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- Pourquoi les Belges mettent-ils leur antenne de T.V. dans la cave?
- Pour capter les Pays-Bas.


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Comment dit-on " il pleut " en: (N'oubliez pas d'y ajouter l'accent!!!)
* Russie : vlakidouche
* Pologne :merdidrache
* Scandinavie : zutiflot
* Amérique du Sud : ipissamac
* Wallonie : tchiens v'la l'timps qui s'maintchient.


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Comment appelle-t-on aux USA un homme intelligent ?
Un touriste.


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A LA CREATION DU MONDE...
Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St-Pierre sur l'évolution de l'Europe:
- Quel est ce pays tout sec et pauvre?
- L'Albanie, Seigneur.
- Et quel est ce pays froid et montagneux?
- L'Autriche, Père.
- Et ce beau pays fertile et agréable?
- La France.
- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.


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Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
Un homme qui attend d'être sorti avec une fille au moins 3 fois avant de faire des propositions à son frère‚Ķ


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Comment dit-on suppositoire en Grec ?
Gatriafesse (Gâterie-a-fesses)‚Ķ


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Le grand chef de la tribu africaine des N'Gologolo revient du voyage en Angleterre qu'il vient de faire dans son village où il est accueilli en héros. A la demande générale il raconte son voyage et commence par l'événement qui l'a le plus bouleversé : un match de rugby...
- C'était prodigieux la dis donc : il y avait bien trente mille blancs en prière autour d'une grande prairie verte. Et puis quinze guerriers en culotte et maillots blancs sont arrivés en courant, suivis de quinze autres en culottes blanches avec des maillots bleus. Et après, les blancs ont fait silence. Le sorcier est arrivé sur la pairie avec un gros oeuf de cuir dans les mains. Il a donné un coup de sifflet. Et alors c'est devenu vraiment extraordinaire, juste à ce moment là, le miracle s'est produit : il a commencé à pleuvoir‚Ķ


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Salomon et Rachel fêtent leurs 25 années de mariage. L'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse. Salomon lui demande :
- Rachel, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse.
Rachel lui répond alors d'un air triste :
- Tu sais Salomon, en 25 ans de mariage, tu ne m'as jamais rien acheté.
Salomon la regarde étonné et dit :
- Mais Rachel, tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre…


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Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances‚Ķ


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Un jeune homme de Namur vient tout juste de se marier avec une superbe jeune fille. Le lendemain de la nuit de noces, les amis du jeune marié le croisent dans la rue et lui demandent :
- Alors fieu, la nuit de noces, comment ça s'est passé, dis ?
- Oh non, je saurais pas vous raconter, vraiment c'est trop intime...
Mais ses amis insistent :
- Alle√Į quoi, fais-pas ta mijaurée, hein. Raconte-nous plutôt !
- Bon... Eh bien vous n'allez peut-être pas me croire, mais elle était folle de moi ! Et excitée avec ça... C'est bien simple, si j'avais voulu, je me la faisais‚Ķ


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Un père et une mère juive sont sur un bateau avec leur fils. Soudain, le fils tombe à l'eau et coule à pic. Les parents :
- Mon Dieu, Jehova, rend-nous notre enfant !
A ce moment, les flots bouillonnent et... Miracle, le rejeton ressort de l'eau et réussi à remonter sur la barque. Le père :
- Merci mon Dieu pour ta miséricorde...
La mère :
- Dis donc, Jehova. Le petit, il n’avait pas une casquette quand il est tombé ?


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Le roi des belges vient rencontrer Chirac pour lui dire qu'il faut que les français arrête de prendre les belges pour des cons, alors le roi des belges dit à Chirac :
- Il faudrait que vous construisiez un pont en plein Sahara.
- Pourquoi ?
- Comme ça, on pourrait se moquer des Français aussi.
Alors Chirac construit le pont sur le Sahara. 5 ans plus tard le roi des Belges revient et lui dit :
- C'est bon, vous pouvez le détruire, maintenant.
- On aimerait bien, mais il faudrait dire aux pêcheurs Belges de dégager !


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Mo√Įse et Benjamin ne sont pas vus depuis de nombreuses années. Mais un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Moise, mon ami, c'est bien toi ?
- Benjamin, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires, ça marche bien? Et ta femme ?
- Oui, le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection. Et on attend un petit dernier. Et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Isra√ęl, avec Sofia. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis Mo√Įse invite son vieil ami à dîner un soir.
- Pour venir à la maison, dit Mo√Įse, c'est très facile. Tu vois la rue Talman ?
- Oui
- Eh bien je suis au 17, poursuis Mo√Įse. Il y a un code. Avec ton coude, tu tapes A8134, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte, et tu entres. Tu verras, il y a un ascenseur juste en face. Tu l'appelles en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Une fois dans ascenseur, tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- Oui, dit Benjamin, étonné par ses explications.
- Ma porte est juste en face de ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais, dit Benjamin... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Bah oui, répond Mo√Įse, tu vas pas arriver les mains vides, quand même ?!


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Pourquoi les Belges n'utilisent-ils pas de Vizirette ?
Parce qu'ils ne peuvent pas mettre tout leur linge dedans !


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La scène se passe dans une école de Tel-Aviv. L'instituteur demande à un élève :
- Qui était Mo√Įse ?
- Un abruti, dit le môme, en appuyant sur les mots.
- Hein ? Tu n'as pas honte de parler ainsi de Mo√Įse, notre grand ancêtre ?
- Non, j'ai pas honte. C'était un abruti, parce qu'après avoir passé la mer Rouge, il a tourné à gauche. S'il avait tourné à droite, c'est nous qui aurions tout le pétrole‚Ķ


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