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LE MAGICIEN...
Un prestidigitateur avait été engagé sur un superbe navire pour participer à l'animation de croisières de luxe en Méditerranée. Les participants changeaient chaque semaine et le prestidigitateur reprenait donc les mêmes tours de magie de façon hebdomadaire. Seul le perroquet du capitaine, qui avait vu les mêmes numéros pendant plusieurs mois, commençait à montrer des signes de lassitude.
Un soir, le volatile se mit en tête de gâcher le numéro et attendit le moment le plus propice. Il vint se poser près de la scène et, au beau milieu d'un tour de magie, cria à l'assistance :
- Regardez, ce n'est pas le même chapeau. Celui dans lequel est enfermé le lapin est sous la table…
Le magicien, énervé, poursuivit tout de même avec son grand tour de cartes.
Le perroquet hurla cette fois :
- Pourquoi n'y a t-il que des as de pique dans ton jeu ?
Peu après, l'oiseau cria :
- Tu parles d'un tour... Tout le monde sait que tu utilises un effet de miroir pour faire apparaître et disparaître ces fleurs…
Le public, d'abord amusé par ces révélations, se mit au bout d'un moment à huer le pauvre artiste qui finit par quitter la scène.
Le prestidigitateur était furieux mais comme c'était le perroquet du capitaine, il n'y avait pas grand chose à faire. Le lendemain, après une série d'avaries, le bateau coula. Le magicien avait pu survivre en s'accrochant sur quelques planches de bois qui flottaient à la surface de la mer. Le perroquet avait également trouver refuge sur ce radeau improvisé.
Mais comme ces deux la étaient fâchés, ils n'échangèrent pas un mot pendant trois jours. Au matin du quatrième, le perroquet affamé finit par dire :
- OK, j'abandonne, tu as gagné... Où est passé le bateau ?


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Une déclaration !
Je vais te chercher
Jusqu'à te trouver
Alors je t'emmènerai
Au lit ...
Et lentement, je te ferai trembler
Transpirer avec profusion
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre
Ta tête va exploser
Quand j'en aurai terminé
Je Partirai ...
À la prochaine !
Avec tout mon amour ...
Signé : la grippe


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Des clous !
Mr Hervé Kitienne a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, "Les Clous Kitienne", est le leader européen sur ce marché.
Et malheureusement, croyant faire une bonne affaire, Mr Hervé Kitienne embauche comme Directeur des ventes un jeune diplôme, tout frais sorti d'une école de commerce du fin fond du Berry. Le jeune est plutôt du style "dents qui raillent le parquet".
Bourré de certitudes, le jeune directeur décide qu'il faut faire de publicité à la télé et il tente de convaincre le vieux patron du bien fondé de ces arguments. celui finit par céder et fait convoquer les meilleures agences de communication du coin pour qu'elles soumettent leurs projets.
A l'issu de cette réunion où chacun a pu présenter son projet, le boss n'est pas satisfait :
- Messieurs, il faut que je vous explique; Moi, les clous Kitienne, j'en vends depuis 40 ans ! Alors je sais comment il faut en parler à la télé. Voilà ce que je veux, c'est simple : image panoramique sur une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et Jésus. Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix. Zoom arrière, au pied de la croix le logo des clous Kitienne et en voix off : "Le clou Kitienne ! Le clou qui s'enfonce sans effort !". Cool, non ?
Tout le monde est atterré. Les gars se regardent effarés. Le jeune directeur des ventes en a la mâchoire qui pendouille. Il tente de convaincre son patron qu'il vaudrait mieux ne pas heurter certaines sensibilités.
Après moult palabres, on convient d'un nouveau rendez vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.
Mais, à l'issu de cette nouvelle réunion, le boss n'est toujours pas satisfait :
- Messieurs, vos projets ne m'emballent toujours pas. Par contre, je vous remercie de m'avoir fait comprendre l'autre jour que le coup de Jésus sur la croix était un peu maladroit. J'y ai bien réfléchit et je crois que j'ai trouvé l'idée géniale; Image panoramique : une colline. En haut une croix. Zoom avant sur la croix et là, PERSONNE ! La caméra plonge au pied de la croix, et on découvre Jésus, face contre terre à coté du logo des clous Kitienne avec une voix off qui fait "Avec les clous KITIENNE, il tiendrait ENCORE...."


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Questions et réponses existancielles
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
On pourrait mourir de faim et c'est bien plus grave que tout
 
- POURQUOI Il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
Les gens qui se pètent la gueule dans la patinoire en ressortent handicapés
 
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un Coke Light?
Parce que les calories ne sont que dans votre coca, c'est bien connu. D'ailleurs si vous buvez celui de votre voisin, vous ne prendrez aucune calorie...
 
- POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Parce qu'on en prend toujours 40 à la fois (ppmc de 8 et 10)
 
- POURQUOI les femmes ne peuvent se mettre du mascara la bouche fermée ?
Parce que sinon on ne pourrait pas excuser l'horrible odeur du mascara et plus personne n'en achèterait...
 
- POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
Pour qu'on puise l'A allons donc ! C'est évident (A=abréger)
 
- POURQUOI est-ce que pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
Parce que tu ne connais pas encore [Alt]+[F4]
 
- POURQUOI est-ce que le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide à vaisselle est fait de vrais citrons ?
Non mais manger un fruit... tu te rends compte ?? Toutes ces petites bêtes qu'il y a. Comme l'eau n'est pas propre (voir plus bas) cela ne dérange pas si il y en a dans l'eau de vaisselle.
 
- POURQUOI est-ce qu'il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Parce que cela aurait fait concurrence aux fabricants de préservatifs
 
- Quand la nourriture pour chien est nouvelle avec un goût amélioré, qui l'a testé ?
Ben c'est très simple, on met cela dans l'assiette de plusieurs personnes et on fait passer cela pour du cassoulet. Celles qui arrivent au bout sans vomir ont l'assiette avec goût amélioré.
 
- POURQUOI est-ce qu'ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Ce sera une mort propre...
 
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions?
- POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Parce que sinon ce serait plus drôle. Il n'y aurait plus de suspense pour savoir pourquoi l'avion s'est écrasé et où sont éparpillés les morceaux... et cela ferait concurrence aux voitures qui sont 100% sécurisées (quand on ne les sort pas du garage).
 
- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal"?
Parce que si tu te fais attraper à voler tu retournes à la case départ en passant par la prison (qui est la dernière case, donc terminale)
 
- POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Cela met de l'énergie dans les piles, c'est bien connu
 
- POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ?
- Est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Non, l'eau salit.
 
- POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Parce que si ils se prennent un choc sur la tête, ils ne se rappellent plus


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Si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que:
des amateurs ont construit l'arche de No? et des professionnels le Titanic.
? Bibougne


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Mise en bière
Ça se passe à Amsterdam. C'est le congrès annuel des fabricants de bière. A la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent à la taverne du coin et chacun passe sa commande.
Le président de Budweiser :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Budweiser !
Le président de Heineken :
- Donnez-moi la meilleure bière du monde... une Heineken !
Le président de Adelscott :
- Donnez moi la meilleure bière du monde... une Adelscott !
Enfin, le dernier, le président de Guinness :
- Bon, puisque personne ne boit de vraie bière, donnez-moi un coca !


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Comment vous appelez-vous ?
Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.


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Eywiller, charmant petit village alsacien...
Dans le charmant petit village alsacien de Eywiller (45,6% des suffrages pour Le Pen lors de la dernière élection présidentielle), c'est le jour de la rentrée des classes.
Dans le classe de CM1, on accueille un petit nouveau : Ahmed dont les parents viennent de s'installer juste à côté de la mairie. Ahmed est le fils d'un brillant ingénieur en informatique algérien recruté à grands frais par une société de hautes technologies de Strasbourg.
L'instituteur :
- Bonjour les enfants. J'espère que vous avez tous passé de bonnes vacances. Je vous présente votre nouveau camarade Ahmed. j'espère que vous lui réserverez un accueil digne de la tradition alsacienne.
Et il poursuit :
- Nous allons commencer cette nouvelle année par un petit peu d'histoire de France. Alors les
enfants, savez-vous qui a dit "De l'audace, encore de l'audace, toujours de l'audace!", hein ?
Pas un enfant ne bronche. On entendrait une mouche voler.
Voyant que personne ne lève la main, le petit Ahmed ose sa première intervention :
- Je crois que c'est Danton, monsieur, pendant la Révolution Française...
L'instituteur surpris :
- Très bien Ahmed, c'est tout à fait ça ! Et maintenant, qui peut me dire qui a dit "Nous sommes ici par la volonté du peuple et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes!" ???
Cette fois encore, Ahmed est le seul à lever la main :
- C'est Mirabeau, m'nsieur, encore pendant la Révolution Française...
- Bravo Ahmed !
Et en s'adressant au reste de la classe :
- Vous devriez avoir honte. Votre camarade Ahmed n'est en France que depuis un mois et il en sait déjà largement plus que vous sur l'histoire de notre pays... Bon, sortez vos cahiers d'histoire.
Et, alors qu'il vient de se retourner pour écrire la date du jour au tableau, l'instituteur entend :
- Putain d'arabes de merde !
Faisant volte-face, l'instituer apostrophe ses élèves :
- Quel est le sombre idiot qui a dit ça ???
Encore une fois, Ahmed lève la main :
- C'est Jean-Marie Le Pen, monsieur, dans National Hebdo l'année dernière...


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L'acteur et humoriste britannique Peter Ustinov, décédé il y a peu, était un grand pourfendeur de citations… En voici un florilège :
- LA MORT: "Que l'on meure gros ou maigre, la différence c'est pour les porteurs"
- LE RIRE: "Le rire est la musique la plus civilisée du monde"
- LES BETISES: "Tout le monde fait des bêtises. Le fin du fin, c'est de les faire au moment où personne ne regarde"
- LES PETITS: "Je plains les gens petits: ils sont les derniers à savoir qu'il pleut"
- LES ANGLAIS: "Si les Anglais hésitent à aller voir une comédie le samedi soir, c'est qu'ils ont peur d'en rire à l'office du dimanche"
- LES ANGLAIS (2): "Si les Anglais ont inventé beaucoup de sports, c'est que dès qu'ils se sentent dépassés dans l'un d'eux par une nation étrangère, ils en inventent un autre"
- LES ENFANTS: "Les parents sont des os sur lesquels les enfants font leurs dents"
- LA LACHETE: "Le courage n'est souvent dû qu'à l'inconscience, alors que la lâcheté s'appuie toujours sur de solides informations"
- LES DIPLOMATES: "Un diplomate, de nos jours, n'est qu'un maître d'hôtel qui a le droit de s'asseoir de temps à autre"
- LES EXPERTS: "Si le monde explose, la dernière voix audible sera celle d'un expert disant que la chose est impossible"
- LUI : " Je ne suis qu'une pustule sur le derrière de l'humanité "


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Quelles sont les villes françaises les plus tendres ? Il y a Bize en Haute-Marne et dans les Hautes-Pyrénées. Il y a Bizou dans l'Orne. Il y a Bizous dans les Hautes-Pyrénées. Quant au Gers, au Lot-et-Garonne et aux Hautes-Pyrénées, avec Baise, ils sont hors concours.


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Le matin je ne mange pas je t'aime
Le midi je ne mange pas je t'aime
Le soir je ne mange pas je t'aime
La nuit je ne dors pas....j'ai faim !


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Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose ?
Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant !


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Pourquoi les scientifiques travaillant sur le comportement préfèrent utiliser des avocats plutôt que des rats?
1) Il y a plus d'avocats que de rats
2) les avocats se reproduisent plus vite
3) les avocats font plus de mal à la société que les rats
4) les assistants de laboratoire s'attachent moins aux avocats qu'aux rats
5) les rats suscitent plus de compassion que les avocats
6) les rats ont un droit inné à la liberté et à la vie
7) les groupes de protection animale laisseront les chercheurs travailler en paix
8) Il y a des choses que même un rat ne ferait pas...
Mais, quel est le seul inconvénient d'utiliser des avocats comme animal de laboratoire plutôt que des rats?
C'est plus difficile d'extrapoler les résultats aux êtres humains


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Cauchemar de toutes les jeunes filles....
Elle se couche avec un soupir…
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes, et replie ses genoux tremblants : maintenant, le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention.
Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible…
Elles est couchée, ses yeux brillent, elle se sent toute petite sous le… poids de l'homme…
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains…
Mais il tient promesse, il commence avec précaution et douceur…
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme…
De longs frissons lui parcourent le corps et soudain, elle…
s'écrie : NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps.
Mais il lui répond : Décourage-toi pas, je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir, grâce à son esprit de conservation.
Elle ne se sent pas bien, elle reste couchée sans bouger.
Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent…


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Conseil de famille
Un jeune homme se rend à la pharmacie pour s'acheter des préservatifs. Devant la grande diversité des formes, des couleurs sans parler des goûts disponibles, il demande conseil au pharmacien.
Celui-ci lui explique les différences, lui montre les modèles à nervures, ultra-minces, lubrifiés, etc...
- Je vais prendre le modèle de luxe extra-plaisir, super-sensation-ultra-nervuré avec lubrifiant retardant.
Le jeune gars poursuit avec un sourire un brin vaniteux :
- Vous comprenez, j'ai mon premier souper chez les parents de ma nouvelle copine et après le souper, nous allons fêter ça... Et je sens que ce soir, ça va être LE soir. Et comme elle m'a l'air d'être une chaude cochonne, j'ai bien l'intention de me payer une bonne partie de jambes en l'air.
Il poursuit devant le pharmacien médusé par tant d'assurance :
- Ça va chauffer toute la nuit ! Je vais prendre une boîte de 12 ! Je vais lui exploser le cul à celle-là !!!
Le soir, le gars arrive chez les parents de sa copine pour le souper. Pendant le souper, il est très silencieux, réservé, regarde toujours dans son assiette et prend bien soin de ne pas se tenir trop proche de sa copine.
Vers la fin du repas, celle-ci se penche vers lui et chuchote :
- Je ne savais pas que tu étais si timide…
Et le jeune homme de répondre :
- C'est surtout que je ne savais pas que ton père était pharmacien…


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