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Des ingénieurs américains ont annoncé des tests de résistance de pare-brise d'avions. Le principe est de propulser des poulets morts sur un avion au sol. Si le pare-brise résiste au choc, alors il résistera à celui d'un oiseau vivant, en vol. Des ingénieurs belges, au courant de ce procédé, décident de le mettre en pratique sur leurs avions : le résultat est catastrophique ! Le pare-brise est complètement éclaté, le poulet a défoncé le tableau de bord et détruit la place du pilote. Inquiets, les ingénieurs belges appellent leurs homologues américains. Ceux-ci font une petite enquête et trouvent la cause. Ils donnent alors un conseil aux Belges :
- Il faut décongeler le poulet, avant les essais !


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C'est une réunion de famille dans une merveilleuse maison sicilienne. Le père, grand mafioso, s'adresse à ses trois fils. Il se tourne vers le premier et demande (avec l'accent, bien sûr !) :
- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 + 2 ?
- Euh, ça fait 5, papa, je crois.
- Hum, très bien très bien...
Il se tourne alors vers le second et demande :
- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 + 2 ?
- Euh... ça fait 5, je pense, papa.
- Hum très bien très bien...
Enfin il se tourne vers le dernier, le plus jeune, et demande :
- Toua, mon petit, dis-moua, combien ça fait 2 + 2 ?
- Ca fait 4, papa !
Là, le père fait un pas en arrière, sort son flingue et tire 3 balles dans la tête du petit. Il y a du sang partout, et les 2 autres frères affolés s'écrient :
- Mais papa, papa, pourquoi tu as fait ça ? Pourquoi tu l'as tué ?
Le père, toujours aussi calme, répond :
- Mah, il en savait trop !


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Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge : les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps !


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Un belge est arrêté par la police pour avoir violé une femme. Les inspecteurs le mettent avec d'autres personnes afin que la victime puisse l'identifier mais, quand la femme arrive pour reconnaître son agresseur, le belge sort des rangs et s'écrie :
- Ben dites donc, une fois, mais c'est elle !


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Pourquoi n'enterre-t-on jamais les français sur le dos ?
Parce qu'il n'y aurait pas assez de terre pour remplir leur grande gueule...


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Un français et un américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.


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A quelle époque de l'année vend-on le plus de rasoirs au Portugal ?
A la fête des mères !


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C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses fils pour qui va hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- Dominique monte je dois te poser une question.
Le fils monte.
- Dominique, imagine que dans la rue, tu vois un billet de 500€ par terre, qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils. Paulo, monte toi aussi.
Le fils monte.
- Paulo, tu vois une fille superbe, nue sur ton lit, qui te tend les bras ; qu'est-ce que tu fais ?
- Je lui fais rien, trop fatiguant.
- C'est bien mon fils. Antonio, monte.
- Euh, non... Descends plutôt toi !


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Un matin, Mohamed se réveille, plein de boutons. Il court vite chez le médecin pour lui demander ce qu'il a. Le docteur lui dit :
- Mohamed, voilà ce que tu vas faire : chaque matin, à la première poubelle que tu vois, tu lèves le couvercle et tu respires un bon coup.
Les jours passent et Mohamed fait ce que le docteur lui a dit. Un beau matin, Mohamed se réveille et, se regardant devant la glace, découvre avec étonnement qu'il n'a plus aucun bouton. Il se précipite alors chez le docteur...
- Docteur, Docteur, regarde je n'ai plus de boutons.
- Et bien tu vois Mohamed, c'est l'air du Pays qui te manquait !


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Savez-vous pourquoi il y a beaucoup d'accidents d'hélicoptères pilotés par des Belges ?
Car lorsqu'ils ont froid, ils coupent le ventilateur !


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Dans un bar, un écossais et un anglais discutent :
- Je suis fier d'être anglais, vocifère l'anglais.
Puis il ajoute :
- Je suis né anglais, je mourrai anglais !
Alors l'écossais lui répond :
- Ben quoi, tu n'as donc aucune ambition ?


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Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur ?
C'est la seule qui a des bigoudis aux jambes.


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C'est Cohen qui meurt. Madame Cohen téléphone au journal pour connaître le prix d'une annonce. Son interlocuteur lui répond :
- C'est cinq cent francs le mot.
- Quoi ? Cinq cent francs ?! Bon, ben tant pis, alors mettez : "Cohen mort...". Le gars va voir son patron et lui dit :
- Voilà, Madame Cohen vient d'appeler et veut passer une annonce pour la mort de son mari, en ne mettant que : "Cohen mort".
- Ah ! Non, ce n'est pas possible, c'est trop court! Il réfléchit puis dit :
- Rappelez Madame Cohen et dites-lui que je lui offre 2 mots supplémentaires.
Le gars rappelle Madame Cohen et lui dit que son patron lui offre donc 2 mots de plus pour son annonce.
- Ca c'est gentil...
Et, après réflexion, elle ajoute
- Bon, alors vous allez mettre "Cohen mort, vend Mercédès..."


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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors:
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille...
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approche alors de la plus belle des 2 filles (normal !) et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5.
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la première fille, se décide à aborder la seconde et lui dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Ben... 8.
- Ah, dommage, c'est perdu !


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Pourquoi y a-t-il toujours une notice sur les sacs de pommes de terre belges ?
Pour expliquer que la partie utilisable pour les frites se trouve à l'intérieur de la pomme de terre.


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