Grands classiques

Chercher...

Les petites perles du Bac 1999 Biologie :
1. Les escargots sont homosexuels.
2. La génétique arrivera un jour à clowner les gens.
3. L'hypopotamus est le siège du système neurovégétatif.
4. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
5. Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.
6. La tendance à aller vers le soleil s'appelle l'hélicotropisme.
7. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
8. Le cerveau a deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
9. Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
10. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. Il envoie une photo au cerveau qui lui explique.
11. Toute bactérie a deux doigts : Un pour marcher l'autre pour manger.
12. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Les petites perles du Bac 1999 Économie :
1. Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
2. Les ouvriers Japonais commencent leur journée de travail en hurlant des slogans comme : Japonais un jour, Japonais toujours
3. La concurrence était tellement âpre qu'il n'y en avait que cinq dans les dix premiers.
4. Trente personnes travaillent à l'usine, plus les ouvriers.
5. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Les petites perles du Bac 1999 Histoire & Géographie :
1. Le génie de la Renaissance Italienne: Mickey l'ange.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. Les Américains ont perdu la guerre du Nuoc-Mâm.
4. Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
5. Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
6. Staline fit déporter la classe des paysans enrichis: les goulags.
7. Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
8. Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
9. Vendémiaire correspond à la saison des vidanges.
10. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
11. Le Vietnam est la capitale du Liban.
12. L'oxydant chrétien.
13. Louis XVI avait trahi la France. La preuve : il était protégé par des Suisses.
14. Les sacrifices humains étaient courants chez les pastèques.
15. Le général sudiste Bruce Lee.
16. A la conférence de Versailles, pour les Français : Clemenceau; pour les Anglais : Boy George.
17. Les Romains ont sacrifié le Christ sans lui laisser le temps d'aller à l'église.
18. Les Allemands nous ont attaqué en traversant les Pyrénées à Grenoble.
19. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
20. Déjà avant guerre, Mercedes fabriquait des Volkswagen.
21. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
22. Moise appela Dieu qui sortit d'un nuage et lui dit : Qu'est-ce que tu veux ?


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Les Perles du Bac
1. Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
2. Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
3. D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
4. Depuis Archimède les bateaux flottent....
5. En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la traction à vent.
6. En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir.
7. II fut condamné après un procès en bonnet de forme.
8. L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
9. L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper.
10. L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
11. La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la guerre.
12. La force de Coriolis provoque des cyclones dans les lavabos.
13. La terre rote sur elle-même.
14. Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
15. Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
16. Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
17. Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
18. Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
19. Le mètre est la dix millionième partie du quart du méridien terrestre pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
20. Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases.
21. Le Vietnam est la capitale du Liban.
22. Les Allemands nous on attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
23. Les continents dérivent, peinards.
24. Les escargots sont homosexuels.
25. Les Français sont de plus en plus intéressés par leur arbre gynécologique.
26. Les passagers de première classe ont moins d'accident que les passagers de 2ème classe.
27. Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les miettes sont grosses.
28. Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
29. Lénine et Stallone.
30. Napoléon III était le neveu de son grand-père.
31. Privé de frites, Parmentier inventa la pomme de terre.
32. Quand il voit, l'oeil ne sait pas ce qu'il voit. II envoie une photo au cerveau qui lui explique.
33. Un collectionneur de timbres est un pédophile.
34. Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
35. Un prévenu est quelqu'un qu'on a mis au courant.
36. Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


PRIX STELLA - A lire absolument !!!!

En 1994, un jury du Nouveau-Mexique accorda 2,9 millions de dollars de dommage et intérêts à Stella Liebeck, 81 ans, souffrant de brûlures au troisième degré sur les jambes, le sexe et les fesses après s'être renversé une tasse de café MacDonald sur elle. Ce cas inspira un " Prix Stella " annuel récompensant les procès US les plus délirants.

Voici une sélection rien que pour vous de quelques cas qui sont de sérieux candidats pour le prix, chacun versant dans le ridicule achevé, mais, dans la tradition américaine, avec un bon avocat, on peut gagner n'importe quoi... suffit d'y penser!

Janvier 2000. Un jury populaire du Texas accorda 780 000 dollars à Kathleen Robertson pour s'être foulée la cheville en trébuchant sur un enfant en bas age courant entre les rayons d'un supermarché. Les propriétaires du magasin furent considérablement surpris par le verdict, rappelant que le jeune trouble-fête était le fils de Mme Robertson.

Juin 1998. Carl Truman, 19 ans, de Los Angeles, gagna 74 000 dollars plus frais médicaux lorsque son voisin roula sur sa main avec sa Honda Accord. Mr Truman n'avait apparemment pas remarqué la présence de son voisin au volant alors qu'il lui volait ses enjoliveurs.

Octobre 1998. Terrence Dickson, Pennsylvanie, quittait la maison qu'il venait de cambrioler en passant par le garage. Incapable de ressortir, en raison du mauvais fonctionnement de la commande automatique de la porte du garage, il ne pu réintégrer la maison, la porte reliant la maison au garage s'étant fermée à clé lorsqu'il l'avait claquée. Les occupants de la maison étaient en vacances. Mr Dickson se retrouva enfermé dans le garage pendant 8 jours. Il survécu grâce à un casier de Pepsi et un grand sac de nourriture pour chien déshydratée. Il poursuivit les propriétaires de la maison en justice, clamant la torture morale engendrée par la situation. Le jury lui octroya un demi million de dollars.

Octobre 1999. Jerry Williams, Arkansas, gagna 14.500 $ plus frais médicaux après avoir été mordu par le chien de son voisin. Le chien était enchaîné à la clôture intérieure du jardin. Le montant accordé a Mr Williams fut moins élevé que prévu car le jury estima que le chien avait peut-être été un rien provoqué par Mr Williams qui lui tirait dessus au fusil à plombs.

Mai 2000. Un restaurant de Philadelphia fut contraint de verser 113.500 $ à Amber Carson après qu'elle se soit cassée le coccyx en glissant sur du soda. Le soda était sur le sol parce que Mlle Carson l'avait envoyé à la tête de son petit ami 30 secondes plus tôt au cours d'une dispute.

Décembre 1997. Kara Walton, Delaware, gagna son procès contre une boite de nuit d'une ville voisine lorsqu'elle les poursuivit car étant tombée par terre depuis la fenêtre des toilettes elle s'était cassée 2 dents. Ceci étant arrivé alors que Mlle Walton essayait de s'esquiver par la fenêtre pour éviter de payer 3,50 $ de boisson. Le jury lui octroya 12.000 $ plus les frais de dentiste.

Novembre 2000, Oklahoma City. Mr Grazinski acheta un motor home Winnebago flambant neuf de 10 mètres de long. Lors de son retour chez lui, s'étant engagé sur l'autoroute, il lança le véhicule à 110 km/h et le mis sur le " cruise control ". Puis, il quitta le siège du conducteur pour se préparer un café à l'arrière. Évidemment, le motor home quitta la route et s'écrasa plus loin après une série de tonneaux. Mr Grazinski poursuivit Winnebago pour ne l'avoir pas prévenu, via le guide de l'utilisateur, qu'il ne pouvait pas faire ça. Il gagna 1 750 000 $ plus un nouveau motor home (Winnebago fit en plus changer son guide d'utilisation au cas ou d'autres parfaits crétins achèteraient leurs véhicules)


Noter cette blague:

Moyenne : 3.5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


- Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
- C'est dans le buffet du haut
- Maman, maman j'peux avoir du chocolat ?
- Je te dis va le chercher
- Mais maman, tu sait bien que j'ai pas de bras..
- Pas d'bras, pas d'chocolat......


Noter cette blague:

Moyenne : 4.33
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Monsieur et Madame ont un fils…
M. & Mme PATAMOB ont un fils (Adhemar)
M. & Mme NAIMES ont une fille (Aimee)
M. & Mme D'ISSOIR ont un fils (Alain)
M. & Mme DANSLAVOITUR-POURPASSALIR ont un fils (Amadeus)
M. & Mme PTICOU ont un fils (Justin)
M. & Mme CHAITE ont une fille (Barbie)
M. & Mme NAIN ont 3 enfants (Blanche, Neige et Lucette)
M. & Mme VAISTAIRSTALONE ont une fille (Cecile)
M. & Mme HIJETEM ont une fille (Cher)
M. & Mme GOUDY ont une fille (Debby)
M. & Mme SCOTT ont une fille (Debby)
M. & Mme ZOUDANLCOU ont une fille (Debby)
M. & Mme MEMELABABAL ont une fille (Donna)
M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas)
M. & Mme DONCTOILABA ont un fils (Eddy)
M. & Mme MEADESCENDRE ont une fille (Edmée)
M. & Mme COPTAIRE ont un fils (Elie)
M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille (Ella)
M. & Mme NIJUPE ont 2 filles (Ella, Sammy)
M. & Mme BIENUNETITSIESTE ont un fils (Geoffrey)
M. & Mme CIVE ont un fils (Jean)
M. & Mme PETEREUSSIE ont une fille (Magali)
M. & Mme EXCITE ont un fils (Sam)
M. & Mme FRAICHI ont une fille (Sarah)
M. & Mme OUKOI ont 2 fils (Ted et Bill)
M. & Mme ZEBLOUZE ont une fille (Agathe)
M. & Mme ENFAILLITE ont une fille (Melusine)
M. & Mme DECOUS ont une fille (Deborah)
M. & Mme FEIMAL ont une fille? (Aïcha)
M. & Mme DUZIEL ont 5 filles (Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra)
M. & Mme Danslapiscine ont 4 enfants : Jean, Edouard, Annick et Loana


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Pour ces Monsieur et Madame, il faut faire appel a ses talents de chanteur....
M. & Mme SONN ont 2 fils (Pepito, Nicolas)
M. & Mme TANANANANANA ont deux fils (Starsky et hutch)
M. & Mme WOWOWO ont 4 filles (Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie)
M. & Mme BIDJOBA ont un fils (Joe)
M. & Mme BULLE ont une fille (Barbie)
M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils (Jean, Aymard)
M. & Mme YOUBABE ont une fille (Agathe)


Noter cette blague:

Moyenne : 5.33
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant De Fainéants).


Noter cette blague:

Moyenne : 6.71
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


M. & Mme PENNEFLAMME ont une fille dyslexique. Comment se prénomme-t-elle ?
Réponse : Cathy
Parce que :Cathy Penneflamme tu n'es paaaaas de notre galaxiiiie...mais tu l'as traversééée...Cathy Peeenn flamme ! D'aussi loin que l'infiniiii tu descends jusqu'iciiii pour sauver tous les hoooooooommeeeees.


Noter cette blague:

Moyenne : 6.83
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Smileys

Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les caractères du clavier appelés smileys parmi lesquels, par exemple:

:) signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
:( est un signe de tristesse
:-) parfois on ajoute le nez au symbole

Vous avez sûrement déjà vu aussi les "ass icons " :

(_!_) Un cul normal...
(__!__) Un gros cul...
(!) Un cul mince...
(_._) Un cul plat...
(_*_) Un cul a rosace...
<_!_> Un cul ridé...
(_o_) Un cul avec beaucoup de " kilométrage "...
(_O_) Un cul avec encore plus de " kilométrage " ...
(_X_) Un cul censuré...
(_$_) Un cul de grande valeur...
[_T_] Un cul très " carré "...
(_:_) Un cul très étrange...
(_@_) Un cybercul...
(_?_) Un cul mystérieux...
(_#_) Un cul blessé...
(__) Un cul fermé...
(_%_) Un cul a hémorroïdes...

Ainsi que les poitrines cybernétiques :

(o)(o) seins parfaits
( + )( + ) seins en silicone
(*)(*) seins avec tétons hauts
(@)(@) seins avec grands tétons
(oYo) seins " push-up "
(^)(^) seins ayant froid
(o)(O) seins dépareillés
(:o)(o) seins mordus par un vampire
o/o/ les seins de la grand-mère
( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
|o||o| seins d'androïde
()() seins de Kate Moss
( o Y o ) seins pour poser dans Playboy

Mais connaissiez vous les Cybers Mexicains ?

<


Noter cette blague:

Moyenne : 5OKCommentaires : 0
Voir / Ajouter


Bêtisier de la gendarmerie
- Le trou de balle était si gros que nous avons pu y mettre deux Doigts...
- Arrêté par les gendarmes, le voleur les a menacés d'appeler la police.
- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.
- En nous priant d'accepter ses excuses, l'homme nous affirma que ses injures étaient bien l'expression de sa pensée et que l'incident était donc clos.
- Malgré un taux d'alcoolémie de 3.8, le conducteur avait gardé toute sa lucidité pour écraser l'animal.
- Sous le coup de la colère, l'homme mangea une pomme en ricanant...
- C'est à l'intersection des deux routes que le mur a violemment heurté la voiture.
- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
- Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater.
- Ses explications étaient si embrouillées que nous avons du le relâcher faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.
- L'homme a menacé l'adjudant que si on le prenait sur ce ton, lui aussi le prendrait sur ce ton.
- C'est la pluie qui empêcha le brigadier de s'apercevoir qu'il s'était mis à neiger.
- Quand le contrevenant a crié : " Espèce de gros con! " dans son dos, le brigadier de service à aussitôt cru se reconnaître et a verbalisé.
- L'homme, qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
- L'homme niant toute culpabilité, nous l'avons arrêté...
- Le suspect s'est alors décidé à passer des aveux complets pour nous prouver qu'il n'était pour rien dans cette affaire.
- L'homme nous déclara qu'il avait effectivement frappé son adversaire avec la manivelle mais en faisant bien attention à ne pas lui faire mal.
- L'homme avait essayé de cacher l'arme dans ses bottes, malheureusement pour lui, il s'agissait d'un fusil dont la longueur dépassait.
- Le pendu est mort noyé.
- L'animal n'a fait qu'une bouchée de la carrosserie du véhicule.
- L'homme a insisté pour nous présenter son préjudice qui ne mesurait en fait pas plus de dix centimètres...
- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.
- Si nos gendarmes n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu ...
- Pour finir, l'interpellé avoua le vol ainsi que quelques autres meurtres.
- Si l'appel n'a pas obtenu de réponse, c'est qu'il est parvenu au poste vendredi en fin de matinée alors que le permanent de service venait de partir se coucher comme tous les jours à la même heure.
- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit à la gendarmerie.


Noter cette blague:

Moyenne : 5OKCommentaires : 0
Voir / Ajouter


On ne dit pas...
On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...
On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...
On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"...
On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...
On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"...
En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant a un coup de soleil"...
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...
On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"...
On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...
On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"...
On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...
On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"...
On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"...
On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"...


Noter cette blague:

Moyenne : 7.7OKCommentaires : 0
Voir / Ajouter


Des recommandations (réelles)
  • Sur le "Axius Sno-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :

  • - Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.
  • Sur une boîte de tampons Tampax :

  • - Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.
  • Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :

  • - Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé.
  • Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600 :

  • - Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.
  • Sur un déguisement d'halloween de Batman :

  • - AUX PARENTS: Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.
  • Dans le manuel d'instructions d'une télévision :

  • - Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.
  • Sur le manche d'un marteau :

  • - N'utilisez pas ce marteau pour frapper des objets solides.
  • Sur un briquet au butane :

  • - La flamme peut causer un incendie.
  • Sur un sac de croustilles Fritos :

  • - Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.
  • Sur un savon Dial :

  • - Instructions : utiliser comme un savon ordinaire.
  • Sur des repas surgelés Swann :

  • - Suggestion pour servir : décongeler.
  • Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :

  • - Bon pour une tête.
  • Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau :

  • - Ne pas tourner la boîte à l'envers.
  • Sur un pudding au pain Marks & Spencer :

  • - Le produit sera chaud après avoir été chauffé.
  • Dans les instructions d'un fer à repasser :

  • - Ne pas repasser le linge sur le corps.
  • Sur une bouteille de sirop pour enfant :

  • - Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.
  • Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :

  • - Attention: Peut causer la somnolence.
  • Sur la boîte d'un couteau de cuisine :

  • - Attention: Garder en DEHORS des enfants.
  • Sur une boîte de lumières de Noël fabriquées en Chine :

  • - Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.
  • Dans les instructions d'un robot culinaire :

  • - Ne pas utiliser pour d'autres usages.
  • Sur un sachet d'arachides :

  • - Attention: contient des noix.
  • Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :

  • - Instructions: ouvrir le sachet, manger les noix.
  • Dans les instructions d'une scie à chaîne :

  • - Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.


    Noter cette blague:

    Moyenne : 5OKCommentaires : 0
    Voir / Ajouter


    Perles du primaire...
    - Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.
    - Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
    - Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
    - Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
    - Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
    - L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
    - Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.
    - Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
    - Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient pas de très bonne qualité.
    - Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.
    - Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
    - Les Gaulois habitaient dans des puttes...


    Noter cette blague:

    Moyenne : 5.6OKCommentaires : 1
    Voir / Ajouter



    page123456
    O- Un Mexicain qui fait pipi (vu d'avion)
    -O-
    Raccourcis :
    Alt + s : Poster un message une fois rédigé
    Alt + h : Page d'accueil
    Alt + m : Messages privés
    Alt + f : Page des forums
    Alt + a : Sujets actifs des forums
    Alt + 1 : Dernier sujet actif
    Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
    Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

    Mes liens préférés :
    Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
    Dernière mises à jour : 
    • Bidules : 27/09/2013
    • Blagues : 12/05/2016
    • Images : 01/02/2016
    • vdm : 03/02/2014
    • videos : 22/01/2015
    testPage générée en 0,8018 s