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Mysogines
Un homme qui vient de mourir se retrouve devant la porte du Paradis où des dizaines de personnes font la queue. Il s'insère dans la file et observe ce qui se passe à l'avant : Saint-Pierre examine les "candidats", leur pose une question, puis les gens entrent au Paradis ou descendent directement en Enfer. Au fur et à mesure que la file avance, l'homme panique de plus en plus : il sait qu'il n'a pas eu une vie exemplaire... Juste avant que ce soit son tour, il entend Saint-Pierre demander à l'homme devant lui :
- Avez-vous été marié ?
- Oui, une fois.
- Bien. Entrez !
Rassuré, notre homme s'avance tranquillement.
- Avez-vous été marié ?
- Oui Saint-Pierre, j'ai été marié deux fois !
- Ouste ! En Enfer !
Voyant que l'homme ne comprend pas, Saint-Pierre lui explique :
- Ici, il y a de la place pour les martyrs, pas pour les cons...
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Pourquoi n'y a-t-il jamais de femmes dans la mafia ?
À cause de l'Omerta... La loi du silence.
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Quelle est la différence entre une femme et une clôture?
Quand on saute une clôture, on n'est pas obligé de l'embrasser.
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Dieu créa l'Univers et vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et vit que c'était beau.
Dieu créa la Nature et vit que c'était beau.
Dieu créa l'Homme et vit que c'était beau.
Dieu créa la Femme et se dit :"Bof! Elle se maquillera..."
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Quel est le point commun entre une piscine et une femme?
Ca coûte une fortune pour le temps qu on passe dedans…
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Comment appelle-t-on la boule de graisse qui entoure le clitoris?
La femme…
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Quel est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
Les deux se ramassent dans les champs.
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Dans une revue spécialisée, une équipe de scientifiques a révélé que la bière contenait des traces d'hormones féminines. Afin de prouver leur théorie, ils ont pris 100 cobayes masculins, et leur ont fait boire 6 litres de bière chacun. Ils ont alors observé que 100% d'entre eux avaient pris du poids, parlaient excessivement, que leurs propos étaient débiles et qu'ils étaient incapables de conduire. Enfin, pour conclure leur rapport, ils ont constaté que tous les sujets avaient également mal à la tête la nuit. Les résultats étant concluants, il n'est pas prévu de poursuivre l'expérience.
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Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang. Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves :
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge. Vous êtes d'accord ?
- Oui (tous en chœur).
- Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi, lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là , un des élèves répond :
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides...
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Un prêtre et une religieuse, de retour d'un séminaire, tombent en panne d'essence à proximité d'un motel. Comme ils sont dans l'impossibilité de faire réparer le véhicule avant la nuit, ils décident de passer la nuit dans le motel. Malheureusement, il n'y a qu'une chambre de libre. Le prêtre dit alors à la soeur :
- Je ne pense pas que le Seigneur nous en voudra, vu les circonstances, de partager cette chambre pour une nuit. Je dormirai sur le canapé et vous dans le lit.
Ils se préparent à se coucher, prennent place respectivement sur le canapé et dans le lit et bientôt la religieuse dit au curé :
- Qu'est ce qu'il fait froid ici !
Et le prêtre de répondre :
- Ne bougez pas, je vais aller vous chercher une couverture.
Dix minutes plus tard, la soeur répète :
- J'ai toujours terriblement froid, mon père.
Et le prêtre réplique poliment :
- Ne bougez pas ma soeur, je vais vous chercher une autre couverture.
Mais dix minutes plus tard, ça ne va toujours pas.
La religieuse dit au prêtre :
- J'ai toujours froid, mon père. Et vu les circonstances, je ne pense pas que le Seigneur nous en voudrait si, pour cette nuit seulement, nous agissions comme si nous étions un homme et une femme comme les autres, comme un couple quoi.
Et le prêtre de répondre :
- D'accord, alors lève ton gros cul et va la cherche toi-même cette putain de couverture…
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Adam et Dieu
C'est Adam qui va vers Dieu et qui se plaint de sa vie sexuelle. Des branlettes à longueur de journée, il en a marre. Alors, Dieu, bon gars, créa la poupée gonflable qu'il livra à Adam. Deux semaines plus tard, Adam retourna voir Dieu.
C'est bien beau ton truc, mais ça fait déjà 3 fois qu'elle éclate et il y en a partout. C'est dégueulasse. Qui va nettoyer tout ça maintenant ?
Alors Dieu créa la femme.
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Lorsque votre femme ne cesse de sortir de la cuisine pour vous crier dessus, quelle erreur avez-vous commise ?
Sa chaîne est trop longue.
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Quel est le point commun entre une femme et un ouragan?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
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Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.
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Quelle est la différence entre une femme et un chiotte ?
Le chiotte, une fois que l'on s'est vidé dedans, on n'est pas obligé de lui dire : "JE T'AIME"
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