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Des histoires courtes !!!
  • PAF le chien (un chien rencontre une voiture et...)
  • FLOUTCH la grenouille (une grenouille rencontre une voiture et...)
  • SCRUIK l'escargot (un escargot rencontre une voiture et...)
  • BOUM la voiture (Un éléphant rencontre une voiture et...)
  • FLIP-FLAP la girafe (une girafe rencontre un hélicoptère et...)
  • FLEUTEPEU-FLEUTEPEU le dauphin (un offshore rencontre un dauphin et...)
  • SCHLAAH le canari (un canari est en train de voler. Arrive un avion et ...)
  • PAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF la poupée gonflable (un fakir célibataire s'achète une poupée gonflable, la gonfle, la met sur son lit de clou et saute dessus et...)
  • ZIP le pingouin (C'est un pingouin qui se promène tranquillement sur la banquise et... )
  • HAN la petite fille... (C'est une petite fille qui se promène, elle croise le grand méchant loup et ...)
  • TCHIK-TCHIK le bébé (un bébé met ses doigts dans le mixer de la cuisine, il appuie sur l'interrupteur et...)
  • SPLASH le miroir. (Un type se lève le matin avec une petite douleur sur l'appendice nasal (le nez). Il se dirige vers sa salle de bain et constate que cette douleur lui est causée par un gros bouton bien blanc. Alors...)
  • SLUUUURP la limace. (C'est Robert qui mange sa salade, et ...)

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    Garde à vue !
    Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
    - Tu vas avouer salopard...
    Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui. Le "Patron", "the boss", en a plein les pompes :
    - Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux... tachez de le faire avouer... employez les grands moyens... balancez lui les watts plein la gueule... il me faut ses aveux demain matin.
    Le lendemain, le "patron", "the BIG boss" entre dans la salle :
    - Alors les gars...Il a avoué ?
    - Ben patron... tout ce qu'il a avoué, c'est qu'il a été 10 ans gardien de phare !


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    La belle-mère et ses gendres !
    Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
    Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
    Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
    - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
    Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
    - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
    Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
    - Depuis le temps que j'attendais ça !
    Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
    - Merci, de la part de ton beau-père qui t'aime !


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    Combien de psychanalyste ça prend pour changer une ampoule électrique?
    - Un, mais tout d'abord il faut que l'ampoule ait VRAIMENT envie d'être changée...
    - L'ampoule se changera elle-même quand elle sera prête
    - Combien en faut-il d'après Freud.


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    C'est bien - C'est mal - C'est pire
    1. C'est bien: Votre femme est enceinte.
    C'est mal: Ce sont des triplés.
    C'est pire: Vous avez subi une vasectomie il y a 5 ans.
    2. C'est bien: Votre femme ne vous parle plus.
    C'est mal: Elle veut divorcer.
    C'est pire: Elle est avocate.
    3. C'est bien: Votre fils n'est plus un enfant.
    C'est mal: Il a une relation avec la voisine.
    C'est pire: ... Tout comme vous.
    4. C'est bien: Votre fils passe beaucoup de temps dans sa chambre à étudier.
    C'est mal: Vous trouvez une collection de CD et DVD pornos amateurs près de son ordinateur.
    C'est pire: Vous jouez dans plusieurs d'entre eux.
    5. C'est bien: Votre mari et vous êtes d'accord, vous ne voulez plus d'enfant.
    C'est mal: Vous ne retrouvez plus vos pilules.
    C'est pire: C'est votre fille de 13 ans qui vous les a empruntées.
    6. C'est bien: Votre mari comprend votre attrait pour tout ce qui touche à la mode.
    C'est mal: C'est un travesti.
    C'est pire: il est plus féminin que vous
    7. C'est bien: Vous faites un speech à votre fille sur "les choses" de la vie.
    C'est mal: Elle n'a de cesse que de vous interrompre.
    C'est pire: En vous corrigeant.
    8. C'est bien: Le facteur est en avance aujourd'hui.
    C'est mal: Il porte une tenue de camouflage et tient un revolver à la main.
    C'est pire: Vous avez refusé de lui acheter un calendrier de La Poste.
    9. C'est bien: Votre fils de 18 ans a une nouvelle relation.
    C'est mal: Il s'agit d'un homme
    C'est pire: C'est l'ami d'enfance de votre mari.
    10. C'est bien: Votre fille a un nouveau boulot.
    C'est mal: Elle fait le tapin en banlieue.
    C'est pire: Vos collègues de travail sont ses meilleurs clients.
    C'est vraiment pire: Elle se fait plus d'argent que vous.


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    Bonne nuit !
    Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
    Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste:
    - Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné!
    L'aubergiste lui répond:
    - Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. À tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
    - Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
    L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
    Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'?il vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :
    - Vous avez réussi à dormir ?
    - Oui sans problème
    - Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
    - Pas du tout: il n'a pas ronflé de la nuit
    - Comment cela ?
    - Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre.
    Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !


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    Réfléchissez à ça
    Qu'est-ce qui rend un homme heureux?
    - Sa fille en couverture de Cosmo.
    - Son fils en couverture de l'Équipe
    - Sa maîtresse en couverture de Penthouse
    ... et sa femme en couverture de " Personnes disparues"


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    Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent.
    L'une dit:
    - Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés.
    La deuxième femme dit alors:
    - Zut! Je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !


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    Pactole...très précieux
    Une vérité....
    Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400.-.
    Simplement, il y a deux règles à respecter.
    La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir.
    Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400.- pour la journée.
    Deuxième règle :
    la banque peut interrompre ce " jeu " sans préavis à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre.
    Que feriez-vous ?
    A mon avis, vous dépenseriez chaque franc à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque franc pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.
    Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !
    Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report. Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer.
    Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter.
    Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?
    "La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue" ... alors profitez-en !


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    Vous allez certainement apprendre quelque chose !?!
  • A l'origine, le Coca-Cola était vert.
  • Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US.
  • 111x111 = 12 321
    - 11 111 x 11 111 = 123 454 321
    - 111 111x111 111 = 12 345 654 321
    - 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321
    - etc…
  • Si on écrit tous les nombres en anglais (one, two, three, four, ...) jusqu'où faut-il aller pour trouver la lettre A ?
    Réponse : 1000 (one thousAnd)
  • Qu'ont en commun les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les essuie-glaces, les imprimantes laser ?
    Réponse : Tous ont été inventés par des femmes.
  • Quel est le seul aliment qui ne se gâte pas ? Le miel
  • Les Écossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé :
    Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Réservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)...
    G.O.L.F. ! C'est ainsi que ce mot est entré au dictionnaire!

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    Proverbe breton
    La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.


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    Fable ou réalité: l'histoire de Kenneth Lay
    L'histoire se passe aux Etats-Unis dans les années 50. Un petit garçon qui s'appelait Kenny, venait de quitter la ville pour emménager à la campagne avec ses parents. Un beau jour, il rend visite à son voisin, un fermier à la retraite et lui propose 100 dollars pour lui acheter son âne.
    Le fermier accepte l'argent et lui propose de lui amener l'âne dès le lendemain.
    Le jour suivant, le fermier vient chez le jeune Kenny avec une mauvaise nouvelle:
    - Mon garçon, je suis désolé, mais l'âne est mort cette nuit.
    Kenny lui répond alors:
    - Bon, eh bien dans ce cas, rendez-moi mon argent.
    Le fermier gêné lui répond:
    - Je ne peux pas... J'ai déjà tout dépensé!
    À ce moment là, Kenny a une idée:
    - Très bien, amenez- moi quand même l'âne.
    - Et qu'est-ce que tu vas faire d'un âne mort, gamin?
    - Je vais le mettre en jeu à la tombola de la fête du 4 Juillet.
    - Mais... Tu ne peux tout de même pas offrir comme premier prix d'une tombola un âne mort! Ce n'est pas possible!
    - Si c'est possible. Je ne dirai simplement à personne qu'il est mort. Et si j'étais vous, je tiendrais ma langue car sinon, je serais obligé de vous demander de me rendre mon argent
    Le lendemain de la fête du 4 juillet, le vieux fermier revient voir Kenny et lui demande:
    - Alors, qu'est-ce qui est arrivé avec l'âne mort ?
    - C'était le gros lot de la tombola. J'ai vendu 500 tickets à deux dollars pièce. Sur cette opération, j'ai fait un bénéfice de 898 dollars…
    - Et personne ne s'est plaint ?
    - Seulement le type qui avait gagné le gros lot… Alors, à celui-là, j'ai rendu ses deux dollars !


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    L'amour, c'est comme les mathématiques: une seconde d'inattention et... 1+1=3


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    Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui.
    Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul:
    - Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
    - C'est bon je vais dormir au salon...
    Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
    - Bonjour, qui êtes vous ?
    - Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous ?
    - Le roi des cons !


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    Dans la jungle...
    Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
    Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
    * Pomme
    * Banane
    * Fraise
    * Pêche
    * Orange
    Quel fruit tu choisirais ?
    Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.
    ..
    ..
    ..
    ..
    RÉSULTATS:
    * Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
    * Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
    * Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
    * Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
    * Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges

    Moi aussi, je suis à la recherche de l'imbécile qui m'a envoyé cet email stupide.
    Mais j'ai une suggestion à te faire, pour te venger, envoies-le à tes contacts !


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