Pas bête

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Quelle est la différence entre le pouce et le majeur?
Eh bien, essayez un peu de faire de l'auto-stop avec le majeur... Vous verrez bien!


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Deux fous dans un asile doivent chaque année passer un test afin de pouvoir sortir de l'asile. Le premier fou répondit aux questions que le directeur lui posa:
- Comment faites-vous pour tuer un éléphant ?
- Je prends mon fusil et je lui tire entre les 2 yeux.
- Comment faites vous pour tuer une mouche ?
- Je prends ma chaussure et je l'écrase contre le mur.
- Vous parlez anglais ?
- Pas encore mais ça viendra.
- Bien ! Vous pouvez sortir. Suivant !
Le deuxième fou entra.
- Bien ! Comment faites vous pour tuer une mouches ?
- Je prends mon fusil et je lui tire entre les 2 yeux (dit le fou qui avais entendu les réponses).
- Comment faites vous pour tuer un éléphant ?
- Je prends ma chaussure et je l'écrase contre le mur.
- Vous vous foutez de ma gueule ?!?!
- Pas encore mais ça viendra.


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Le patron d'une grosse entreprise fait une visite inopinée dans une de ses succursales de province. Dans un entrepôt, il surprend un homme affalé sur des caisses, en train de fumer et de boire du café.
- Hep, vous là-bas, vous gagnez combien par mois ? Demande le PDG.
- Bof, avec les primes, ça tourne entre 7000 et 10000 francs bruts par mois, répond le gars. Le patron sort alors un chéquier de sa poche et signe un chèque de 10000 francs.
- Tenez, prenez ça et disparaissez, je ne veux plus vous voir ici. Vous vous arrangerez avec notre service comptabilité pour les papiers ! Le type prend le chèque et s'en va, sans demander d'explication. Le directeur de la succursale arrive alors et voit le patron.
- Au fait, Monsieur le Président, vous n'auriez pas vu le livreur de la SERNAM ?


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- Alors comme ça, vous demandez de nouveau une journée de congé ? S'énerve le patron, en regardant son employé droit dans les yeux. J'aimerais bien savoir ce que vous allez me sortir comme excuse cette fois. Vous avez déjà pris, à quatre reprises, une journée de congé pour l'enterrement de votre grand-père... Qu'est-ce ce que ce sera, aujourd'hui ?
Et l'employé répond :
- Samedi prochain, ma grand-mère se remarie...


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Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman. Il commence à la boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son travail.
Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui boive.
Il a alors une idée: il écrit sur un papier "J'AI CRACHÉ DANS MON VERRE"
Puis il part tranquillement téléphoner et quand il revient pour finir sa bière, il y a un deuxième papier avec écrit: "MOI AUSSI"
Il y a une variante dans laquelle le gars écrit: "CE VERRE APPARTIENT AU CHAMPION DU MONDE DE KARATÉ" ... et quand il revient un gars a écrit: "CE VERRE A ÉTÉ BU PAR LE CHAMPION DU MONDE DE COURSE À PIED"


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Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s'accoude au bar. Le serveur s'amène. Le gars, l'air découragé, lui dit :
- J'ai très soif mais je n'ai plus rien, je n'ai plus un sou. C'est épouvantable! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre?
- Mais certainement.
L'homme sort un tout petit piano d'une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s'installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L'homme triste boit.
Un peu plus tard, il dit au serveur :
- Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre?
- Allez-y, essayez!
De son manteau, notre homme sort un petit chien qu'il installe près du piano et demande à la souris de jouer "O Danny Boy". La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l'oeil humide. Un vent d'Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade! Un client s'approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. Pour 500$ que dit le propriétaire.
- Vendu!
L'homme achète le chien et s'en va.
Le serveur lui dit :
- Mais vous êtes fou! Qu'est-ce que vous avez fait? Votre chien?
- C'est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c'est la souris qui est ventriloque.


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Un gars arrive devant saint Pierre, mais comme il a fait pas mal de conneries dans sa vie, il doit aller en enfer.
Toutefois on lui donne le choix ; l'enfer allemand ou l'enfer français.
- C'est quoi la différence ?
- Dans l'enfer allemand, tu es dans la merde jusqu'au cou, et des diablotins viennent te piquer avec des petites fourches pour que tu t'y enfonces bien.
- Et l'enfer Français ?
- C'est la même chose.
- Je suis bien avancé si c'est la même chose, pourquoi le choix ?
- A ta place je choisirai l'enfer Français parce que un jour, les diablotins sont en grève, l'autre jour la merde n'est pas livrée, le troisième jour l'aiguiseur de fourches ne vient pas... etc c'est français !


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Le mariage est comme un mirage dans le désert : Palais, cocotiers, chameaux...
Mais soudain tout disparaît et il ne reste que le chameau.


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L'année passée un petit gars s'est présenté à ma porte la journée de l'halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il sonne à nouveau à ma porte.
- Tu n'es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute?
- Non, là je suis Rocky 2 !


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Comment reconnaît-on un vrai mélomane?
C'est celui qui, entendant une jolie femme chanter dans une salle de bains, se penche vers la serrure pour y coller son... oreille!


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Comment sortir du casino avec une petite fortune?
Entrez-y avec une grosse fortune!


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On est peu de chose tout de même
Toto rentre en courant de l'école tout excité.
- Tu sais quoi M'man
- Non
- Aujourd'hui on a eu un cours d'éducation sexuelle
-Ah oui, et alors
- Ben, on a appris que les enfants venaient du ventre de leur maman
- Eh oui Toto, c'est vrai
- Mais... Comment est-ce qu'ils sortent de là alors?
- Euh .... (silence embarrassé de la maman)
- J'veux savoir!
- Voyons Toto, tu as déjà vu ta petite soeur toute nue, eh bien c'est par cette petite fente que nous les femmes avons entre les jambes, que sortent les bébés!
- Fais moi voir...
- Ah non pas question!
Alors là Toto fait une de ses colères dont il a le secret, se roule par terre, bave, se retourne les yeux, enfin tout son cinoche maison.
Excédée et inquiète, la maman abdique: soulevant sa jupe et baissant sa culotte, elle lui montre son sexe en gros plan.
Toto se penche, s'avance, recule, se rapproche plus près et dit:
- Ah ben ça alors!...
- Ça veut dire quoi ce "Ça alors!..."?
- Tu ne te rends pas compte? À deux centimètres près, j'étais une merde!


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La suite
Deux semaines après le mariage de sa fille unique, un homme d'affaires très fortuné recevait son beau-fils pour une entrevue particulière. Il le reçut en ces termes:
- J'adore ma fille et c'est pour son bonheur que je t'accueille dans notre famille. Pour te montrer mon affection et entériner le fait que tu fasses maintenant partie de la famille, je vais partager toutes mes affaires à 50% avec toi. Tout ce que tu auras à faire sera de venir à l'usine chaque jour et de suivre la formation que je te fournirai.
Le beau-fils fait la moue et l'interrompt:
- Je déteste le travail en usine. Et je déteste le bruit!
- Mmmm, je vois. Eh bien, peut-être qu'alors tu pourrais travailler dans les bureaux et étudier la comptabilité.
- Je déteste travailler dans un bureau aussi. Être assis toute la journée dans la même pièce, c'est pas pour moi.
- Eh, attends une minute! Je viens de te donner la moitié de toutes mes affaires, mais tu n'aimes pas travailler en usine et tu n'aimes pas travailler au bureau... Qu'est-ce que je vais faire de toi?
- Facile, vous n'avez qu'à me racheter mes parts.


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C'est le premier jour de Johnny dans une nouvelle école, donc son père va voir le professeur. Il lui dit que le petit Johnny était un bon gosse mais qu'il est un joueur avide. Il la prévient que le petit Johnny pourrait bien gagner l'argent du déjeuner des autres gosses s'il n'était pas surveillé attentivement. Le professeur ne semble pas dérangé et assure le père qu'elle avait réglé beaucoup de problèmes tels que celui-là et qu'elle est très capable de prendre soin du petit Johnny et de son désir ardent de jouer à l'argent.
Peu après le déjeuner, le père appelle le professeur et lui demande comment les choses allaient.
- Oh, tout va très bien. Je pense que j'ai pu guérir petit Johnny de son habitude du jeu.
Le père lui demande ce qui s'était passé.
- Le petit Johnny a tenu absolument à me parier dix Euros que j'avais un grain de beauté sur mon arrière-train. J'ai consenti au pari finalement et je l'ai emmené au salon des professeurs pour lui montrer que je n'avais aucun grain de beauté.
- Maudit! Il m'a parié cinquante Euros ce matin qu'il verrait le cul du professeur avant que la journée finisse.


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Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !


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