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C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- C'est combien?
- 30 devant, 45 derrière.                                                                                           
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture:
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??


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Pourquoi les Japonais ne vont Jamais sur des poneys ?
Tout simplement parce qu'ils sont déjà.... Poneys!


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Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur:
- Salut François, dis, vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous mon fieu ?
- Bon d'accord !
Et il décide de construire un superbe pont dans le désert. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Au bout d'un an, le roi revient voir le président Français et lui dit :
- Bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont.
- C'est pas possible.
- Ah bon, pourquoi mon fieu ?
- Faut attendre que les pécheurs belges en descendent !


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LE H?ROS...
Un homme se balade dans un parc ? New York.
Soudain, il voit un grand chien enrag?, attaquant une petite fille de 7 ans.
Les curieux, peureux, n'intervenant pas, l'homme a attrap? le chien par la gorge et l'a tu? de ses mains.
Un policier qui a vu la sc?ne arrive et lui dit :
- Vous ?tes un h?ros. Demain, tout le monde pourra lire dans les journaux : Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Et bien on lira : Un courageux Am?ricain sauve la vie d'un enfant
- Mais... je ne suis pas Am?ricain, je viens d'Arabie Saoudite
Le lendemain, les journaux titrent :
"Un Arabe massacre un chien am?ricain, de pure race, d'une mani?re barbare, devant les yeux d'une fille de 7 ans, qui pleurait d'angoisse".


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Laisse le se concentrer...
Mosh? (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, ? J?rusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te pla?t, fais moi gagner 5 millions, s'il te pla?t, 5 millions, allez...
Et le deuxi?me :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20 Euros pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arr?ter.
? un moment, le premier se retourne vers le deuxi?me et lui dit :
- Bon ?coute, tiens, voil? tes 20 Euros et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?


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Pourquoi y a-t-il un paratonnerre dans chaque pâtisserie belge ?
Parce qu'on y vend des éclairs !


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Le Wifi est n? !!!
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'? 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouv? des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs anc?tres disposaient d?j? il y a 1000 ans d'un r?seau de fil de cuivre.
Les Am?ricains, pour faire bonne mesure, ont ?galement proc?d? ? des fouilles dans leur sous-sol jusqu'? une profondeur de 200m.
Ils y ont trouv? des restes de fibre de verre. Il s'est av?r? qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Am?ricains en ont conclu que leurs anc?tres disposaient d?j? il y a 2000 ans d'un r?seau de fibre de verre num?rique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publi? le communiqu? suivant :
"Suite ? des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'? une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouv? du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient d?j? il y a 5000 ans d'un r?seau Wifi."


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Hug, moi indien !
Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bi?re.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du d?capant ? meuble et lui en sert un verre.
Le lendemain, l'indien se repr?sente:
- Hug! Moi indien. Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort ?tonn? lui demande se qui s'est pass?.
- Hug! Moi indien. Hier, quand moi pisser, moi br?ler mocassin ! 


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Dans le train, le contr?leur dit ? une vieille dame:
- Votre billet est pour Bruxelles. Or ce train va ? Namur.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ?a arrive souvent au conducteur de faire ce genre d'erreur?


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Que dis-tu ?
Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le pr?tre lui dit :
- Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon p?re.
- Dis-moi qui est ce qui vole mes poules ?
- Je suis d?sol?, mon p?re, mais je n'entends pas.
- Dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis d?sol? mon p?re mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le pr?tre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Marcel dit :
- Dites-moi mon p?re, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis ? la p?che?
- Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici...


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Servir chaud, mais pas trop
Un Marocain et un Belge travaillent ensemble sur un chantier de construction.
Un jour, le Belge demande au Marocain comment on fait le couscous.
Le Marocain lui répond qu'il faut de la semoule...
Le soir même, le Belge va acheter tout ce qu'il faut pour se faire un couscous maison.
Le lendemain matin, le Marocain demande au Belge comment on fait les Frites. Le Belge lui dit qu'il faut des patates...
Le soir, en rentrant chez lui, le marocain va au supermarché avec sa femme.
Le lendemain matin, le Marocain arrive au travail couvert de bandages. Le Belge lui demande :
- Mais qu'est-ce que t'as fait?
- Les Frites étaient bonnes, mais le bouillon un peu chaud!


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O? se garer ?
Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier ? Paris et cherche d?sesp?r?ment une place pour se garer.
Il fait le tour, il attend, il va chercher m?me un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires tr?s important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
D?sesp?r?, il regarde vers le ciel et implore :
- Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'?cart et de manger toujours kasher, de faire Shabbat, de respecter Kippour et toutes les f?tes juives...
Et alors - ? miracle ! - une place se lib?re juste devant lui !
Alors Simon l?ve les yeux vers le ciel et dit :
- Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouv


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Une blonde fran?aise d?m?nage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !


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Pourquoi les Belges plantent-ils de l'ail sur le bord des autoroutes ?
C'est bon pour la circulation


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Love Story Ch'ti...... pour les initi?s
C'est un mec, ? l ' trogne amoch?e, ki rencontre eun copain ? li :
- Qu'o ki t'arrive ? tyzote ? Te n'a eune gueule toute abim?e !
- Ch'est m'femme ki m'avot mis eun coup d ' gigot congel? dans m' gueule ... : ch'?tot hier.... m ' femme elle ?tot l?, en mini jupe, et elle s'pinche dans l' cong?lateur pour prinde quequecosse. Alors, myzote... ch'sais p? c'ki m'? pris, j'onno p? pu r?sister et vl? ti p? que j' l'? prise par derri?re . Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continu? ed plus belle !
Et pis elle chope eun gigot congel? et vl? ti p? que s'teu folle dingu? l?, elle m'colle un coup sur m'dgueule.
- Bah brun alors, elle aime p? l'sexe t'femme ?
- Si... mais p? ? Auchan !

? Taz


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