
nez ! Dit le premier.
- Ben le mien, il fait beaucoup mieux : il recrache la fumée par les
oreilles ! Répond le second. Puis le troisième leur dit :
- C'est rien ça, mon père, il fait encore mieux, il recrache la
fumée par le trou de balle! Les deux premiers enfants sont sceptiques,
c'est alors, que le troisième sort de son sac un slip de son père
et dit :
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Toto joue aux Playmobil dans le jardin quand, soudain, il est saisi d'une envie
pressante. Alors il se précipite vers les toilettes, ouvre la porte et...
SSSHHHHPRROUUMMMPFFFF ! Toto, soulagé d'avoir vidé son sac, remarque
qu'il n'y a plus de papier et se dit :
- Tant pis, je vais m'essuyer avec mes mains, je me les laverai après.
Cinq minutes s'écoulent... Toto sort enfin des cabinets lorsque, soudain,
sa mère s'écrie :
- TOTOOOOOOOOOOOOOO ! A TAABBBBLLEEEEE ! En se dépêchant de refermer
la porte, Toto se coince les doigts dans la porte...
- Aïïïïïïïïïïe !
Et là, sa mère vient vite lui attraper les mains et faire un gros
bisou au bobo
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Une femme d'une petite ville de campagne rentre tranquillement chez elle après
avoir accouché d'un magnifique bébé. Alors qu'elle prépare
un biberon de lait pour son enfant, le boucher ambulant vient sonner à
sa porte.
- Bonjour madame, ça y est vous voilà de retour avec votre bébé
! Ma foi, il me paraît bien portant ce petit bonhomme !
- En effet, répond la maman, il pèse 2,8 Kg.
- Oh, ça m'étonnerait, répond le boucher ; il pèse
2,5 Kg votre enfant.
La maman, quelque peu énervée, répond au boucher :
- Je viens de le peser et je peux vous assurer qu'il pèse 2,8 Kg ! Le
boucher appelle alors son apprenti et lui demande d'aller peser le bébé
sur leur balance, dans le camion. Au bout de 10 minutes, l'apprenti revient
et annonce fièrement :
- Vous avez raison patron, désossé, il pèse 2,5 Kg ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Une mère, très soucieuse de la bonne tenue de son fils de quatre
ans, lui recommande devant ses invités :
- Dorénavant, quand tu auras besoin d'aller aux toilettes, au lieu de
dire : " Maman, j'ai envie de faire pipi ", tu diras : " Maman,
j'ai envie de chanter... "
Le petit garçon suit la consigne. Le week-end suivant, il va chez ses
grands-parents. En pleine nuit, il va trouver sa grand-mère :
- Mamie, j'ai envie de chanter !
- Oh mon petit, pas maintenant, tu auras tout le temps demain ! Laisse-moi dormir...
Mais le petit insiste tellement qu'elle finit par céder :
- Bon, je veux bien, mais il ne faut surtout pas réveiller ton papy !
Alors fais-le doucement dans mon oreille... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Deux périgourdin se promènent dans la rue, quand soudain l'un
d'eux aperçoit quelque chose par terre et dit à son ami :
- Oh dis donc, on dirait bien que c'est une merde !
- Mais non penses-tu, pas du tout...
Le premier ramasse la chose et la renifle :
- Mais oui je te dis, c'est bien une merde.
- Pas du tout, tu te trompes !
Il enfonce son doigt dedans et la lèche :
- Mais oui c'est bien une merde, tiens goûte un peu pour voir...
- Ah oui, tu as raison, c'est bien une merde...
- Et ben, on a eu de la chance ! Dire qu'on a failli marcher dedans… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
On fait venir le condamné à mort devant le juge qui lui explique
:
- Comme vous le savez, vous êtes condamné à mort et vous
passerez sur la chaise électrique demain. Seulement dans notre bonté
d'âme, nous vous donnons le choix entre la chaise électrique et
le supplice de la grosse dame.
Le condamné réfléchit deux secondes et se dit que de toute
manière il ne réchappera pas à la chaise donc autant choisir
quelque chose qu'il ne connaît pas mais qui ne peut pas être pire.
Il dit donc au juge qu'il prend le supplice de la grosse dame. Le lendemain,
on vient le chercher dans sa cellule et on l'amène à nouveau devant
le juge. A côté de celui-ci se trouve une énorme femme de
plus de 200 kilos, luisante de graisse, pleines de bourrelets, quelque chose,
en fait, d'innommable. On se doute que c'est une femme aux deux protubérances
qui pendouillent sur son ventre. On voit à peine ses membres cachés
par la graisse et je ne vous parle pas du reste. Le juge dit alors au condamné
:
- Vous voyez cette femme. Et bien vous allez devoir lui mettre à la taille
cette ceinture taille 36 et la serrer au dernier cran !
Le condamné reste bouche bée. Comment peut-il réussir cet
exploit ? Mais d'un autre côté il se dit qu'il vaut mieux ça
à la chaise électrique. Il commence donc tant bien que mal à
essayer de lui mettre cette ceinture. Au bout de deux jours d'efforts intenses,
il arrive tout juste à joindre les deux bouts de la ceinture. Deux jours
après, sans manger et sans boire, il arrive à mettre le premier
cran de la ceinture. Il est épuisé, amaigri mais il continue sachant
que le dernier cran de cette ceinture le libérera. Au bout d'une semaine
en tout, il arrive à mettre le dernier cran de la ceinture et s'écroule
d'épuisement devant le juge. Le juge lui dit alors :
- C'est très bien, vous y êtes arrivé. Maintenant vous n'avez
plus qu'une petite épreuve et vous aurez fini ce supplice. Il faut que
vous mettiez votre tête dans le sexe de cette femme.
Alors le condamné relève la tête et ce dit que ce n'est
pas possible. Puis en y réfléchissant, après tout le mal
qu'il a eut à mettre cette ceinture, il n'est plus à ça
près et surtout il sera enfin libre. Il s'approche donc du trou béant
et en prenant sa respiration, introduit sa tête dans le vagin de la femme.
Alors le juge à ce moment vient vers la femme, coupe la ceinture et...
SLUUUUUUURP… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour
un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter
le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement
d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- C O M M E N T ? ? ? ?
Sa femme lui dit alors:
- L E D O C T E U R D I T Q U ' I L V E U T T O N S L I P ! ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Qu'est-ce qu'une vieille de 70 ans a entre les seins?
Son nombril. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez
son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop
souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en
dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré
une balle dans le genou
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En Enfer
C'est un gars très bête et très méchant qui arrive
en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit:
- Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour
l'éternité.
Et Satan lui montre trois portes. Le type passe la première porte. Il
entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception
en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en
voyant ça:
- Aïe aïe aïe, ce sol me semble un peu dur pour ma tête.
Je vais essayer une autre porte.
Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste
pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore,
tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
- C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes
à la tête; essayons la troisième porte.
Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises,
tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train
de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit :
- Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les
genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête,
surtout quand on a à boire et à manger.
Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision
de choisir la troisième porte.
- Très bien. Tu passeras donc l'éternité dans la troisième
pièce.
Et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend
une grosse voix à l'intérieur qui hurle : "Allez là
dedans, la pause café est terminée... Tout le monde sur la tête!!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Français et Texan
Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype
du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la
totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats,
qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du
Français, et il dit :
- Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je
suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le Français
envoie un gros molard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Aérophagie
C'est une femme qui va chez le médecin.
- Docteur, (prout) chaque fois (prout) que je parle (prout) je (prout) pète.
(prout).
Le Docteur quitte la salle de consultation et va dans la pièce d'à
côté d'où il revient avec une longue tige métallique.
La patiente demande:
- Docteur, (prout) est-ce (prout) que (prout) ça va me guérir?
(prout)
- Non, non, c'est juste pour ouvrir la fenêtre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Qualité en médecine
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours
d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une
table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Leur professeur
leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il
ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort
et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.
- Allez faites la même chose que moi ! dit-il à ses étudiants
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent
chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur
et j'ai léché mon index. Lalalala la.. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Au cours du repas du soir sans la hutte de cette famille cannibale, le papa
se plaint:
- Dis donc, qu'est-ce que c'est dur, dit-il en mastiquant sa viande.
Sa femme lui répond, les larmes aux yeux:
- Tu dis ça parce que c'est maman?... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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