W et ses Potes

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Le tigre est en lui?
Un jour où George W. Bush s'ennuyait dans son bureau ovale, il décida de faire un puzzle pour se distraire.
Rapidement cependant, il s'énerve car il ne parvient à rien de bon. Il appelle alors sa femme Laura à la rescousse:
- Ça doit ressembler à un tigre, mais je n'arrive à rien de bon...
- Mais chéri...Veux-tu bien remettre les Frosties dans leur boite!


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Scoop: l'après guerre en Irak
Des indiscrétions d'une source proche du haut commandement américain ont filtré!
Il semblerait qu'après la fin victorieuse des hostilités en Irak, les États-Unis envisageraient la scission de l'Irak en deux parties, à l'instar de ce qui fut fait avec l'Allemagne à la fin de la seconde guerre mondiale.
Mais contrairement à l'exemple germanique, l'Irak ne serait pas scindé en Irak-Est et Irak-Ouest. Les militaires américains ont jugé plus judicieux d'utiliser les appellations "Sans plomb" et "Diesel"


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Petit-déjeuner tintinophilesque dans le Military Headquarter
George et Laura Bush prennent un petit déjeuner dans le QG des Forces Armées Américaines au Quatar , en compagnie de Colin Powell et de Donald Rumsfeld.
L'ambiance est bon enfant et Colin Powell se met à raconter la blague des présidents US et du magicien d'Oz... Du coup, Laura Bush part d'un énorme fou rire.
Voyant qu'elle est au bord de l'étouffement, Colin Powell lui tend un verre d'eau, mais Deubeulyou s'interpose et dit:
"No water for Laura!"
Moralité:
"La Bush rit sans eau"


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Laura Bush infirme hier?
Pourquoi des vidéos des relations sexuelles de George et Laura Bush circulent-elles sous le manteau dans les centres de secourisme des États-unis?
- À cause des séquences de Bush à Bush


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Le test d'intelligence de George W. Bush
Le mois dernier, George W.Bush était reçu par la Reine Élizabeth d'Angleterre, en compagnie de Tony Blair.
Malgré les efforts déployés par l'entourage de la reine, l'ambiance était morose, on voyait bien que Deubeulyou n'était pas "dans le coup".
Au cours du repas, la reine se penche à l'oreille de Bush et lui demande ce qui ne va pas.
Bush répond:
- Je suis vraiment déprimé! Ça me fout le moral à zéro de voir que partout dans le monde, on me prend pour un idiot!
Elizabeth lui répond:
- Monsieur Bush, je vais vous dire ce que vous devez faire: vous devez vous entourer de gens intelligents. Laissez-moi vous montrer.
La reine appelle alors Tony Blair et elle lui demande:
- Tony, vos parents ont un bébé. Ce n'est pas votre soeur et ce n'est pas votre frère. Qui est-ce?
Blair répond:
- Eh bien, c'est moi!
Bush est impressionné. Le soir même, il appelle Dick Cheney au téléphone et il lui demande:
- Dick, tes parents ont un bébé. Ce n'est pas ta soeur et ce n'est pas ton frère. Qui est-ce?
Cheney répond:
- Waow, elle est dure celle là. Je vais y réfléchir et je te rappelle.
Alors Cheney appelle Colin Powell et il lui demande:
- Colin, tes parents ont un bébé. Ce n'est pas ta soeur et ce n'est pas ton frère. Qui est-ce?
Et Colin Powell répond:
- Eh bien, c'est moi!
Alors Dick Cheney rappelle George Bush, et tout content il lui dit:
- J'ai la réponse: c'est Colin Powell!
Alors Bush s'énerve et dit:
- Mais non, bougre de crétin, c'est Tony Blair!


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Une resucée d'une vieille blague anti-FN, adaptée pour l'occasion
À l'ONU, Colin Powell et Tarek Aziz se sont fritté toute la journée.
Tarek Aziz accuse les USA de vouloir uniquement attaquer l'Irak pour mettre la main sur ses ressources pétrolières, et Colin Powell accuse l'Irak de dissimuler des armes de destruction massive.
Pourtant, le soir, une réception est organisée par Kofee Annan en compagnie de Hans Blix et Mohamed ElBaradei, Donald Rumsfeld (le secrétaire de la Défense américain), et Dominique de Villepin (le Ministre des Affaires Étrangères français) et tout le monde fait provisoirement la paix.
Un verre de champagne à la main, Tarek Aziz entame la conversation avec Donald Rumsfeld.
- Je peux vous le confesser, nous sommes fans de la culture américaine. Tiens, par exemple, à la maison, mes enfants connaissent tous les épisodes de la série Star Trek par coeur! Et justement, à propos de Star Trek, j'ai une question à vous poser: comment se fait-il que dans l'équipage de l'Enterprise, il y ait des blancs, des noirs, des asiatiques, et même un extra-terrestre, mais aucun arabe???
Et Donald Rumsfeld lui répond avec un sourire:
- Mais c'est parce que ça se passe dans le futur!


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Le gardien maton du monde libre
Une dame vient d'acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle "toutes options", lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
- Madame, le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux.
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule.
Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "Elvis Presley"
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Jailhouse rock".
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie" et aussitôt les premières mesures du chef d'œuvre retentissent!
Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle "ESPÈCE DE CONNARD!"
Et, aussitôt à la radio on entend:
- Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George Walker Bush.


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Il n'y a pas que des salauds au gouvernement. Il faut rester objectif.
Il y a aussi des incompétences.


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Vive les progrès de la médecine… ?!?!
Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations les plus difficiles qu'ils ont réalisé. Le premier dit :
- Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après, il donnait un concert pour la reine d'Angleterre !
Le deuxième dit :
- Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques !
Le dernier dit alors :
- Moi, Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté sous un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait c'était le cul du cheval, le chapeau du cow-boy et un tout petit peu de cervelle...
Les deux autres, ensemble :
- Et alors ?
Le dernier avec un grand sourire:
- Devinez qui est président des États-Unis en ce moment ?


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Une découverte importante dans un bordel de Bagdad.
Les forces de la coalition américano-britannique qui depuis le début de la matinée semblent avoir la totale maîtrise de la capitale irakienne, ont pénétré en force en début d'après-midi dans un bâtiment qui serait, de l'aveu du commandement américain, la plus grosse maison close irakienne.
Les sources indiquent que toutes les employées féminines étaient des soldates de la fameuse Garde Républicaine de Saddam Hussein et qu'elles avaient pour mission de séduire les envahisseurs avant de les assassiner.
Le président américain George W. Bush a aussitôt fait une allocution dans laquelle il a déclaré qu'il s'agissait là d'une preuve accablante que l'Irak possédait des armes de destruction lascives.


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Le médecin de Saddam convoque tous les sosies de Saddam à une réunion.
- Messieurs, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.... La bonne, Saddam est en vie!!! La mauvaise c'est qu'il a perdu un bras....


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La vie politique en France
Trois sénateurs rentrent dans un bar après une séance mouvementée (à ce propos, une séance mouvementée au Sénat, c'est quand votre voisin ronfle et que ça vous empêche de dormir...).
Le barman, un ex-soixante-huitard voit les papis arriver, et leur dit:
- Ah, désolé, mais ici, on ne sert rien aux sénateurs
Et les sénateurs répondent:
- Bah c'est de bonne guerre... Nous, on sert à rien non plus alors?


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Qui veut tenter sa chance ?!
Pourriez-vous imaginer travailler pour une compagnie d'un peu plus de 500 employés dont :
- 29 ont été accusés de violence conjugale,
- 7 ont été arrêtés pour fraude,
- 19 ont été accusés d'avoir fait des chèques sans provisions,
- 117 ont ruiné au moins deux entreprises,
- 3 ont été arrêtés pour voie de fait,
- 71 ne peuvent plus avoir de carte de crédit,
- 14 ont été arrêtés sous des accusations liées au trafic de drogue,
- 8 ont été arrêtés pour vol à l'étalage,
- 21 sont actuellement sous enquête dans des procès,
- en 1998 seulement, 84 ont été arrêtés pour conduite en état d'ébriété.
Pouvez deviner de quelle organisation il s'agit?
Vous donnez votre langue au chat?
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Ce sont les 535 membres du Congrès des Etats-Unis d'Amérique.


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Qu'est-ce que les politiciens et les acteurs pornos ont en commun?
Ce sont les uns et les autres des experts pour changer de position devant les caméras


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Deubeulyou réveillé en pleine nuit
Le président Deubeulyou est réveillé en pleine nuit par un appel urgent du Pentagone.
- Monsieur le Président, lui dit le général en chef, à peine capable de se contenir, j'ai de bonnes et de mauvaises nouvelles de la plus haute importance à vous soumettre.
- Oh, non... Eh bien, allez-y, donnez-moi les mauvaises nouvelles d'abord.
- Les mauvaises nouvelles, monsieur, sont que nous avons été envahis par des créatures d'une autre planète.
- Ça alors! et les bonnes nouvelles ?
- Les bonnes nouvelles, monsieur, sont qu'ils mangent des journalistes et qu'ils urinent du pétrole.


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