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Qu'est ce qui est gros, petit, rond et qui roucoule ?
Une portugaise entrain d'aider son mari à rentrer la voiture au garage. "Roucoule - roucoule..."


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Quelle est la différence entre un Écossais et une noix de coco?
Une noix de coco vous offrira toujours de quoi boire.


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C'est un écossais qui va chez le dentiste avec sa femme. Lorsqu'ils arrivent dans la salle d'attente, le mari dit à sa femme qu'il passera avant elle, car il n'en a pas pour très longtemps.
Lorsque son tour arrive, il entre dans le cabinet, s'installe sur le fauteuil et demande tout de suite au dentiste:
- Combien ça coûte pour faire enlever une molaire avec une anesthésie complète?
- Dans les 100 £
- C'est trop cher! Et si la dent est arrachée avec une anesthésie locale?
Le dentiste répond:
- Dans ce cas, c'est 50 livres.
- C'est déjà mieux, mais c'est encore plus que je ne peux payer. Et si vous ne faites aucune anesthésie et que vous n'utilisez que les pinces?
- Dans ce cas, ça fera 40 livres !
- On va faire comme ça alors.
Et il se lève du fauteuil, ouvre la porte de la salle d'attente et dit à sa femme:
- Tu peux venir chérie, moi j'ai fini. Maintenant c'est ton tour.


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Pourquoi les machos italiens portent-ils des chaînes en or autour du cou?
Pour savoir où ils doivent arrêter de se raser.


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Mac Allister et Mac Farman sont des joueurs invétérés. Ils passent tous les samedis chez les bookmakers à parier sur n'importe quoi. C'est justement Samedi soir, et ils quittent le pub pour rentrer chez eux à pied.
Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:
- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
- Vous êtes bien chez madame Mac Allister mais pas veuve...
- COMBIEN VOUS PARIEZ????


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Pourquoi les écossais portent des kilts?
Pour que les moutons n'entendent pas la fermeture éclair


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Comment est le drapeau communiste Corse ?
Rouge... mais sans les outils?


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Joyeux anniversaire !
Au Texas, pays de la démesure, le fils d'un roi du pétrole raconte :
- Pour mon septième anniversaire, mon père m'a fait cadeau d'une panoplie de cow-boy.
- Ça consiste en quoi ?
- Douze costumes sur mesures, avec trois essayages, deux cents chevaux et un ranch de cinq cents hectares.


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LES SOUS-MARINS
Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un est russe et l'autre américain. Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation.
Le russe dit :
- Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
- Waoooo !!! Ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée !
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit :
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?


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LES 2 BELGES...
Deux Belges vont à la mer pour la première fois!
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir !
Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... la mer est à marée basse :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau !


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Prêt d'amitié…
Un corse aborde un copain et lui dit :
- Prête-moi mille balles jusqu'à la paye !
- Jusqu'à la paye ? Et c'est quand la paye ?
- Bah, j'en sais rien, moi... C'est toi qui travailles?


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Deux Mexicains font la sieste contre un mur. L'un deux ouvre un ?il et voit un billet de 100 dollars pouss? par le vent qui passe ? un m?tre de lui. Il referme l'?il et quelques secondes apr?s, il dit :
- Ay Pancho, si le vent tourne, on est riche.
? Bibougne


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Dans un train, les voyageurs s'ennuient. L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Suisse !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !


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Qu'est-ce qui arrive quand un habitant de bidonville refuse de payer la taxe pour l'enlèvement des poubelles?
Les éboueurs refusent de le livrer


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Un suisse lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est ?
- Gendarmerie. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le français. Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.


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