Morts

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Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer. On le met dans un cercueil et puis au feu. Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence. Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.


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Quel est le comble du journaliste ?
Etre à l'article de sa mort.


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La chioleuse
Un fermier avait une femme tr?s d?testable, qui n'arr?tait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'?table pour ?curer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier ? bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment o? celle-ci passa ? l'arri?re du cheval...
Morte sur le coup tu? par le cheval. ? son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est tr?s simple, r?pondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est ? vendre?"


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Pourquoi Jeanne d'Arc a-t-elle fini sa vie à Rouen ?
Parce qu'elle voulait y bûcher son anglais.


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Quelle est la différence entre des toilettes et un cimetière?
Aucune, quand faut y aller, faut y aller!


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Un couple heureux d'?tre mari? avait vu son ?quilibre affectif troubl? par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe. Pendant sept longues ann?es, elle v?cut en effet ? leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Apr?s l'enterrement, les deux ?poux rentrent chez eux ? pas lent. Ils sont certes attrist?s mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie ? sa femme :
- Ch?rie, si je n'avais pas tenu autant ? toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la pr?sence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps ...
L'?pouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Marthe ? Je croyais que c'?tait TA tante Marthe !


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Un homme se retrouve au Paradis...
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais l? ! Hurle-t-il. Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voil? que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ?a n'est jamais arriv?, mais enfin je vais v?rifier, r?pond St-Pierre, troubl?. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre m?tier ?
- Garagiste chez FIAT ? Charleroi.
- Oui... Ah, voil?, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous ?tes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez factur?es, et ?a donnait 123 ans. 


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Une voiture rate son virage et s'?crase contre un arbre. L'homme s'extirpe du v?hicule, et se rend compte que seul son dentier est cass?. Il explique cela ? la personne qui est venue l'aider, et qui par chance lui en propose un du lot qu'il a dans sa voiture. Il en essaye une dizaine, et en trouve un qui lui va.
- Dans mon malheur dit-il, j'ai tout de m?me de la chance de tomber sur un dentiste.
- Je ne suis pas dentiste, je suis croque-mort.


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DIEU ET L'ALPINISTE...
Un alpiniste, dont la corde vient de c?der, se rattrape in extremis ? une paroi verglac?e.
Sentant ses doigts glisser, il demande :
- Il y a quelqu'un ?
Une voix profonde lui r?pond :
- C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, l?che tes deux mains, un ange te rattrapera.
L'alpiniste r?fl?chit longuement, puis demande :
- Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?


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LES 2 VIEUX...
Deux vieux monsieurs d'une maison de retraite s'assoient sur un banc pr?s d'un arbre.
Ils restent l? sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:
- Dis-donc, j'ai 83 ans maintenant et je suis perclus de douleurs. Je sais que tu as ? peu pr?s mon ?ge. Alors, comment est-ce que tu te sens toi?
- Moi, dit l'autre, je me sens comme un b?b? qui vient de na?tre.
- Vraiment!? Comme un nouveau-n??
- Ouais. Pas de cheveux, aucune dent, et je pense m?me que je viens de mouiller ma couche...


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LE VOEU DE GRAND-MAMAN...
Toute la famille est r?unie et a organis? une belle r?ception pour la grand-m?re qui f?te ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-m?re, as-tu encore un voeu ?
- Oui, ? ma mort je voudrais ?tre incin?r?e.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obs?ques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai d?j? tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de sp?cial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai ?t? incin?r?e, vous r?pandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarch?.
- De l'hypermarch?, grand-m?re ?
- Oui, ainsi au moins, je suis s?re que vous passerez 2 fois par semaine.


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LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT
Arafat, hospitalis? ? Paris, se r?veille d'un premier coma et interroge son m?decin :
- Docteur, qui ?tes-vous ?
- Je suis le professeur Isra?l. (V?ridique !)
L'?motion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque ? nouveau. Les m?decins se pr?cipitent et r?ussissent ? r?animer le leader palestinien.
- O? suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous ?tes ? Villejuif, r?pondent en
choeur les m?decins
Nouvelle alerte.... Le cardiologue pr?vient :
 - Encore une alerte comme celle-ci et je ne r?ponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une derni?re fois les yeux :
 - Quel temps fait-il dehors ?
 Et tous de r?pondre en choeur :
 - Mossad.
Arafat a ferm? les yeux pour toujours...


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LA VRAIE VERSION DE LA MORT D'ARAFAT

Arafat, hospitalis? ? Paris, se r?veille d'un premier coma et interroge son m?decin :
- Docteur, qui ?tes-vous ?
- Je suis le professeur Isra?l. (V?ridique !)

L'?motion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque ? nouveau. Les m?decins se pr?cipitent et r?ussissent ? r?animer le leader palestinien.
- O? suis-je ? demande-t-il alors.
- Vous ?tes ? Villejuif, r?pondent en
choeur les m?decins

Nouvelle alerte.... Le cardiologue pr?vient :
 - Encore une alerte comme celle-ci et je ne r?ponds plus de
 rien...

Arafat ouvre alors une derni?re fois les yeux :
 - Quel temps fait-il dehors ?

 Et tous de r?pondre en choeur :
 - Mossad.

Arafat a ferm? les yeux pour toujours...


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LE SIX PACKS...
Trois ouvriers du b?timent, Marcel, Jacquot et Ren?, prennent leur pause-dejeuner install?s sur un ?chafaudage.
Ils d?gustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bi?re.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, Ren? perd l'?quilibre, chute et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de Ren?.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait g?n?ralement pas dans la dentelle, se propose spontan?ment:
- Je crois que je serais pas mauvais pour ?a...
Et imm?diatement, il se rend au domicile de son d?funt ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bi?re :
- Tiens, j'ai amen? du ravitaillement !
- Mais, tu as bien ?t? voir la femme de Ren? ?
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?
- C'est elle qui me l'a donn? !
Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annonc? la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bi?re ? Explique-moi ce qui c'est pass?.
- Ben je suis all? l?-bas, j'ai sonn?, elle m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de Ren? ?". Elle a r?pondu: "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..." Et je lui ai dit : "Je vous parie six bi?res que si..."


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400 Euros dans la poche !!!
A l'enterrement d'un personnage plut?t radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son ?poux d?c?d?, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le m?decin de la famille s'avance alors et d?pose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du d?funt, d?pose lui aussi un billet de 100 euros, l'avocat de la famille ne voulant pas ?tre en reste sort son ch?quier et fait ostensiblement un ch?que de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche.


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