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Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites


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La femme fut formée d'une côte d'Adam. Voilà une côte sur laquelle il y a eu bien des naufrages !


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Pourquoi les gens préfèrent faire des bonhommes de neige plutôt que des bonnes-femmes de neige?
- Parce que ça prend trop de temps de vider la tête


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Quelle est la différence entre une femme et une Porsche?
On ne prête pas sa porsche.


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L'homme a découvert les ARMES et a inventé la CHASSE, la femme a découvert la CHASSE et a inventé les FOURRURES.
L'homme a découvert les COULEURS et a inventé la PEINTURE, la femme a découvert la PEINTURE et a inventé le MAQUILLAGE.
L'homme a découvert les MOTS et a inventé la CONVERSATION, la femme a découvert la CONVERSATION et a inventé le BAVARDAGE.
Le JEU a été découvert par l'homme qui a inventé les CARTES, la femme a découvert les CARTES et a inventé la TRICHERIE.
L'homme a découvert l'AGRICULTURE et a inventé la NOURRITURE, la femme a découvert la NOURRITURE et a inventé le RÉGIME.
L'homme a découvert l'AMITIÉ et a inventé l'AMOUR, la femme a découvert l'AMOUR et a inventé le MARIAGE.
L'homme a découvert les FEMMES et a inventé le SEXE, la femme a découvert le SEXE et a inventé les MAUX DE TÊTE.


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Pourquoi les hommes sont idiots d'offrir des montres à leurs épouses comme cadeau d'anniversaire ?
Parce que la cuisinière affiche l'heure !


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Disparue!
Un gars entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence:
- Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.
- Ah oui, et depuis combien de temps n'est-elle pas reparue à votre domicile?
- Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant...
- Dix jours?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition?
- Ben oui. J'ai plus de vaisselle propre...


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Que feraient les hommes sans femme?
- Ils dompteraient un autre animal!


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Les femmes disent seulement deux vérités par jour. La première le matin en se levant et la seconde le soir en se couchant. Quelles sont-elles?
- La première c'est: "Ouh là là, il faut que je me lève, j'ai plein de chose à faire aujourd'hui"
... Et la seconde: "Pfuiii je suis crevée, et en plus j'ai rien eu le temps de faire de la journée"


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Ce qu'ils pensent d'elles...
Voltaire (1694-1778)
Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se rouillent...

Talleyrand (1754-1838)
Une femme laide lui avait déclaré :
- Il parait, Monsieur, que vous vous êtes vanté d'avoir obtenu mes faveurs.
Talleyrand répondit :
- Oh non, Madame, sûrement pas vanté, accusé peut-être...

Alexandre Dumas (1802-1870)
Dieu, dans sa divine prévoyance, n'a pas donné de barbe aux femmes parce qu'elles n'auraient pu se taire pendant qu'on les eut rasées...

Victor Hugo (1802-1885)
Je pense des femmes comme Vauban des citadelles : toutes sont faites pour être prises. Toute la question est dans le nombre de jours de siège...

Socrate (470-399 av J.C)
Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux, et si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme...

Molière (1622-1673)
La femme est en effet le potage de l'homme, et quand un homme voit d'autres hommes parfois qui veulent dans sa soupe aller tremper leurs doigts, il en montre une colère extrême...

Pierre Marivaux (1688-1763)
Quand une femme est fidèle, on l'admire; mais il y a des femmes qui n'ont pas la vanité de vouloir être admirées...

Montesquieu (1689-1755)
Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes : c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux...

Gérard de Nerval (1808-1855)
Le premier qui compara une femme à une rose fut un poète, le second fut un imbécile...

Alfred de Musset (1810-1857)
Qu'est-ce après tout, qu'une femme ? L'occupation d'un moment, une coupe fragile qui renferme une goutte de rosée, qu'on porte à ses lèvres et qu'on jette par-dessus son épaule. Une femme, "C'est une partie de plaisir". Ne pourrait-on pas dire quand on en rencontre une " Voila une belle nuit qui passe " ?

Gustave Flaubert (1821-1880)
La femme est un produit de l'homme. Dieu a créé la femelle, et l'homme a fait la femme; elle est le résultat de la civilisation, une oeuvre factice...

Alphonse Allais (1885-1905)
Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le Diable au corps...

Groucho Marx (1885-1981)
A une dame très laide, Groucho Marx déclara :
- Je n'oublie jamais un visage, mais pour le vôtre, je ferai une exception. "

Sacha Guitry (1885-1957)
A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est pire vengeance que de la lui laisser...

Marcel Pagnol (1893-1974)
Il y a trois choses qu'une femme ne pardonne pas à un homme : le bien qu'elle lui a fait, le mal qu'il lui a fait, et surtout le mal qu'elle n'a pu lui faire...

Jean Anouilh (1910- )
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis...

Oscar Wilde (1856-1900)
Les célibataires aisés devraient être lourdement imposés. Il n'est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres...

George Bernard Shaw (1856-1950)
On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner...

Jules Renard (1864-1910)
Si jamais une femme me fait mourir, ce sera de rire...

R


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Pourquoi on ne prend pas de la peau de femme pour faire des tambours?
Avez vous déjà vu une femme résonner?


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Savez-vous pourquoi les femmes ont un cerveau gros comme un pois ?
Parce qu'il a enflé.


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Pourquoi les femmes ne perdent pas leurs cheveux?
Parce que leurs racines trempent dans l'eau...


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Quel est le point commun entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour?
Ni l'un, ni l'autre ne sait comment se débarrasser du corps...


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La parfaite cendrillon, c'est une femme qui baise jusqu'à minuit, puis qui se transforme en une bonne pizza et une bonne bière bien fraîche...


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