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DICTEE
(Le petit texte, que je vous laisse savourer, ou pour donner en dict?e, a ?t? trouv? dans un vieil almanach)

"Monsieur Lam?re a ?pous? Mademoiselle Lep?re.

De ce mariage, est n? un fils aux yeux pers*.
Monsieur est le p?re, Madame est la m?re.
Les deux font la paire.

Le p?re, quoique p?re, est rest? Lam?re, mais la m?re, avant d'?tre Lam?re ?tait Lep?re.
Le p?re est donc le p?re sans ?tre Lep?re, puisqu'il est Lam?re et la m?re est Lam?re, bien que n?e Lep?re.

Aucun des deux n'est maire.
N'?tant ni le maire ni la m?re, le p?re ne commet donc pas d'impair en signant Lam?re.
Le fils aux yeux pers de Lep?re deviendra maire.
Il sera le maire Lam?re, aux yeux pers, fils de Monsieur Lam?re, son p?re, et de Mademoiselle Lep?re, sa m?re.

La m?re du maire meurt et Lam?re, p?re du maire, la perd.
Aux obs?ques, le p?re de la m?re du maire, le grand-p?re Lep?re, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lam?re, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la m?re, cherchent les Lam?re, ne trouvent que le maire et Lep?re, p?re de la m?re du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"

* pers = Couleur ind?finissable.


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La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
- Maman, je voudrais que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose?
- Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les lasagnes.


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Les 10 commandements du paresseux

1. Aime ton lit comme toi-m?me.
2. Ne te l?ve que pour aller te coucher.
3. Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ca passe.
4. Travailler c'est fatigant.
5. Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par un autre
6. Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux remettre ? demain ?
7. Entre 2 siestes, repose-toi.
8. Lors d'une entrevue pour un emploi, tu diras que la seule chose que sache faire rapidement, c'est de te fatiguer.
9. Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.
10.En ne faisant rien, on ?vite les erreurs.


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C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là,des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté?.
- Je refuse! S'exclame l' américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête.Voyant cela,les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt!
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant,tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer!
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99......Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande:
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !!!


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La reine de la route
Papa Mastard était inquiet. Son adolescente de fille avait décidé de faire Lille-Marseille en auto-stop toute seule ! Elle avait dix-sept ans mais on lui en aurait donné vingt-cinq, avec en plus la carrosserie d'une reine de beauté.
Lorsqu'arrivée au terme de son voyage sa fille l'appela pour lui dire qu'elle était bien arrivée, il voulu savoir si tout s'était bien passé pendant le trajet. La belle lui répondit :
- Mais oui papa, tout s'est bien passé. Personne n'a tenté quoi que ce soit avec moi. J'ai un truc super pour faire passer aux hommes l'envie de me draguer : quand ils deviennent trop entreprenants, je leur dis que je vais à Marseille parce qu'il y a là-bas une clinique très cotée pour les maladies vénérienne


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Une dame très enveloppée demande à un ami médecin de son état quel est le meilleur moyen de maigrir.
Le docteur lui répond :
- C'est d'avoir une activité physique et je vous conseille les mouvements suivants : lorsque vous êtes à table et qu'on vous propose des plats, vous agitez plusieurs fois la tête de droite à gauche !


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Ancien nouveau riche
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
- Ah bon... Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire !


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Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de for?t dans le midi. Il appelle l'a?roport de Nice et demande un pilote. On lui r?pond qu'un Cessna avec son pilote seront pr?ts ? l'emmener sur place dans deux heures. Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y !
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et d?colle.
En l'air, le photographe dit :
- Vous voyez les fum?es l?-bas, allez voler au plus pr?s en vous pla?ant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages ? basse altitude.
? ce moment l? le pilote demande nerveusement :
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe ? Paris Match, pas marin p?cheur ! !
Apr?s une pause dans un silence pesant le pilote r?pond :
- Allez c'est une blague, hein ? ! Vous ?tes mon instructeur ? ? ?...


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3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ?
Le premier r?pond :
- 648.
Il n'est pas gu?ri.
Le deuxi?me r?pond :
- Vendredi.
Idem pour celui-l?.
Le troisi?me r?pond :
- Cela fait neuf.
- Bien ! Tu es gu?ri ! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple : j'ai divis? 648 par vendredi !


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Quelle est la diff?rence entre un cendrier et une th?i?re?
Le cendrier c'est pour des cendres, la th?i?re, c'est pour mon Th?. 


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Le roi s'est fait trancher la tête et les moines ont eu la tête coupé, mais pourtant il n'y a eu qu'un seul mort ! Qui est-ce ?
Réponse : C'est le roi car le roi s'est fait tranché la tête et les moines ont récupéré la tête !


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La statue de la libert? est en quoi ?
Elle ?tend son bras. 


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Un homme rentre de son travail avec un robot d?tecteur de mensonges.Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'?cole.
- O? ?tais-tu tout ce temps?
- J'?tais ? la biblioth?que pour pr?parer un devoir...
Le robot se dirige vers le fils et lui ass?ne une claque...
- Mon fils, ce robot est un d?tecteur de mensonges ; tu ferais mieux de dire la v?rit?...
- J'?tais chez un copain et nous avons regard? un film, 'les 10 Commandements'
Le robot ass?ne de nouveau une claque au fils...
-En fait, c'?tait un film porno...
 J'ai honte de toi!!! A ton ?ge, je ne mentais jamais ? mes parents.. dit le p?re.
Le robot se dirige vers lui et le renverse de sa chaise !!!
La m?re, qui r?prime difficilement un fou rire, ne peut s'emp?cher de dire :
- Apr?s tout, il est bien le fils de son p?re
Le robot se rue sur la m?re et l'assomme...


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30 ANS NOUS S?PARENT

Sc?ne : Tu dois faire un voyage en avion?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le mettre en prison.
Il y a 30 ans : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne ? manger et t'invite ? boire ce que tu veux, le tout servi par de belles h?tesses de l'air et ton si?ge est tellement large qu'on peut s'assoir ? deux.
Aujourd'hui : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'? la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contr?le, tu t'assois sur ton si?ge et si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude ? ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas car quand l'avion atterrit on t'emm?nerait ? la douane et on te mettrait un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas cach? de la drogue.

Sc?ne : Michel doit aller dans la for?t apr?s la classe, il montre son couteau ? Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Il y a 30 ans : Le directeur voit son couteau et lui demande o? il l'a achet? pour aller s'en acheter un pareil.
Aujourd'hui : L'?cole ferme, on appelle la gendarmerie, on emm?ne Michel en pr?ventive. TF1 pr?sente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'?cole.

Sc?ne : Discipline scolaire
Il y a 30 ans : Tu fais une b?tise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton p?re t'en recolle deux.
Aujourd'hui : Tu fais une b?tise. Le prof te demande pardon. Ton p?re te demande pardon et t'ach?te une moto.

Sc?ne : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing apr?s la classe.
Il y a 30 ans : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Aujourd'hui : L'?cole ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa premi?re page et ?crit 5 colonnes sur l'affaire.

Sc?ne : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son p?re sort le ceinturon et lui fait comprendre la Vie.
Il y a 30 ans : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des ?tudes, va ? la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Aujourd'hui : La police arr?te le p?re d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de d?linquants. Le psy arrive ? convaincre sa sa s?ur, que son p?re abusait d'elle et ? le faire mettre en prison.

Sc?ne: Jean tombe en pleine course ? pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le r?conforter.
Il y a 30 ans : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Aujourd'hui : Jocelyne est accus?e de perversion sur mineur et se retrouve au ch?mage et s'affronte ? 3 ans de prison. Jean va de th?rapie en th?rapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et int?r?ts ? l'?cole pour n?gligence et ? la prof pour traumatisme ?motionnel. Ils gagnent les deux proc?s. La prof, au ch?mage et endett?e, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

Sc?ne: Relations courantes entre un p?re et son fils
Il y a 30 ans : Je demande de l'argent ? mon p?re pour sortir.
Aujourd'hui : Mon p?re me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

Sc?ne : Arrive le 28 octobre.
Il y a 30 ans : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Arrive le jour du changement d'horaire d'?t? ? l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.

Sc?ne : La fin des vacances.
Il y a 30 ans : Apr?s avoir pass? 15 jours de vacances en famille sur la C?te dans une caravane tract?e par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Aujourd'hui : Les vacances termin?es, de retour de Tahiti, voyage organis? tous frais inclus, Les gens souffrent d'insomnie et de d?pression.


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On interviewait r?cemment un couple ? la t?l? qui f?tait ses 50 ans de mariage.
Apr?s la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante ann?es d'union il avait quelquefois song? au divorce...
Il r?pondit tr?s fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...


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