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Pas bête
Deux gamins discutent dans la cour de récré :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je ne sais pas mais avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
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Qu'est-ce qui porte des lunettes et ne voit pas ?
Un Nez.
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Une maman raconte à son amie:
- Mon fils marche depuis 3 ans !
- Eh bien, répond son amie, il doit être diablement loin...
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Transmission de pensées
Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage: elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde!
Et, glacial, son mari lui répond:
- D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises?
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Quelle est la définition de l'imprévu?
Une des rares choses sur lesquelles on puisse compter.
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QUELQUES OPINIONS INTIMES SUR L'AMOUR :
- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson à la télévision.
(Anita 6 ans)
- L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de l'éviter depuis l'age de cinq ans mais à chaque fois, les filles continuent de me trouver.
(Bobby 8 ans)
- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça.
(Regina 10 ans)
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TRUCS ET ASTUCES POUR FAIRE TOMBER L'AUTRE AMOUREUX :
- Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons.
(Del 6 ans)
- Un bon truc c'est d'emmener les filles déjeuner au restaurant. Offrez leur quelque chose qu'elles aiment. En ce me concerne, les frites marchent bien.
(Bart 9 ans)
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Que doit planter un agriculteur frileux ?
Un champ d'ail.
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La famille est à table, et Toto, le fils mange salement.
Le père :
- Tu manges vraiment comme un goret !
- Hein ?
- Tu sais au moins ce que c'est un goret ?
- Oui, c'est le fils du cochon...
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Les bonnes habitudes se prennent dès le début
Un couple vient de commencer les séances de cours prénatales.
La sage-femme qui assure les cours tente de sensibiliser les maris à l'état de leur femme lorsqu'elle arrive en fin de grossesse.
Pour ce faire, les maris doivent porter un sac de sable de 10 kilos.
Un mari se lève et dit:
- Bah, c'est pas si difficile que ça!
La sage-femme prend alors un crayon et le laisse tomber par terre.
Le mari dit:
- Et maintenant je suppose que vous voulez que je me penche et que je ramasse le crayon comme si j'étais enceinte, comme ma femme le ferait, c'est bien ça?
- Exactement! répond la sage-femme
L'homme regarde alors sa femme et dit:
- Chérie, donne-moi le crayon par terre!
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Message d'avertissement...
Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona.
Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit.
"Que font donc ces gars dans leur grand complet ?"
Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes.
Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.
Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.
L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.
Voici la traduction qu'il fit du message :
"Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !"
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Régime Slim Fast amélioré
Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible.
Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit!
Le mari répond:
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance!
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Les citations célèbres
L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants.
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême?
- Il a dit : "Je te baptise au nom du père, du fils et du saint esprit."
- Très bien. Et toi, demande-t-il à un second enfant, qu'a-t-il dit pour l'Eucharistie ?
- Il a dit : "Prenez et mangez, car ceci est mon corps..."
- Parfait. Et toi, demande-t-il à la petite Jessica, qu'à dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage ?
- Euh... c'est quand il a dit : "Pardonnez-leur, mon père, car il ne savent pas ce qu'ils font."?
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Bronzer tranquillement...
Un milliardaire américain part en vacances en Floride. Il a fait louer pour lui tout seul un immense hôtel, afin d'être sûr que personne ne le dérangera.
Il se met en maillot de bain. Il descend sur la plage. Il trempe un pied dans l'eau et aussitôt, il appelle son secrétaire particulier :
- John ! dit-il. Elle est un peu trop froide.
Alors le secrétaire téléphone à un énorme bateau-pompe qui est au large et qui vient déverser des tonnes d'eau chaude dans la petite crique.
Et le milliardaire peut ensuite se baigner.
Puis il va s'allonger sur le sable et une petite fourmi lui monte sur la jambe.
Immédiatement, le secrétaire se précipite pour téléphoner à une flottille d'hélicoptères qui, cinq minutes plus tard, survolent le rivage en y pulvérisant des centaines de litres d'insecticide.
Après quoi, le milliardaire prend un bain de soleil, mais quelque chose le gène encore. Il fait un signe à son secrétaire particulier qui accourt et il lui dit :
- Ce ciel entièrement bleu, c'est monotone. J'ai envie d'un nuage. Je trouve que ce serait plus poétique !
Alors quinze hydravions prennent l'air avec des réservoirs de vapeur d'eau et ils viennent fabriquer au-dessus de la plage un merveilleux petit nuage artificiel. Maintenant, le milliardaire a l'air complètement satisfait. Etendu dans le sable, il contemple la mer si pure et le ciel magnifique et il murmure doucement :
- Ah ! Que c'est beau la nature ! Et dire qu'il y en a qui ne vivent que pour l'argent ! Mais à quoi ça sert, l'argent ?
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Histoire de fou...
Dans un asile, le directeur convoque deux fous.
Il dit au premier:
- Bravo, tu es guéri, on te laisse partir.
Du coup, le fou, qui attendait ça depuis très longtemps, commence à tourner en rond autour du bureau, et fait un bruit de moto...
Le directeur stupéfait, n'arrive pas à l'arrêter.
Alors le 2ème fou dit:
- Attendez, je sais comment on peut l'arrêter!!
Le directeur:
- Ah bon ? Félicitation, toi au moins tu es guéri! Mais comment vas-tu le stopper??
Le fou:
- C'est facile! Suffit d'attendre qu'il n'ait plus d'essence...
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