Excellent

Chercher...

Prenez-vous souvent l'avion ?
Vous prenez souvent l'avion, alors permettez moi de vous donner UN CONSEIL, n'oubliez pas d'emporter avec vous une pipe.
Quelques minutes avant l'atterrissage, laissez la tomber sous votre siège. Alors que vous devriez attacher votre ceinture comme il vous l'est demandé, faites mine de chercher votre pipe. L'hôtesse de l'air ne manquera pas de venir vous voir pour connaître la raison de ce non respect de la sécurité. Vous lui en donnez la raison, elle se hâte de chercher avec vous, de la trouver évidemment et de vous la donner pour qu'enfin vous vous attachiez.
Et ainsi, un peu plus tard, en descendant de l'avion, au milieu du groupe de passagers, en vous tournant vers l'hôtesse, lancez un joyeux et tonitruant : et encore merci pour la pipe !!!


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Jalousie préposthume:
A l'hopital le docteur aprend à un monsieur que celui ci souffre d'un cancer généralisé et que sa mort est inévitable dans trois mois.
Contre mauvaise fortune bon coeur, celui ci organise orgie et festivité diverse pour quitter cette vie en beauté.
Seulement son fils, remarque que chaque fois qu'on lui demande de quoi il se meure, il réponde systématiquement que c'est de sida. Pour finir il appelle son père en apparté, et lui demande pour quoi il ment sur son état.
- C'est simple, répond ce dernier, comme ça, il foutrons la paix à ta maman quand je ne serais plus là
© Jack 910


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Qu'est-ce qui se trouve dans mon pantalon et qui fait rêver les filles?
Ma carte de crédit.


Noter cette blague:

Moyenne : 5.75
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Extrait de la FAQ de fr.rec.naturisme

Question:
Que se passe-t-il si un homme dans un camp de nudisme est pris d'une soudaine érection? Doit-il cacher son sexe, ou bien est-ce que tout le monde prend cela sans y faire attention? Ou bien est-ce que c'est un problème qui ne survient jamais dans un camp de naturistes en raison du self-control des participants?

Réponse:
En pratique, il n'y a pas de quoi s'inquiéter de ce sujet. Voici ce qui se passe habituellement:
Vous êtes en érection, quelqu'un le remarque, vous montre du doigt et hurle, "Hé, regardez le gars là-bas, il a la trique ". Alors tout le monde s'approche autour de vous, et vous montre du doigt, et rigole bien à vos dépens.
Si vous cherchez à vous enfuir, tout le monde va vous suivre. Des gens vont commencer à prendre des photos de vous. En fin de compte, un gros baraqué va penser que vous avez eu la gaule en reluquant sa gonzesse et il va vous foutre la branlée du siècle.
Quand vous aurez vécu cette histoire deux ou trois fois, vous serez conditionné à être toujours mou en voyant un corps dénudé.
Votre problème sera résolu.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Fait un voeu !
Un couple vient de fêter ses trente ans de mariage, et comme ils ont également fêté leurs 60 ans dans le même mois, ils font une grande fête. Même le maire vient leur rendre visite, un journaliste, et tout, et tout...
Après la fête, ils retrouvent leurs cadeaux et voilà deux enveloppes qu'ils n'avaient pas vues auparavant: une à son nom à elle et une pour lui.
C'est elle qui ouvre la sienne en premier:
- Vous avez droit à un vœu. Quoi que vous vouliez, votre vœu sera exaucé.
Comme elle a très froid, elle n'hésite pas:
- Je voudrais des vacances au soleil!
Et hop, la voilà avec le billet d'avion et le bon pour l'hôtel dans la main.
L'homme ouvre son enveloppe à son tour, et il dit:
- Puisque tu fais un vœu pour toi toute seule, alors moi aussi ! Je voudrais une femme de trente ans de moins que moi!
Et hop, le voilà avec une longue barbe et 90 ans...


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 2
Voir / Ajouter


Drame culinaire
Un oeuf a été battu à mort à coup de fouet.


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Excuses
Prenez 2 minutes pour lire les mots d'excuses qui suivent car ça vaut vraiment de l'or! Et le pire, c'est que c'est du vécu! Ces mots d'excuses sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les fautes d'orthographe.

Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.

Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


La littérature est remplie de proverbes et des auteurs prolifiques ne cessent d'augmenter le patrimoine mondial des proverbes. En voici quelques-uns :
1 Mieux vaux rater un baiser que de baiser un raté.
2 Bière qui coule ramasse la mousse.
3 Chassez le naturiste, il revient au bungalow.
4 Il ne faut pas se coucher sur la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
5 Il n'y a pas de fumée sans Indiens.
6 Qui ne dit mot consent, c'est bien connu... mais quand on a mauvaise haleine, c'est quand on dit mot qu'on sent.
7 Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
8 La parole est d'argent mais le silence endort.
9 Qui vole un bœuf est vachement musclé.
10 Qui pisse loin ménage ses chaussures.
11 Tousse pour un, rhume pour tous.
12 Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
13 Mieux vaut être incompris que pris avec un con.
14 On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
15 Celui qui se couche avec le cul qui pique se lève avec le doigt qui pue.
16 Mieux vaut une escalope avec une salade qu'une escapade avec une salope


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Bah, c'est fastoche à plaider :

Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unités, comme en mécanique la loi du 4 juillet 1837 rend obligatoire le système métrique en france et que le décret n°65-501 du 3 mai 1961 modifié (prise en application des directives européennes) définit comme UNITES LEGALES les unités du système internationnal (SI) comme vous pouvez le vérifier sur le site du gouvernement : http://www.industrie.gouv.fr/metro/aquoisert/si.htm

Or dans le système SI l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Il est donc evident, même pour un fonctionnaire que l'unité de vitesse LEGALE est alors le METRE PAR SECONDE.
Je ne peux pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge.

Donc 70 m/s ça nous fait très exactement 252 km/h.
J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge ? 250 km/h seulement ?

Ca m'étonne pas elle tire un poil court, mais j'étais bien 2 km/h sous la limite autorisée, n'est-ce pas ?


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Les perles de Philippe Geluck
  • C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer ? leur envoyer des tourne-disques.
  • Le rire est la seule chose qui diff?rencie l'homme de la b?te, si l'on excepte toutefois la veulerie, la m?chancet?, l'avarice, la cruaut? mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonn?tet?, l'alcoolisme, la vulgarit?, l'app?t du gain et le sens des affaires.
  • Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se r?jouir car il a moins perdu que le riche.
  • Le fils de robin des bois s'appelait robinet des bosquets.
  • Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'? 50 % de ses capacit?s. Je ne le crois qu'? moiti?.
  • Personne n'a jamais r?ussi ? savoir quel ?tait le comble de l'ignorance.
  • Le type qui a invent? l'?criture, il a invent? la lecture tout de suite apr?s.
  • On a cr?e le v?lo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-v?lo.
  • Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.
  • Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de cot?. C'est idiot.
  • J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.
  • On dit que boire du caf? emp?che de dormir. Par contre, dormir emp?che de boire du caf?.
  • Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.
  • Prendre un coup de vieux, ?a ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octog?naire.
  • La diff?rence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente. L'id?al ?tant d'arriver ? partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.
  • Un journal coup? en morceau, ?a n'int?resse aucune femme. Par contre, une femme coup?e en morceau, ?a int?resse les journaux.
  • Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.
  • Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.
  • Il n'est pas n?cessaire d'?tre gros pour ?tre un gros con. Il suffit d'?tre con.
  • Dans ce monde de profit qui est le notre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.
  • Pour devenir officier, il faut avoir ?t? sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas n?cessaire d'avoir ?t? sous-marin.
  • Si les chats ?taient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.
  • Il y a malgr? tout un avantage ? tomber en panne s?che. C'est que c'est moins lourd ? pousser que si le r?servoir est plein.
  • Un scrabbleur de g?nie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ
  • Allez donc faire comprendre ? des ?l?ves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'?tre secondaire et que le sup?rieur est parfois moyen.
  • Les animaux se lavent en se l?chant, sauf les h?rissons et les oursins.
  • Si les moustiques ?taient des abeilles, ils am?neraient du sang ? la ruche et la reine ferait du boudin.
  • Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.
  • Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Connaissez-vous le pluriel de "un salaire" ?
Risoir.
Parce qu'un salaire des risoirs…


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter


Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'œil et s'approche de la vitre arrière:
- On a écrasé un cochon...
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
- Ecoute, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux.
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
- Qu'est ce qu'y s'est passé ?
- J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi...
- Mais, qu'est ce que tu leur as dis ?
- Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc...


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


C'est un bébé extraordinaire qui vient de naître à la clinique Saint Roch: En effet, on vient à peine de lui couper son cordon qu'il se met à parler.
Le bébé (en regardant autour de lui et s'arrêtant sur le gynéco):
- Tu es mon docteur?
- Oui, c'est moi...
- Je te remercie pour m'avoir permis de naître sans encombre
Puis le bébé se tourne vers sa mère:
- C'est toi ma maman?
- Oui c'est moi
- Merci pour avoir pris soin de moi jusqu'à maintenant
Puis il se tourne vers le papa:
- C'est toi mon papa?
- Oui c'est moi
Le bébé tend alors son petit bras vers le visage du père, puis il appuie sur le front de son père avec l'index plusieurs fois de suite et dit:
- C'était pour te dire que ça, ÇA FAIT MAL!


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 0
Voir / Ajouter


Les vacances de 2004
Saviez-vous qu'en 2004:
- les 1er et 8 Mai 2004 sont un samedi...
- le 15 août 2004 est un dimanche...
- les 25 et 26 décembre 2004 sont un samedi/dimanche...
- et les 1er et 2 janvier 2005 sont un samedi/dimanche??
- le lundi de pentecôte ne sera plus férié
Il faut voir le côté positif : on perd des jours de vacances, mais on augmente notre productivité et donc on va favoriser la reprise économique, c'est pas beau ça ??? Alors vive la reprise pour 2004 !!!!


Noter cette blague:

Moyenne : 4
OK
Commentaires : 2
Voir / Ajouter


Puis-je vous offrir un verre ?
Dans un bar, un homme s'approche d'une jeune femme seule et lui offre un verre.
- Quoi ? Dans un hôtel ! s'exclame-t-elle .
-Non vous m'avez mal compris, se dépêche de rectifier l'homme. Je vous propose simplement de boire un verre.
-Vous me proposez d'aller à l'hôtel avec vous ? répète-t-elle d'une voix encore plus forte .
Déconcerté et surtout très gêné, l'homme va s'asseoir dans un coin sous le regard réprobateur des autres clients.
Au bout de quelques minutes la jeune femme se lève, s'approche de sa table et lui présente des excuses :
- Je suis désolée d'avoir provoqué cette scène mais je suis étudiante en psychologie et je prépare une thèse sur le comportement humain dans les situations les plus inattendues.
- Comment ? hurle l'homme, 100 euros !


Noter cette blague:

Moyenne : 5
OK
Commentaires : 1
Voir / Ajouter



page 1 2 3 ...35 36 37 38 39 40 41 42
© Blagman.net 2003-2017
Accueil - Forums - Blog - Jeux - Livre d'or - Faire connaître le site - Contact - Mes messages privés
Raccourcis :
Alt + s : Poster un message une fois rédigé
Alt + h : Page d'accueil
Alt + m : Messages privés
Alt + f : Page des forums
Alt + a : Sujets actifs des forums
Alt + 1 : Dernier sujet actif
Alt + 2 : Avant dernier sujet actif
Alt + 3, Alt+4, Alt+5 : A vous de deviner ;-)

Mes liens préférés :
Vidberg - Amap Croqueurs de légumes - A boire et à Manger - Vie de merde - CamDev - TVNews -
Dernière mises à jour : 
  • Bidules : 27/09/2013
  • Blagues : 12/05/2016
  • Images : 01/02/2016
  • vdm : 03/02/2014
  • videos : 22/01/2015
testPage générée en 1,3336 s