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De l'autre côté
Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ?
Se filmer en train de chier, puis passer le film à l'envers.
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Comment dit-on homosexuel en Vietnamien ?
- Yem la mienne.
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Comment s'appelait le seul dinosaure gay ayant existé?
Un Tripotanus.
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Comment s'appelait le seul reptile volant fossile lesbienne ayant existé?
Un Clitotactyle
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C'est vaseux
Deux gays font un peu de lèche-vitrines lorsque l'un des deux remarque un bel Adonis de l'autre côté de la rue.
- Regarde ce mec là-bas!Je ne sais pas ce que je donnerais pour me le taper...
- Eh bien moi, je me le suis déjà fait, nananère! Et je peux te dire que c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu!
- Non, merde?
- Bof non, juste un peu.
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Un homosexuel dit a son petit ami:
- J'ai une idée! On va jouer à chache-cache. Si tu me trouves, tu me sautes! Si tu ne me trouves pas, je suis sous l'escalier...
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Mon fils…
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "
- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant a lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "
- Allons allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...
- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?
- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de pédés... Un mètre quatre-vingt-dix, baraque, et une bite comme un tuyau de poêle ! C'est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit: "Oh, mon Dieu "
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Deux homos sont dans leur chambre, après avoir fait la fête pour l'anniversaire de l'un d'eux. Ils se couchent et se mettent aux préliminaires :
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre un doigt dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre deux doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre trois doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre quatre doigts dans le cul.
- Ouais grandiose !!
- Bon écoute c'est ton anniversaire, je t'autorise à me mettre toute la main dans le cul.
- Ouais grandiose !! Mais, eh, il y a un truc dure la dedans attends je l'attrape. Ca y est je l'ai. OH une rolex !!!!!!!
- Joyeux anniversaire! JOYEUX ANNIVERSAIRE !!!!!!
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Un mec pas homo rentre dans une boite de nuit pour homos sans se rendre compte et s'assied à la barre, un peu comme tout le monde, comme nous tous finalement. Tout a coup à la barre un des types qui y étaient accoudés décide de faire une jeu et de parier celui qui fera le pet le plus bruyant. Tout ceux qui étaient présents (barman compris) ont trouvé l'idée géniale et bien excitante. Le premier commence : il s'accroupit et fait un " monstre " effort suivit d'un tout petit "pfuiiit" ridicule. Tous les mecs se marrent, puis vient le second type qui après un effort aussi monstre que celui du Loch Ness arrive à produire par son troisième oeil une sonorité bien plus forte que le premier: PFFFUUUIIIIITTT ! Tout le monde se met alors à l'applaudir, -hourra!-, en disant que ce mec était super et qu'il serait imbattable. Un vrai pote, un vrai... Le type qui n'est pas homo et qui se trouve un peu plus loin observe ce spectacle, en se disant que ce n'était pourtant pas un pet si spectaculaire que ça et que lui pourrait certainement faire beaucoup mieux. Il s'approche donc du groupe de copains et leur demande de participer au concours, chose que ceux-ci acceptent en toute joie. Notre homme alors s'accroupit, pousse de toute sa force jusqu'à ce que son visage prenne un ton écarlate et de ses entrailles surgit tout a coup un rugissement phénoménal : PRRRRRRRRRRRRRRROUUUTTT!!!" Alors la tout le monde se met à hurler de rire en lui disant
- TRICHEUR! TU ES PUCEAU!
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Combien faut-il de coiffeurs hétérosexuels à San Fransico pour changer une ampoule ?
Tous les trois.
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Blague interdite aux moins de 18 ans
Trois amis gays viennent de mourir dans un accident et vont être incinérés.
Leurs partenaires respectifs se retrouvent ensemble au crématorium et discutent de ce qu'ils vont faire des cendres de leurs défunts.
Le premier dit:
- Mon Jacky, c'était un passionné de parachutisme. Je crois que je vais répandre ses cendres depuis un avion.
Le deuxième dit:
- Mon Kévin adorait la pêche à l'espadon. Je crois que je vais aller répandre ses cendres en mer dans un de ses coins de pêche favoris.
Le troisième dit:
- Mon Tony était vraiment un amant exceptionnel. Je crois que je vais répandre ses cendres dans un plat de chili pour qu'il puisse me ramoner le cul une dernière fois!
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Que dit la lesbienne excitée à sa copine avant de passer au lit?
Si l'adage "On est ce qu'on mange" est vrai, alors demain matin, ça va sentir la marée dans la chambre
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C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys.
Le barman lui dit en le servant:
- Hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée!
- M'en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est pédé...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est pédé lui aussi!
Et le troisième jour, rebelotte, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Ooooh, mais si... ma soeur et ma femme!
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Quel est le biscuit préféré des lesbiennes?
La langue de chatte
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Quelle est la définition de la confusion?
Un groupe de lesbiennes aveugles dans un marché aux poissons
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