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Pas bĂŞte
Pourquoi fait-il fermer un œil lorsqu'on tire au fusil ?
Parce que si on ferme les deux yeux, on ne voit plus rien !!!
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Jacques Chirac :
- Moi aussi, môssieur, j'ai été victime d'une erreur judiciaire !
- On vous a acquitté ?
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En ce temps-là, Jésus dit à la foule qui le suivait :
- En vérité, en vérité, je vous le dis : y = ax² + bx + c...
Alors Pierre se retourne vers Jean et lui souffle à l'oreille :
- Oh non !!! Encore une parabole…
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Ayant réussi à s'introduire chez un couple sans défiance, un représentant, particulièrement agressif, tente de leur vendre une Encyclopédie en 36 volumes. A la fin, pour l'écœurer, le mari lui lance :
- Je n'ai absolument pas besoin de votre Encyclopédie: Tout ce qu'il y a dedans, je le connais.
Un peu incrédule, le représentant questionne :
- Réellement ?:
Vous connaissez tout ?
- Tout !
- Alors, il faut que vous achetiez mon Encyclopédie, pour vous amuser à y rechercher les erreurs…
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Un enfant participe pour la première fois à un mariage, à un moment donné elle se tourne vers la mère et il lui demande en murmurant :
- Maman... pourquoi la mariée est habillée de blanc ?
- Parce que le blanc est la couleur du bonheur et aujourd'hui c'est le jour le plus beau de sa vie !
L'enfant réfléchi un instant puis il dit :
- Mais alors... pourquoi l'époux est-il habillé en noir ?
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- Je crois que j'ai attrapé un rhume de cerveau.
- C'est normal, les virus s'attaquent toujours à la partie la plus faible !
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Un minibus plein à ras-bord de jeunes scouts s'arrête sur le seul emplacement encore libre du camping. Une nuée de jeunes enfants en descendent en courant et se mettent à déballer le matériel et à monter la tente en quatrième vitesse. Pendant ce temps là, le chef scout donne les ordres et organise les manœuvres. Sur l'emplacement voisin, un monsieur regarde la scène abasourdi :
- Et ben ça alors ! C'est ce qui s'appelle de l'organisation et du travail d'équipe... Toutes mes félicitations !
Alors le nouvel arrivant lui répond :
- Oui, mais il faut dire que j'ai un secret pour parvenir à ça : personne n'a le droit d'aller aux toilettes tant que la tente n'est pas montée…
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Le Chef..
Règle 1:
Le chef a toujours raison
Règle 2:
Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef
Règle 3:
Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle 4:
Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle 5:
Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.
Règle 6:
Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.
Règle 7:
Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
Règle 8:
Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle 9:
Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.
Règle 10:
Si vous avez un doute, conformez-vous à la règle numéro 1.
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- Pourquoi un couvent de vieilles femmes ressemble-t-il à un navire ?
- Parce qu'à travers les voiles on devines des corps d'âge !
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- Monsieur, la blanchisseuse vient pour sa note.
- La blanchisseuse ? Impossible en ce moment. Dites-lui qu'elle repasse.
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LE MAUVAIS CARACTERE
Un petit garçon avait mauvais caractère. Son père lui donna un paquet de clous et lui dit que chaque fois qu'il se mettrait en colère, il devrait planter un clou dans la clôture. Le premier jour, le petit garçon en avant planté 37. Et cela diminua graduellement. Il découvrit qu'il était plus facile de se mettre en colère que de planter des clous dans la clôture. Finalement, vient le jour où le petit garçon ne se mit plus du tout en colère. Il en informa son père qui lui demanda d'arracher un clou pour chaque jour où il s'était mis en colère.
Les jours passèrent et finalement le jeune garçon fut à même de dire à son père que tous les clous étaient arrachés. Le père prit son fils par la main et le conduisit jusqu'à la clôture.
PARFAIT, mon fils, mais regarde les trous que les clous ont laissés dans la clôture. Cette clôture ne sera jamais plus la même. Quand tu dis des paroles sous le coup de la colère, elles laissent des cicatrices, tout comme ici, tu peux poignarder quelqu'un et puis retirer ton couteau. Peu importe le nombre de foi que tu diras: je le regrette, la blessure, est toujours là. Une blessure verbale n'est pas moins grave qu'une blessure physique.
Pensez-y bien
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LA POLITIQUE
A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père :
- Papa, c'est quoi la politique ?
- Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même. Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille. Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme. Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement. Maman et moi, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple. La femme de ménage, on va l'appeler la Classe Ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays. Réfléchis à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.
Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses. Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure.
Après un moment, il se lève et va voir ce qui se passe. En arrivant, il s'aperçoit que son petit frère a fait un très gros caca dans sa couche, alors il va à la chambre de ses parents. Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre. Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage dans le salon. Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.
Le lendemain matin au déjeuner, le petit garçon dit à son père :
- Je crois que j'ai compris comment ça marchait la politique, papa.
- Ah oui? C'est très bien ! Et qu'est-ce que tu as découvert ?
- Et bien, pendant que le gouvernement est endormi, le capitalisme baise la classe ouvrière. Cette situation fait que le peuple est complètement ignoré et que l'avenir du pays est dans la merde.
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Le sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès: Toto n’arrête pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter... :
- C’est quoi ça?
- Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer...
Jusqu’au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant:
- Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l’eau n’entre pas lorsque vous ouvrez la porte?
Et le sergent de répondre:
- Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l’eau rentre?
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Il s'agit de 2 arabes : l'un, Abdel, est riche, bien vêtu et à de belles voitures ; l'autre, Mohamed, est pauvre. Ils se rencontrent un jour dans la rue, et Mohamed demande à Abdel comment il arrive à être riche sans travailler. Abdel lui répond que chaque jour, avec sa pancarte, il va dans le métro, et fait la manche. Mohamed décide de faire la même chose et, le jour même, fait sa pancarte :
- Merci de me donner une pièce pour nourrir mes enfants, payer le loyer... Le soir, en rentrant chez lui, il rencontre de nouveau Abdel et lui dit qu'il n'a touché que 15 francs pour la journée. Abdel lui demande alors ce qu'il a inscrit sur sa pancarte. Mohamed lui dit :
- Merci de me donner une pièce pour nourrir les enfants... Alors Abdel lui dit :
- Mais il ne faut pas marquer cela, moi j'écris "Il me manque 500 F pour retourner dans mon pays" et au bout d'une semaine, je me fais 15000 francs !
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Pendant la dernière guerre, un paysan, prisonnier en Allemagne, reçut de sa femme, restée à la ferme, une lettre désespérée :
« Je n’ai personne, lui disait-elle, pour labourer le champ où tu comptais planter des pommes de terre ».
I1 lui répondit :
« Ne t’avise surtout pas de toucher à ce champ.
C’est là que sont enterrées toutes les munitions ».
Naturellement, la censure intercepta la lettre du prisonnier, et, le lendemain, un détachement de soldats allemands envahissait la ferme et retournait méthodiquement le champ, à la recherche de ces munitions imaginaires.
Quelques jours plus tard, la fermière écrivait à son mari pour lui raconter la scène.
« Et maintenant, interrogeait-elle, que dois-je faire ?»
I1 lui répondit : « Maintenant, tu peux planter les pommes de terre ».
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